اگر با نحوه خروج تحقیر شده اید. استراتژی های مختلف برای برخورد با افرادی که به شما توهین می کنند

هر یک از ما گاهی مجبور می شویم با بی ادبی انسان برخورد کنیم و به کلمات و عبارات رنج آور در آدرس خود گوش دهیم. برخی از آنها در خانه جو متشنجی دارند ، در حالی که برخی دیگر از کار بسیار بدشانس هستند ، جایی که فضای رسوایی حاکم است ، هر لحظه آماده انفجار با جریان سوء استفاده و توهین است. بنابراین چگونه می توان به بی ادبی و بی ادبی پاسخ داد؟

چرا باید به بی ادبی پاسخ دهید و سکوت نکنید؟

روانشناسان دریافته اند که هر گونه رفتارهای خشونت آمیز بیرونی باعث ایجاد پرخاشگری خودکار در یک فرد عادی می شود که در نهایت منجر به خلق افسردگی ، کاهش عملکرد ، عزت نفس پایین و غیره می شود. چنین واکنشی از بدن هیچ چیز خوبی با خود به همراه ندارد ، و بنابراین ، لازم است یاد بگیرید که چگونه به طور م againstثر در برابر تجاوزات خارجی و واکنش صحیح به آن دفاع کنید.

دلایل رفتارهای بی ادبانه

یکی از شایع ترین دلایل حملات شدید به یک فرد توسعه نیافتگی او است. چنین افرادی بسیار بیشتر از افراد قوی و با اعتماد به نفس قربانی بی ادبی می شوند. افراد بدقلق و بی ادب با یک غریزه نسبتاً توسعه یافته متمایز شده اند و هرگز با فردی که بتواند پاسخ مناسبی به آنها بدهد درگیر نمی شوند.

اگر در مقابل آنها فردی از دسته های مختلف قرار دارد ، پس چرا خود را سرگرم نکنید و به او سخنی بی ادبانه نگویید. بیشتر اوقات ، افراد زیر در بین افراد آزرده قرار می گیرند:

• دارای فرهنگ بالا و پرورش یافته در سنت های قدیمی ؛
• عزت نفس پایینی دارند ؛
• تلاش برای اجتناب از شرایط درگیری ؛
• با احساس گناه بالا ؛
• ترس از توهین و توهین به دیگران.

در این شرایط ، واکنش به بی ادبی می تواند متفاوت باشد ، اما ابتدا باید به تنهایی کار کنید تا قربانی دائمی شهروندان با تحصیلات ضعیف نباشید. به دست آوردن نیروی درونی برای همیشه شما را از تجاوز خارجی نجات می دهد ، زیرا یک فرد قوی نمی تواند مورد حمله قرار گیرد.

قطعه ای از کتاب D. V. Kovpak افراد اشتباه مورد حمله قرار گرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - م .: پیتر ، 2012

چقدر می توانید بی ادبی را تحمل کنید؟ در حمل و نقل عمومی ، در محل کار ، در یک مهمانی ، در خانه ، آنلاین ، در خیابان - در هر کجا! تا کی می توانید نقش قربانی را بازی کنید؟ با صبر و شکیبایی هرگونه ناراحتی ، هرگونه جلوه بی ادبی را تحمل می کند. دیمیتری کوپاک ، روان درمانگر مشهور و شخص شجاع ، تصمیم گرفت که به اندازه کافی خورده است! داستانهای جذاب و نکات حرفه ای او را برای مبارزه با بی ادبی و بدبینی بخوانید. دکتر کوپاک آماده تغییر جهان اطراف خود بدون خم شدن زیر آن است! و شما؟

راهکارهای اساسی برای غلبه بر بی ادبی

مقابله موثر

بدیهی است که سه رویکرد برای روابط بین افراد وجود دارد. اولین مورد این است که فقط با خود حساب کنید و دیگران را سرکوب کنید ... دومی این است که همیشه و در همه چیز تسلیم دیگران شوید ... رویکرد سوم این است که منافع خود را در نظر داشته باشید ، بدون توجه به منافع دیگران.

فقط مردگان نمی توانند توسط زنده ها لمس شوند.هر یک از ما در شرایطی قرار گرفتیم که آسیب دیده یا دچار آسیب روانی شده بود. به طور طبیعی ، تمایل به مجازات یا درس دادن به مجرم ، یا به حداقل رساندن آسیب به شهرت و ارزیابی دیگران وجود دارد.

دقیقا باید چکار کرد؟ تحمل کن یا جواب بده؟ همه اینها چگونه پیش خواهد رفت؟ و تعداد زیادی س otherال دیگر دائماً در ذهن من می چرخند. این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد و نه فقط برای شما. افرادی که قبلاً با مشکلی مشابه روبرو شده اند چگونه به این مسئله پاسخ دادند؟

یک بار این سوال را از کنفوسیوس پرسیدند: "آیا پاسخ دادن به خیر در برابر بد درست است؟" وی در پاسخ گفت: "نیکی را باید با نیکی پاسخ داد و شر را باید با عدالت پاسخ داد."

شکی نیست که اگر به طور مرتب به خود اجازه دهید مورد آزار و اذیت قرار بگیرید ، می تواند با قلدران شما به یک عادت تبدیل شود. تمایل به اظهارنظر یا حتی تجاوز به شما از شخص بی ادب قبل از اینکه دلیل این امر ظاهر شود ، ایجاد می شود.

اگر به افراد نامتعادل کمک کنید و مرتباً بستری برای رفع خشم خود فراهم کنید ، این تاکتیک به طور خودکار برای آنها کار می کند. آنها دیگر مجبور نیستند حدس بزنند مقصر همه چیز کیست.

بنابراین ، صبر و تدبیر را با ترس و تنبلی اشتباه بگیرید ، می توانید تبدیل به یک بزبان محلی شوید.

در حقیقت ، یک فرد آنقدرها هم صلح آمیز نیست که آن را اعلام می کند و حتی آنطور که درباره خود فکر می کند. بنابراین ، منتظر ماندن مجرمان خود در جهت مشاهده نور خود ، اعتراف به اشتباهات و بی عدالتی های مرتکب شده می تواند استراتژی بسیار وقت گیر و پرهزینه ای باشد. به آنها کمک کنید بفهمند که با شخص اشتباهی برخورد می کنند.

اما به محتوای سخنرانی حریف پاسخ ندهید ، بلکه به واقعیت مداخله او در امور دیگر غیر از مشاغل خود پاسخ دهید.

اینکه آیا در مبارزه با افراد بی ادب برنده ای وجود دارد یا خیر ، یک سوال بحث برانگیز و حتی بلاغی است. با این حال ، اگر قبلاً تصمیم گرفته اید که در یک مبارزه مجرد باشید ، برخی مهارت ها ، فناوری ها و اطلاعات مفید شما را مختل نمی کند.

کسانی که وارد دوئل کلامی می شوند به تعدادی ویژگی و مهارت نیاز دارند:

• کارآیی جستجو و بازتولید اطلاعات ؛
• شوخ طبعی ، کنایه ؛
• تدبیر ، حیله گری ، سرمایه گذاری ؛
• توانایی استفاده از منطق و استدلال مداوم ؛
• تسلط بر بلاغت ؛
• مقاومت و تحمل استرس (تحمل) ؛
• ایمنی سر و صدا.

اغلب مردم ، با دفاع از منافع خود ، بی ادبانه و بدون تشریفات رفتار می کنند و مفاهیم رفتار پرخاشگرانه ، منفعلانه ناامن و مطمئن را با هم قاطی می کنند. تفاوت این رفتارها در این است که فرد با اطمینان عمل می کند ، دیگران را آزرده یا سرکوب نمی کند و حقوق افراد را به اندازه حقوق خود رعایت می کند.

افرادی که می دانند چگونه به درستی از خود دفاع کنند ، در شرایط سخت زندگی بسیار کمتر مستعد شرایط استرس زا هستند و به احتمال زیاد احساس رضایت از خود و عزت نفس را تجربه می کنند.

افرادی که رفتار تهاجمی دارند در واقع احساس گناه ، حقارت یا شک به خود را تجربه می کنند و سعی می کنند این تجربیات اساسی را با رفتار پرخاشگرانه خود پنهان کنند.

کلید رفتار مطمئن ایجاد الگوی جدیدی از نگرش ها و رفتار در تمرینات منظم است.

به خاطر داشته باشید آنچه شما به شخص بی ادب می گویید بسیار مهمتر از نحوه گفتن آن است.

برای قرار دادن موفق و متجاوزان در جای خود در هر شرایطی ، قبل از هر چیز ، باید به وضوح به حق خدشه ناپذیری شخصیت و زندگی شخصی خود پی برد.

تجلی بی ادبی ، قبل از هر چیز ، گواه عدم وجود استدلال های شایسته شخص است.

"مشتری ، شما عصبانی هستید ، پس در اشتباه هستید" - پرومتئوس یکبار مشتری عصبانی را گفت ، که آماده بود با او رعد و برق بزند ، هیچ پاسخ دیگری پیدا نکرد.

بیهوده ترین گزینه برای پاسخگویی به مشقت این است که از نظر احساسی روشن شوید و در پاسخ همه انواع مزخرف را فریاد بزنید. بنابراین ، شما برادر دوقلوی این نوع بد اخلاق می شوید و به سطح او می روید. و مهمتر از همه ، احساسات شما نشان می دهد که تیرهای او به هدف خود رسیده و به شما صدمه زده است.

اما گاهی اوقات به کاهش تنش کمک می کند. هزینه چنین افتی بسته به شرایط و محیط موجود در آن لحظه و عواقب تاخیری متفاوت خواهد بود. گاهی اوقات به طرز غیرقابل تحملی زیاد است.

دریافت پاشش احساسات منفی در آب بسیار بهتر کمک می کند. به خصوص هنگامی که وضعیت در گذشته است و شما هنوز هم می خواهید "مشت های خود را تکان دهید".

شیر آب را باز کنید و فقط هر چیزی را که در جریان آب می جوشد فریاد بزنید. در همان زمان خود را با آب خنک بشویید و احساسات مثبت را تجربه کنید. درگیری به پایان رسیده است. معلوم شد که شما باهوش تر هستید!

این وضعیت را تصور کنید: شما از رئیس خود بسیار عصبانی بودید که او را به خاطر موقعیتی که واقعاً هیچ ارتباطی با آن نداشتید ، به شدت و بی ادبانه توبیخ کرد. پس از رفتن او ، مشت خود را به میز می کوبید ، دو مداد ، یک خودکار را می شکنید و یک توده کامل کاغذ را به یک توده بی شکل تبدیل می کنید. آیا انجام این کار خشم شما را کاهش می دهد؟ و آیا آنها شما را از تمایل شما برای عصبانی شدن از رئیس خود در چنین شرایطی در آینده رها می کنند؟

طبق نظریه معروف کاتارسیس (تصفیه) ، در هر دو مورد پاسخ مثبت است. هنگامی که یک فرد عصبانی با اعمال شدید ، اما بی ضرر بخار خود را از دست می دهد ، موارد زیر اتفاق می افتد: اولاً ، سطح تنش یا برانگیختگی کاهش می یابد و ثانیاً ، تمایل به توسل به تجاوز آشکار علیه افراد تحریک کننده (یا دیگران) کاهش می یابد.

این مفروضات به آثار ارسطو برمی گردد ، او معتقد بود که تأمل در تولیدی که باعث می شود مخاطب با آنچه اتفاق می افتد همدلی کند می تواند به طور غیرمستقیم به "تصفیه" احساسات کمک کند. علیرغم این واقعیت که خود ارسطو این روش خاص را برای خنثی سازی پرخاشگری ارائه نکرده است ، ادامه منطقی نظریه وی توسط بسیاری دیگر ، به ویژه توسط ز. فروید ، ارائه شده است ، که معتقد بود شدت رفتار پرخاشگرانه را می توان از طریق بیان تضعیف کرد. احساسات مربوط به پرخاشگری ، یا با مشاهده اقدامات پرخاشگرانه دیگران.

فروید ضمن پذیرش واقعیت چنین "تصفیه" ، متعاقباً در مورد اثربخشی آن در جلوگیری از تجاوز آشکار بدبین بود. به نظر می رسید تصور می کند که تأثیر او بی اثر و کوتاه مدت است. در واقع ، تماشای فیلم ها یا برنامه های تلویزیونی با صحنه های خشونت منجر به کاهش سطح پرخاشگری نمی شود - برعکس ، چنین تجربه ای احتمالاً در آینده شدت تظاهرات تهاجمی را افزایش می دهد.

اگر فردی عصبانیت خود را بر روی اجسام بی جان برطرف کند ، سطح پرخاشگری کاهش نمی یابد.

به یاد داشته باشید که چگونه دوست داریم افسانه های مربوط به زیرزمین های شرکت های ژاپنی را بازگو کنیم ، جایی که کارکنان ادعا می کنند کارفرمایان را پر می کنند و سپس آرام و راضی به محل کار می روند. اگر به مردم این فرصت را بدهید که اسباب بازی های بادی را منفجر کنند ، دارت به سمت دشمنان منفور پرتاب کنند ، یا اشیاء را به کوبنده ها بکوبند ، اصلاً ضروری نیست که قدرت تمایل آنها برای انجام اقدامات تهاجمی نسبت به کسانی که آنها را آزار می دهند ، کاهش یابد.

سطح تجاوز نیز پس از یک سری حملات لفظی کاهش نمی یابد - برعکس ، داده های بدست آمده نشان می دهد که چنین اقداماتی در واقع پرخاشگری حریف را افزایش می دهد.

جان راسکین ، نویسنده انگلیسی می گوید: "یک پاسخ ملایم بدخواهی را از بین می برد."

این نیز یک تکنیک خاص است. فقط به سختی و استقامت کافی نیاز دارد. به طوری که شما صبر داشته باشید تا در برابر توهین های شیطانی مودبانه واکنش نشان دهید و عصبانیت خود را از دست ندهید ، نه تنها در خارج ، بلکه در داخل نیز. این امر مستلزم توسعه انضباط شخصی زیادی است.

در موارد شدید ، می توانید یک عبارت توصیفی را با آرامش خنثی بیان کنید ، به عنوان مثال: "چقدر بی ادب بودی همین الان. ارتباط با این شکل / لحن برای من مناسب نیست. " گاهی اوقات متجاوز متوقف می شود یا برای مدتی او را زمین می زند. در هر صورت ، شما مکثی خواهید داشت و می توانید با سر بالا بالا از محل نزاع لفظی عقب نشینی کنید.

بنابراین شما می توانید دلیل بازگشت مجدد به وضعیت را در خاطرات ، که هنگام بلعیدن یک نارضایتی بیهوده اتفاق می افتد ، با پیمایش "سناریوهای پیروز" در فانتزی - مجازی "تکان دادن مشت" پس از یک نبرد لفظی ، از بین ببرید.

نکته اصلی حفظ اعتماد به نفس درونی است.

مناسب است که از نظر ذهنی عبارت گاندی را با خود بگوییم: "اگر ما خودمان به آنها احترام نگذاریم ، نمی توانند عزت نفس ما را از بین ببرند." و نتیجه گیری هایی که از تجربیات روزمره بدست می آید این است که ما اغلب با پاسخ به افرادی که ما را عصبانی کرده اند احساس بهتری (یعنی کمتر تحریک شده یا تنش زا) داریم ، همانطور که محققان جدی تجاوزگری ادعا می کنند ، مبنایی دارند.

اگر وقت دارید ، به طرف مقابل اجازه دهید تا صحبت خود را بدون پرخاشگری آشکار تا پایان به پایان برساند ، با دقت ، درست و تحلیلی به او گوش دهید.

گوش دادن با دقت به معنای درک کلماتی است که گفته می شود ، با افکار گذرا زیاد حواس پرت نشوند. به درستی - برای دادن سیگنال های بازخورد ، نشان می دهد که شما طرف مقابل را درک می کنید (به عنوان مثال ، با سر تکان دادن). از لحاظ تحلیلی - برای درک اصل بیانیه ، در عین حال درک اطلاعات رمزگذاری شده بین کلمات. گوش دادن یک هنر واقعی است.

اما شرایطی وجود دارد که طرف مقابل به شدت منفی درباره شما صحبت می کند یا دروغ می گوید. در چنین شرایط حساس ، این قانون باید کنار گذاشته شود. وقتی متوجه می شوید که دروغ گفته شده است ، با آرامش مکالمه را قطع کنید: فقط م politدبانه و درست طرف مقابل را تصحیح کنید. اما لطفا مختصر باشید.

به عنوان مثال ، در طول یک میزگرد یا سخنرانی در منبر ، باید فوراً واکنش نشان دهید - اگر نه با کلمات ، سپس با تکان دادن سر یا حرکات خود به عنوان نفی.

اگر بعداً در حین گفتگو اتفاق افتاده است ، می توانید به یک اظهارنظر منفی واکنش نشان دهید ، اما اگر شخص سوم یا تماشاچیان حضور داشته باشند ، منتظر واکنش شما خواهند بود. و عدم واکنش به معنی توافق است!

در صورت لزوم از شکستن قوانین و کلیشه ها نترسید. یک فرد هوشمند بسته به موقعیت تاکتیک ها را انتخاب می کند.

تکنیک سوال ملکه دیالکتیک است. "کسی که می پرسد ، او کنترل می کند!" - اینگونه است که یکی از قوانین پیشرو در هنر گفتگو در قالب شعار تدوین می شود.

س Questالات اغلب ابزارهای فشار برای درخواست اطلاعات ، تعمیق موضوع گفتگو ، ایجاد انگیزه در گفتگوکنندگان ، یا انتقال گفتگو از یک سطح مادی یا فنی به یک سطح احساسی هستند. آنها همچنین برای درخواست توضیح ، اصرار بر عدالت ، تشویق شرکت کنندگان در مکالمه یا الهام بخشیدن به آنها ، درخواست استناد به حقایق یا تصریح اظهارات طرف گفتگو خدمت می کنند.

بنابراین مراقب تاکتیک های پرسشگری باشید. با آنها می توانید متجاوز و بور را متوقف کنید. از پاسخ دادن به س withال با س afraidال نترسید. این نیز یک ابزار قدرتمند است.

مشتری می پرسد:

• چرا همه مسکن ها با س questionال به س answerال پاسخ می دهند؟ پاسخ مسکن:
• شما چی فکر میکنید؟

اگر کسی به شما می گوید که چه کار کنید ، اظهارات نادرستی می کند ، سعی می کند دانش شما را در هر زمینه ای آزمایش کند یا برآوردی را که شما درخواست نکرده اید به شما بدهد ، می توانید به یکی از روش های زیر ، که توسط V. Petrova شرح داده شده است ، پاسخ دهید.

اولین ، نرم ترین و مودب ترین روش دفاع شخصی را می توان "مانع روانی" توصیف کرد. با اظهارات م polدبانه و خاص خود ، می توانیم فضای شخصی خود را محدود کنیم ، و برای طرف مقابل روشن کنیم که او در حال تجاوز به قلمرو شخص دیگری است. به عنوان یک قاعده ، پس از اولین مرحله دفاع از خود ، اکثر متجاوزان عقب نشینی می کنند.

بیشتر اوقات ، این روش زمانی استفاده می شود که افراد غریبه یا ناآشنا افکار ، نظرات خود را ارائه می دهند یا توصیه هایی را به ما می دهند که ما درخواست نکرده ایم.

در اینجا نمونه هایی از پاسخ های مشابه آورده شده است:

• از توجه شما متشکرم ، نیازی نیست نگران این موضوع باشید.
• لطفا نگران کسب و کار ما نباشید ، ما می توانیم آن را به تنهایی حل کنیم.
• لطفا اینقدر توجه نکنید ...
• لطفا خودتو اذیت نکن ...
• ببخشید اما این کار شماست؟ نگویید "این به شما مربوط نیست" - بسیار بی ادبانه به نظر می رسد و همچنین از عبارت "این کار من است" خودداری کنید ، زیرا توجه شما را به خود جلب می کند (تمرکز دیگران را به شخص شما تغییر می دهد) ، و نه به رفتار حریف.
• یک گزینه احتمالی این است که به مهاجم یادآوری شود که فقط دادگاه یا خداوند خداوند قضاوت می کند و متجاوز حق ارزیابی افراد دیگر را ندارد. قدرت تأثیر این کلمات در این واقعیت نهفته است که هر فرد به طور نهفته می فهمد که خودش ایده آل نیست و حق اخلاقی ندارد که به دیگران اشاره کند. هر داور و منتقدی را می توان به دلیل انتساب نقش قاضی به تمسخر گرفت: "داوران چه کسانی هستند؟"
• "این سوالات را بر چه اساسی از من می پرسید؟" "بر چه اساسی مرا بررسی می کنید؟" - چنین پاسخ هایی رسمی شده است ، اما با حفظ قدرت بوروکراسی و سردرگمی کارها ، که اغلب به زبان محلی عمل می کنند ، به حفظ اعتماد به نفس خود کمک می کند. تهاجمی بودن چنین پاسخی به طور قابل توجهی خاموش است و می تواند در صورت فشار شدید حتی در مکالمات با مقامات مورد استفاده قرار گیرد.
• "بگذار خدا این را قضاوت کند. یا می خواهید عملکردهای آن را بر عهده بگیرید؟ " مهم نیست به چه کسی مراجعه می کنید - یک ملحد یا یک متعصب مذهبی ، هنوز هم کار می کند. هدایت مجدد "به خدا" یک تکنیک مثر است ، زیرا همه می دانند که با ارزیابی شخص دیگری ، او به وضوح از اختیارات خود فراتر می رود.

باید بین بی ادبی و انتقاد عینی تفاوت قائل شد.

همه مردم اشتباه می کنند و شما نیز اشتباه می کنید. اگر در مورد پرونده مورد انتقاد قرار گرفتید (به عنوان مثال ، از نظر شما برخی از واقعیت ها را در نظر نگرفته اید ، چیزی را متوجه نشده اید ، اشتباه کرده اید یا نظارتی داشته اید) ، به عنوان مثال ، با این کلمات از منتقد تشکر کنید: "بله در واقع ، من این واقعیت را در نظر نگرفتم / این واقعیت را در نظر گرفتم. متشکرم ، من آن را در نظر خواهم داشت "،" متشکرم ، من فقط متوجه آن نشدم "،" من فکر می کنم ، بابت نظر / اطلاعات متشکرم ".

تعدادی از تکنیک ها برای دفع وحشیان بی ادب بر اساس انتقال توجه از شخصیت شما به شخصیت مهاجم است.

یک مثال عبارت یکی از شخصیت های فیلم "Kin-dza-dza" است: "آیا کسی به شما گفته است که شما باهوش هستید یا خودتان چنین تصمیمی گرفته اید؟"

یکی دیگر از گزینه ها برای تغییر توجه به شخصیت فرد بی ادب ، توصیف اقدامات اوست.هرگونه اقدام طرف مقابل را می توان در قالب یک تصویر نشان داد ، فقط نه با رنگ ، بلکه با کلمات شما.

فردی که به طور معمول رفتارهای ناشایستی انجام می دهد ، متوجه نمی شود که جذاب نبودن رفتار او و انگیزه هایی که او را مجبور به این کار می کند برای دیگران کاملاً قابل مشاهده است ، یا به سادگی درک این موضوع را تغییر می دهد. به طرز عجیبی به نظر می رسد که متجاوز این است که مردم فقط کلمات او را درک می کنند ، اما او را نمی بینند (قدر نمی دانند). بنابراین ، برای گیج کردن دشمن ، باید رفتار او را در قالب یک تصویر بصری توصیف کرد ، به عنوان مثال: "آیا خود شما آنچه را که می گویید می شنوید؟" یا "آیا می دانید اکنون چگونه به نظر می رسید؟"

افرادی که دوست دارند به جای دیگران صحبت کنند ، به ویژه برای پخش از موضع "ارزشهای بالاتر" ، "هنجارهای اخلاقی و اخلاقی" ، می توانند به جای آنها قرار بگیرند.

شما باید از شخصی که به عنوان مثال شما را متهم کرده و دقیقاً از اقدامات شما آسیب دیده است بپرسید. اگر نه شخصاً به او ، شما موظف نیستید با او صحبت کنید ، و حتی بیشتر به او گزارش دهید. پاسخ: "ما در این مورد با شخصی که علایق او تحت تأثیر قرار گرفته است صحبت خواهیم کرد ، اما نه با شما."

اگر متجاوز ادعا می کند که شما به طور همزمان به بسیاری آسیب می رسانید ، بگویید: "در صورت تمایل ، شما حق دارید از مراجع مربوطه درخواست کنید" (به عنوان مثال ، به روسای خود ، به مدیریت خانه ، به پلیس ، به دادگاه و غیره) اما در هیچ موردی در مشاجره ای که نیاز ندارید شرکت نکنید. بهانه نگیرید ، به شخصی که مقام رسمی نیست گزارش دهید ، که وظایف او واقعاً شامل ارزیابی قانونی اقدامات شما می شود.

صحبت با افرادی که اصرار دارند شما به شخص ثالثی آسیب می رسانید ، ارزش ندارد ، حتی اگر شواهدی غیرقابل انکار در مورد بی گناهی خود داشته باشید. این شواهد را در صورت مداخله افراد مجاز ، که واقعاً باید به آنها گزارش دهید ، ذخیره کنید.

این واقعیت که شما شروع به بهانه گیری برای یک غریبه می کنید نشان می دهد که اعتماد به نفس پایینی دارید ، به راحتی می توانید احساس گناه کنید و بیش از حد به دیگران مدیون هستید.

صرفنظر از این که این غرور چقدر با اعتماد به نفس و متکبر به نظر برسد ، به یاد داشته باشید که افرادی در جهان هستند که او از صحبت کردن با آنها می ترسد.

همچنین اگر یک فرد بی ادب جرات انجام چنین رفتاری را نداشته باشد ، اگر وضعیت توسط افرادی که از آنها می ترسد یا نظر آنها برای آنها ارزش دارد ، دیده شود. می توانید از آنها درخواست کنید: "چرا شما یک چیز را برای فلان و فلان تکرار نمی کنید (نام رئیس شخص ، خویشاوندی را که او احترام می گذارد یا می ترسد ، و غیره)؟" ، "شما در محل کار اینطور صحبت نمی کنید ! "

یک گزینه دیگر این است که به شاهدان مجازی مراجعه کنید: "به نظر شما یک فرد خوش اخلاق به جای شما چه کار می کرد؟" (می توانید نام شخص خاصی را که متجاوز به او احترام می گذارد نام ببرید) ، "چرا فکر می کنید دیگران این کار را نمی کنند؟"

اگر فردی که در حال انجام وظیفه است رفتار ناشایستی انجام دهد ، می توانید در مورد رفتار وی اظهار نظر کنید که آرزو می کنید سخنان وی توسط شخصی که مورد احترام نمایندگان این حرفه است ، شنیده شود.

یکبار معلم دانش آموز را فحش داد. او غافلگیر نشد و گفت: "بگذار ماکارنکو و سوخوملینسکی صدای شما را بشنوند."

روش به اصطلاح میلتون اریکسون (هیپنوسایکوتراپیست مشهور) ، که از استعاره ها و داستانها استفاده می کرد ، که در آن اشاره یا نمونه ای از رفتار شخصی که داستان در نظر گرفته شده بود ، بسیار مثر بود.

استعاره نوعی پیشنهاد غیر مستقیم است. این کلمه از دو ریشه یونانی تشکیل شده است: meta - "از طریق" و fore - "انتقال". یعنی استعاره وسیله انتقال است. استعاره چه چیزی را منتقل می کند؟ او با دور زدن کنترل ها و موانع آگاه ، معانی را منتقل می کند.

به عنوان مثال ، در اینجا داستانی در مورد اینکه چگونه همه چیز آنقدر بی ادب نیست که در نگاه اول به نظر می رسد.

یکبار یک سرگردان پیرمردی را گشت که جلوی آن را گرفت تا دریابد که فاصله تا شهر هنوز چقدر است.

برو ، - او با حروف تک آهنگ پاسخ داد. سرگردان متحیر به راه خود ادامه داد و در مورد بی ادبی مردم محلی تامل کرد. اما او حتی پنجاه قدم هم نگذشته بود که شنید:

صبر کن! پیرمرد در جاده ایستاد و به مسافر فریاد زد:

هنوز یک ساعت فرصت دارید تا به شهر برسید.

چرا فوراً جواب ندادید؟ غریبه فریاد زد:

پیرمرد توضیح داد که باید ببینم چه مرحله ای را پیش می برید.

یا داستانی درباره نتیجه گیری های عجولانه.

شوالیه از صحرا عبور کرد. سفر او طولانی بود. در راه ، اسب ، کلاه ایمنی و زره خود را از دست داد. فقط شمشیر باقی ماند. شوالیه گرسنه و تشنه بود. ناگهان در فاصله ای دور دریاچه ای را دید. شوالیه تمام نیروی باقی مانده را جمع آوری کرد و به سمت آب رفت. اما در کنار دریاچه اژدهای سه سر نشسته بود.

شوالیه شمشیر خود را کشید و با آخرین قدرت خود شروع به مبارزه با هیولا کرد. او یک روز جنگید ، دوم مبارزه کرد. دو سر اژدها را خرد کرد. در روز سوم ، اژدها خسته شد. در همان نزدیکی ، یک شوالیه خسته افتاد و نتوانست روی پای خود بایستد و دیگر شمشیر را نگه دارد.

و سپس ، با آخرین نیروی خود ، اژدها پرسید:

• نایت ، چه می خواستی؟
• آب بنوشید.
• خوب من مست می کردم ...

و سرانجام ، فیلم افسونگر "فرمول عشق" و سرزنش آرام پزشک به کلاهبردار کالیسترو را با استفاده از مثالهای گویای زندگی به خاطر بسپارید:

بله ، بله ، - Cagliostro موافقت کرد. - آنقدر افسانه ها درباره من اختراع شده است که از رد آنها خسته می شوم. در همین حال ، بیوگرافی من برای افرادی که عنوان استاد را دارند ساده و رایج است ... بیایید از دوران کودکی شروع کنیم. من در بین النهرین متولد شدم ، نه چندان دور از تلاقی رودهای دجله و فرات ، دو هزار و صد و بیست و پنج سال پیش ... - کالیسترو به اطراف تماشاچیان نگاه کرد ، گویی به آنها این فرصت را داد که متوجه آنچه شنیده اند شوند. - احتمالاً از چنین تاریخ باستانی تولد من شگفت زده شده اید؟

نه ، تعجب نمی کند. "دکتر با آرامش گفت. - ما یک کارمند در منطقه داشتیم ، در patchports ، جایی که سال تولد ، فقط یک شماره را نشان می داد. جوهر ، احمق ، می بینید ، او ذخیره کرد. سپس موضوع روشن شد ، او به زندان فرستاده شد ، اما تغییر پچ شروع به تغییر نکرد. سند هنوز پابرجاست.

© Kovpak D.V. افراد اشتباه مورد حمله قرار گرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - م .: پیتر ، 2012
© با اجازه ناشر منتشر شده است

بی ادبی ، ابتذال ، فحش ، توهین و سایر موارد سخت ، پدیده ای فراگیر و افسرده کننده است ، یک شرارت غیرقابل جبران در دنیای مدرن.

اگرچه بیشتر مردم سعی می کنند با یکدیگر مودب ، با تدبیر و مودب باشند ، اما مواقعی در زندگی وجود دارد وقتی نمی توانید از بی ادبی دور شویدپاسخ صحیح به پرخاشگری از بیرون نه تنها می تواند فرد بی ادب را مهار کند ، بلکه عزت نفس شما را نیز حفظ می کند. بیایید سعی کنیم به این س answerال پاسخ دهیم - چگونه به توهین به طنز و طنز پاسخ دهیم؟

بی ادبی و بی ادبی به دلایل مختلف ، از بی اهمیت متفاوت است روحیه بدو با یک لیست کامل از ویژگی های شخصیتی به پایان می رسد. بیشتر مردم گستاخانه و بی ادب با دیگران هستند ، زیرا:

• از زندگی راضی نیستند ؛
• دارای عقده حقارت ، استکبار بی اساس و خود محوری باشید.
• دارای سطح پایین فرهنگ و تحصیلات ؛
• آنها می خواهند به دلیل ماهیت پرخاشگرانه خود ، فردی را تحریک کنند تا با او توهین کند.

افراد ناراضی ، تلخ ، فشرده ، اما در عین حال جاه طلب و بیهوده هستند عوامل اصلی بی ادبیدر جامعه. غفلت عمدی از دیگران ، ماهیت متناقض شخصیت ، آگاهی اولیه - همه اینها می تواند زندگی افراد متعادل و خوش اخلاق را به طور جدی خراب کند.
چگونه به توهین ها پاسخ دهیم؟

فرض کنید شخص بی ادب هنوز آرام نمی گیرد و همچنان "حریف" خود را از تعادل احساسی خارج می کند. به هیچ وجه نباید به سطح او بروید و یک حمله تلافی جویانه پر از توهین های پیچیده را آغاز کنید. پس چگونه می توان عاشق توهین را مهار کرد؟

مهم!بی ادب - همیشه فرد ضعیف و ناامن، که بسیار می ترسد از دیگران بدتر باشد. این یک اصل بدیهی است که در صورت بروز درگیری لفظی باید همیشه در نظر گرفته شود.

نادیده گرفتن

سکوت نه تنها طلا ، بلکه محبوب ترین روش مبارزه با بی ادبی است.

بی اعتنایی تظاهری به گاوهای مختلف جسورانه تنها در صورت تسامح مطلق می تواند مثر باشد.

بدون ظاهر توهین آمیز ، آه خسته و واکنش های مشابه! برای توهین ها را با موفقیت نادیده می گیردلازم است به شخص بی ادب نشان دهید که او یک مکان خالی است.

آرامش

اگر تاکتیک های قبلی تأثیر مطلوب را نداشت و جریان توهین ها همچنان روحیه دیگران را خراب می کند ، در طول "گفتگو" با افراد بی ادب باید سعی کنید کنترل خود را حفظ کرده و سردرگمی خود را نشان ندهید.

موضع صریح و محکم بیان شده توسط لحن آرام و مطمئن، اغلب بر روی "بازار بازار" مانند آب سرد عمل می کند. در اصل خون آشام های انرژی زا ، دعوا کنندگان از افراد ضعیف ، چکش خو و عصبی الهام می گیرند. آرامش یخی فرد بی ادب را به حماقت می کشاند ، زیرا او انتظار عکس العمل مخالف را دارد.

تو به من ، من به تو

می توانید از روش انتقال منفی طرف مقابل به خود استفاده کنید. هر چه او می گوید ، موافقت کامل با اظهارات و قدردانی از او برای شناسایی "نقص" ، بی رحم را از عمل خارج می کند. به هر حال ، او منتظر اختلاف شدید با حملات خود است ، چگونه می تواند اینطور باشد؟!

با این حال ، عبارات آرام مانند "متشکرم از راهنمایی ارزشمند" ، "توجه می کنم" و سایر گزینه های مشابه می توانند منبع توهین را مسدود کنند. این این روش در عموم بهترین کار را می کنداز آنجا که بعید است که یک شخص بی ادب از بیرون حمایت دریافت کند ، و حتی ممکن است به او بخندند.

عطسه

اگر نادیده گرفتن کمکی نکرد و بور همچنان به بیان توهین آمیز خود ادامه می دهد ، می توانید به او اجازه دهید این کار را انجام دهد تا زمانی که به عدالت خود اعتقاد نداشته باشد.

و سپس عطسه کنید ، مکث کنید و بگویید: "ببخشید ، من به این نوع مزخرف حساسیت دارم."

ماکت مشابه باعث سردرگمی خواهد شد، و می تواند جریان توهین ها را به هیچ کاهش دهد.

اگر یک دوست یا همکارش بی ادب باشد ، چه باید کرد؟

غریبه ای که تصمیم می گیرد با کمک توهین خود را به هزینه شخص دیگری اعلام کند ، شایسته توجه نیست و فقط شایسته است نادیده گرفته شود. اما در مورد افرادی که یک حلقه اجتماعی ثابت تشکیل می دهند ، یک روش مشابه کار نخواهد کرد... بنابراین ، با بی ادبی ناشی از اقوام و دوستان ، لازم است بلافاصله همه موضوعات ناراحت کننده را درک و روشن کنید.

نکته دیگر افرادی هستند که ، به میل سرنوشت ، همکار هستند (همکلاسی ها ، دانش آموزان ، بازدید کنندگان دائمی هر موسسه).

مهم!اجتناب دقیق از تبادل توهین اولین قدم است که تقریباً هر فرد عاقلی بر می دارد.

اگر جهل ضمنی فقط شخص بی ادب را تحریک می کند ، می توانید او را به عنوان یک کودک کوچک دمدمی مزاج تصور کنید ، که توجهات مختلف را به خود جلب می کند عبارات مزخرف... پس از همه ، هیچ کس بچه را جدی ، هر چند بی ادب ، اما از رفتار خود آگاه نمی کند؟

بنابراین ، نادیده گرفتن نه تنها به شما در محافظت از انواع توهین ها کمک می کند ، بلکه روحیه خود را نیز بهبود می بخشد. علاوه بر این ، فرد بی ادب به هر طریقی متوجه انعطاف پذیری نشان داده شده می شود ، که بعداً می تواند بر رفتار او تأثیر مثبت بگذارد.

با این حال جهل ضمنی همیشه به حل و فصل موفقیت آمیز مناقشه منجر نمی شود. گاهی هزینه دارد شجاعت را جمع کنو از وحشیگری دوری کنید برای این ، عبارات "چه کسی به شما اجازه داد که با مردم چنین صحبت کنید؟" بیشتر اوقات ، چنین اظهاراتی به اندازه کافی برای نشان دادن شخص بی ادب است که کیست.

چه موقع بهتر است ناسزا را نادیده بگیریم؟

مقاومت در برابر افراد بی ادب گاهی یک تمرین عمدی بی هدف است.

تحریک در خیابان ها ، مغازه ها و دیگر اماکن عمومی بهتر است به سادگی نادیده گرفته شود.

در اصل ، شخص نمی تواند مورد پسند همه قرار گیرد ، بنابراین سودمندترین حرکت در چنین شرایطی بی اعتنایی نمایشی است.

علاوه بر این ، خطر ملاقات با افراد بی ثبات و نامناسب وجود دارد. وقتی واژگان ناچیزشان تمام شود ، می توانند به راحتی بپرند از توهین های ساده گرفته تا آزار جسمی... برای اینکه در نزاع آسیبی نبینید ، بهتر است هیچ گونه گفتگویی با چنین افراد بی ادب انجام ندهید و با عزت از "میدان جنگ" بازنشسته شوید.
چگونه به توهین ها پاسخ دهیم؟

به توهین ها زیبا پاسخ دهید

ارتباط مودبانه افراد بی ادب را می ترساند زیرا آنها انتظار چنین واکنش غیرمعمول را ندارند. به عنوان مثال ، عبارت "عزیز ، من قصد ندارم با آن لحن با شما صحبت کنم" یا "عزیز ، شما احتمالاً مرا با کسی اشتباه گرفته اید" می تواند بوی بد را خنک کند.

سایر اظهارات مشابه ، نشان دادن رفتارهای خوبو تحصیلات: "بی ادبی شما را نقاشی نمی کند" ، "متشکرم که به من علاقه نشان دادید" ، "دلسرد نشوید ، هنوز موفق خواهید شد."

اگر این کار جواب نداد ، بهترین کار این است که از "گفتگو" خداحافظی کرده و آنجا را ترک کنید.

پاسخ های هوشمندانه به توهین ها

می توانید س leadingالات مهمی بپرسید که فرد بی ادب به احتمال زیاد نمی تواند به آنها پاسخ دهد. بهترین انواع عبارات مشابه: "چرا می خواهی مرا اذیت کنی؟" ، "واقعا از من چه می خواهی؟" و غیره.

شوخ طبعی پاسخ می دهد

کسانی که دارای ذهن تیزبین هستند می توانند رفتار خوبی را با افراد بد اخلاق ایجاد کنند.

در پاسخ به انتقادات با اظهارات مختلف خنده دار ، نه تنها می توانید به زیبایی به جای شخص قرار دهید ، بلکه می توانید آن را به زیبایی قرار دهید همه را بخنداندتحت شرایط خاص

آنها این وظیفه را به خوبی انجام می دهند به دنبال اظهارات: "آیا در دوران کودکی بابایکا را نمی ترساندی؟" "،" آیا من شبیه دندانپزشک هستم؟ پس لطفا دهان خود را ببندید. "

کمرویی و کمرویی غذای واقعی شخصیت های دعوا کننده و رسوا کننده است و نادیده گرفتن آنها همیشه نمی تواند وضعیت را اصلاح کند. شایان ذکر است که این را به خاطر بسپارید و در لحظات مناسب برای غلبه بر خود ، به مظاهر مختلف مختلف حقارت انسان اعتراض شایسته کنید.

84 523 0 سلام! در این مقاله ، نحوه پاسخ به توهین را به شما نشان می دهیم. وقتی جملات منفی را در آدرس خود می شنویم ، توهین می کنیم ، اولین قدم این است که یک واکنش دفاعی را فعال کنیم ، ما می خواهیم به عقب برگردیم و متخلف را متقابل کنیم. معمولاً برای آن محاسبه می شود. کسی که توهین می کند سعی می کند طرف مقابل را از تعادل احساسی خارج کند. برای حفظ عزت نفس چگونه به این پاسخ می دهید؟ آیا ممکن است زمانی که می خواهند شما را تحقیر کنند ، مبهوت بمانید؟

توهین معمولاً شفاهی یا مکتوب انجام می شود. و همچنین می تواند در اعمال (تف ، ضربه ، حرکت ناشایست و غیره) بیان شود.

توهین شامل موارد زیر است:

• درشتی ؛
• بی ادبی؛
• انتقاد بی اساس ؛
• طعنه ، کنایه ؛
• استفاده از نیروی فیزیکی برخلاف میل شخص دیگر.

وقتی به ما توهین می شود چه احساسی داریم

• کینه
• عصبانیت
• مزاحمت
• نفرت
• غم ، ناامیدی
• ناامیدی
• دلخوری
• ترس
• گناه
• گیجی
• تحقیر.

مجموعه ای کامل از احساسات منفی. هر کدام از ما هنگامی که توهین هایی را متوجه می شویم یا چند نفر از آنها به طور همزمان ملاقات می کنند. و این احساسات تا حد زیادی تعیین می کند که واکنش ما در یک موقعیت معین چه خواهد بود. بنابراین ، آگاهی آنها برای یادگیری نحوه پاسخ صحیح به هرگونه حمله دیگران ، خطاب به ما مهم است.

چرا مردم به دیگران توهین می کنند ، بی ادب هستند

1. نارضایتی از زندگی خودتان... وقتی فردی ناراضی باشد ، از شخصیت خود ، دستاوردها ، محیط خود و غیره ناراضی باشد ، عصبانیت خود را بر دیگران می ریزد. آنها حتی همیشه متوجه نمی شوند که چرا دیگران (هم افراد نزدیک و هم غریبه) را آزرده خاطر می کنند.
2. ویژگی های مزاج ، تحریک پذیری قوی... وقتی افراد دیگر احساسات خود را کنترل نمی کنند ، در حالت عصبانیت به کسی توهین می کنند یا دست به اقدام توهین آمیز می زنند. این اغلب در شرایط نزاع اتفاق می افتد. وقتی احساسات فروکش می کند و عقل باز می گردد ، بسیاری از گفته ها یا کارهایی که انجام داده اند پشیمان می شوند و تقاضای بخشش می کنند.
3. تکبر... افرادی هستند که بی دلیل معتقدند برخی از اطرافیان از موقعیت پایین تری برخوردارند. ارتباط محترمانه و دوستانه نقطه قوت آنها نیست.
4. تأیید خود به هزینه دیگران... با تحقیر دیگران ، برخی احساس قدرتمندی می کنند. اگرچه این فقط فریب خود است. چنین ادعای خود ، به عنوان یک قاعده ، پشت شک و تردید به خود و عقده حقارت است.
5. فقدان فرهنگ و آموزش... اگر قوانین ادب و مدارا در دوران کودکی القا نشده باشد ، در بزرگسالی این می تواند منجر به بی ادبی و بی احترامی به دیگران شود. و کودکان ، که بیشتر در خیابان بزرگ شده اند ، تحت تأثیر منفی محیط اطراف خود قرار گرفته اند و از آنها برای برقراری ارتباط خصمانه استفاده کرده اند.
6. توهین به منظور تحریک... آنها وقتی می خواهند شخصی را عصبانی کنند ، به این روش متوسل می شوند تا او را در جلوه دیگران در بهترین حالت قرار ندهند ، و به شهرت او آسیب برسانند. و همه اینها معمولاً در جلوی چشم شاهدان اتفاق می افتد.

با تجزیه و تحلیل دلایل بی ادبی ، می فهمیم که تقریباً همیشه پشت آن شک و تردید به خود ، بسیاری از پیچیدگی ها و نارضایتی نهفته از مجرم وجود دارد. چنین افرادی لیاقت چیزی جز ترحم ندارند. به هر حال ، آنها عمیقا ناراضی هستند. اما متأسفانه ، هنگامی که ما به شدت با بی ادبی و توهین روبرو می شویم ، نمی توانیم فوراً به این موضوع پی ببریم و آرامش خود را حفظ کنیم. بیشتر اوقات ، ما به نوعی آشنا برای خود واکنش نشان می دهیم ، که از همیشه موثر نیست.

روشهای ناموفق برای پاسخ به بی ادبی و توهین

1. در عوض توهین ... این یکی از رایج ترین واکنش ها نسبت به بی ادبی و بی ادبی است. البته گاهی این تکنیک موجه است و حتی پیش می آید که می توانید از موقعیت پیروز بیرون بیایید. اما با این وجود ، شما نمی توانید با اطمینان بدانید که متجاوز شما در چه لحظه ای متوقف می شود و آیا اصلاً متوقف می شود یا خیر. شاید منابع او برای مدت طولانی دوام داشته باشد و منابع شما در حال تمام شدن است. آیا ارزش ریسک کردن را دارد؟ علاوه بر این ، به احتمال زیاد ، طعم ناخوشایندی وجود خواهد داشت زیرا آنها مجبور بودند انواع و اقسام چیزهای زننده را بگویند.
2. جلب رضایت ، تسلیم وصیت به مجرم ... هرگز به عنوان واکنشی به بی ادبی آشکار و عبارات توهین آمیز به سبک زیر را قبول نکنید: "بله ، من با شما موافقم ، این نقص من است" ، "ببخشید که شما را با رفتارم عصبی کرده اید" ، "من خودم (خودم) این را در خودم دوست ندارم" ، "خوب ، من پیشرفت می کنم."بنابراین شما کاملاً چهره خود را از دست می دهید و می پذیرید که وابسته به کسی هستید که به شما حمله می کند. بهتر است مدتی سکوت کنیم. هرچند با تاخیر ، اما مطمئناً پاسخ شایسته تری پیدا می شود.
3. استفاده از نیروی فیزیکی ... برخی از سخنان یا اعمال دیگران آنقدر آزرده خاطر می شوند که آماده حل مسئله با مشت هستند. اما در اینجا ، می دانید ، از پلیس دور نیست.
4. سعی کنید متقاعد کنید ، برای ذهن انسان جذاب باشید. پشت بی ادبی ، بی ادبی همیشه برخی احساسات نهفته است. اول ، شما به آنها نیاز دارید تا آرام شوند ، و تنها در این صورت است که منطق و تفکر سازنده باز می گردد. بنابراین ، بی فایده است که بلافاصله سعی کنیم "مهاجم" را "استدلال" کنیم.

این روش ها ناموفق هستند زیرا:

• آنها از ما انرژی زیادی می خواهند ، در لحظات مواجهه با یک بور از نظر احساسی برای ما مشکل است.
• ما از خود ناراضی هستیم ، زیرا نمی توانیم به درستی به توهین پاسخ دهیم.
• وضعیت بی ادبی برای مدت طولانی ما را آزار می دهد ، ما در استرس فرو می رویم.
• تمایل شدیدی برای انتقام گرفتن از مجرم وجود دارد ، ما از او متنفر هستیم.
• هیچ نشاط درونی وجود ندارد که نشان دهد ما از موقعیت پیروز بیرون آمده ایم.
• با گذشت زمان ، به نظر می رسد که همه اطرافیان بی ادب هستند و خود را به هزینه ما اعلام می کنند.

فراموش نکنید که در هرگونه تعامل با شخص ، تأثیر بیشتر روی گفتگو این نیست که ما چه می گوییم ، بلکه نحوه انجام آن و نحوه نگاه همزمان ماست. هنگامی که صورت ما از خشم پوشیده از رنگ است ، تمام بدن متشنج است ، صدا در حد حجم خود است - مجرم احساس یک پیروزی شخصی می کند ، یک تیک می زند که ما را عصبانی می کند. یا وقتی به درون خود می نشینیم ، نگاهمان را پایین می اندازیم ، چیزی را بی سر و صدا زمزمه می کنیم و احساس می کنیم که نزدیک به گریه هستیم - بور دوباره خوشحال می شود که با فشارش توانست ما را سرکوب کند.

3 اصل برای کمک به شما در مقابله موفق با بی ادبی و سوء استفاده

1. به خود احترام بگذارید و دوست داشته باشید.اطرافیان نگرش شما را نسبت به خود احساس می کنند. دقیقاً کسانی که از شخصیت خود ناراضی هستند ، حملات و توهین های بی ادبانه را به خود جلب می کنند. و هنگامی که ما با خود هماهنگ هستیم ، خود را می فهمیم و می پذیریم ، "رها کردن" ما ، از دست دادن خلق و خوی ما بسیار دشوارتر است.

احترام به خود و عشق به خود ، حفاظ نامرئی اما ملموسی را در برابر بی ادبی و بی ادبی ایجاد می کند.توصیه می کنیم بخوانید :.

1. خودتان را باور کنید ، آن را دارید.با نگرش خود برای غلبه بر شرایط درگیری و اعتماد به نفس درونی ، انرژی مثبت را به سمت خود جذب می کنید و منابع شخصی خود را تقویت می کنید. متوجه خواهید شد که حتی در ظاهر شما چشمگیرتر و جسورتر می شوید.
2. بگذار خودت باشیبه هر حال ، شما می توانید کارهای زیادی انجام دهید. شما کسانی را دارید که باعث لبخند شما می شوند. و لحظات دلپذیر زیادی در اطراف وجود دارد که ارزش جشن گرفتن دارند. مهم است بدانیم که خوشبختی در دستان ماست و باید آن را بپذیریم.

خوشبختی یک فرایند است ، نه یک هدف دور.

این سه ستون هماهنگی درونی و موفقیت شما در روابط با دیگران است.

چگونه به بی ادبی پاسخ دهیم

وظیفه شماره 1 - بر رفتار خود در لحظه "ضربه زدن" نظارت کنید و یاد بگیرید که حداقل در ظاهر اعتماد به نفس و آرامش خود را در این مورد نشان دهید.

1. بی ادبی را نادیده بگیرید ، سکوت کنید.اغلب ، این می تواند حریف را دلسرد کند. از این گذشته ، او انتظار دارد که شما عصبانی شوید ، عصبی خواهید شد ، با او وارد بحث شوید. و اگر این اتفاق نیفتد ، حملات بعدی او بی معنی است و مجرم می تواند به سرعت آرام شود. علاوه بر این ، احساسات و سلامت خود را حفظ خواهید کرد. توصیه می کنیم بخوانید:
   

   فکر نکنید در این لحظه ضعیف به نظر می رسید. قدرت و برتری درونی خود را احساس کنید و دیگران نیز آن را احساس خواهند کرد.

2. کلامی شدن احساساتبی ادبی معمولاً با تجربه احساسات منفی مختلف همراه است. بیشتر اوقات ، بدون کنترل ذهن خود را نشان می دهد. بیان این احساسات مهم است.
   - الف) برای هدایت فرد متخلف به سمت آگاهی از احساسات خود ، می توانید به او بگویید: "ناراحت شدی؟"یا "من درک می کنم شما از این موضوع عصبانی هستید.".
   - ب) احساسات خود را گزارش دهید: "وقتی این را می گویی از آن متنفرم."... در این مورد استفاده از "I-statement" مهم است.

معمولاً این روش به شما امکان می دهد فشار فرد بی ادب را کاهش داده و عبارات توهین آمیز او را کند کنید.

1. سوال بپرسید.اگر وضعیت هنوز از کنترل خارج نشده است و شخص به خود اجازه کمی بی ادبی داده است ، می توانید این سال را مطرح کنید: "چرا داری این را به من می گوئی؟"یا "چرا اینطور رفتار می کنی؟"چنین تاکتیک هایی فقط در روابط با افراد نزدیک و دوستان مثر است.
2. تمام قدرت درونی خود را جمع آوری کرده و بدون کلمات با سیگنال های خارجی پاسخ دهیدبه عنوان مثال ، با نگاهی محکم به چشمان مخاطب برای چند ثانیه.
3. اگر شرایط اجازه می دهد ، می توانید به سادگی ارتباط با شخص بی ادب را متوقف کنید.عبارت نمونه: "چنین ارتباطی برای من ناخوشایند است و من باید در حال حاضر آن را متوقف کنم!"آن را محکم بگویید و اگر مکالمه تلفنی بود ، راه بروید یا تلفن را قطع کنید. اغلب ، متخلف پس از چنین کلماتی سرد می شود ، عذرخواهی می کند و می خواهد مکالمه را ادامه دهد.

نحوه پاسخگویی به توهین ها

تکنیک های پاسخ فوق در شرایطی که به شما توهین می شود نیز کارساز خواهد بود. در اینجا چند گزینه دیگر برای پاسخهای مثر وجود دارد.

1. برای متجاوز احساس ترحم کنید.همانطور که قبلاً متوجه شدیم ، کسانی که دیگران را آزرده می کنند ، افراد ناراضی هستند ، در وهله اول از خود ناراضی هستند. اگر طرف مقابل درباره شما منفی می گوید ، از نظر ذهنی به او رحم کنید و احساس کنید که چگونه پرخاشگری و عصبانیت نسبت به او کاهش می یابد. پس از همه ، چرا وقتی او بسیار بدبخت و ناراضی است ، آزرده خاطر شود؟ شما حتی نمی خواهید انرژی گرانبهای خود را برای این شخص هدر دهید.
2. ما تخیل را به هم وصل می کنیم.برای بدتر کردن تصویر مجرم ، از تکنیک تجسم استفاده کنید. در لحظه ای که او توهین های خود را بیرون می کشد ، او را به شکل مضحکی تصور کنید (دلقک ، میگو ، سوسک ، حشره ، با روسری خنده دار و غیره) همچنین می توانید از نظر ذهنی حریف خود را با یک دیوار شیشه ای محاصره کنید: او را می بینید ، اما این چیزی است که او می گوید نمی تواند به طرف شما برسد.
3. می توان به توهین ها زیبا پاسخ دهید... به عنوان مثال ، برای تشکر از توجه شما به شخص خود: "از علاقه شما به من متشکرم"... یا اگر توهین هایی از شخص آشنا می شنوید ، می توانید با لبخند به او پاسخ دهید: "من هم دیوانه تو هستم!"یا "اظهارات شما مانع از دوست داشتن شما نمی شود!"
4. سوء استفاده کننده را نسبت به آنچه می گوید پاسخگو کنید.برای حمایت از انتقادات خود نمونه هایی را بخواهید. می توانید به او بگویید: "این دقیقاً چگونه آشکار می شود؟" یا "ثابت کن که من ..."
5. می توانید با کلمات هوشمندانه به حریف خود پاسخ دهید... س questionsالات روشن اغلب در شکستن جریان بی پایان توهین ها مفید است. مثلا: "تو از من چی میخوای؟", "می توانید چیزی پیشنهاد دهید؟"معمولاً این عبارات برای سوء استفاده کننده گیج کننده است.
6. شوخ طبعی همچنین در این مورد می تواند به نفع شما بازی کند... توانایی پاسخ عاقلانه همیشه یک سلاح دفاعی خوب است.
   مثال ها: "اما از این به بعد خواهش می کنم جزئیات بیشتری را درخواست کنم" ، "گوش کنید ، چگونه می توانید به این سرعت به چیزهای ناخوشایند دست پیدا کنید؟ یا تمام شب خود را آماده کرده اید؟ "،" اینجا واقعاً خیلی گرم است - مغز شما در حال جوشیدن است! "
7. توسل به وجدان.می توانید آشکارا از مخاطب خود بپرسید: "اگر اینقدر به شما توهین می شد چگونه به خودتان پاسخ می دادید؟"این کار او را دلسرد می کند و افکار او را در جهت سازنده می چرخاند.

همه پاسخ ها باید با آرامش و اطمینان بیان شوند. شما می توانید این کار را به طور جدی و با لبخند (بسته به موقعیت و نوع واکنش) انجام دهید. سعی کنید مستقیم به چشم حریف خود نگاه کنید. این نشان دهنده شجاعت شماست.

نحوه واکنش به بی ادبی - نمونه عبارات

اگر ما بین بی ادبی ، توهین ، بی ادبی تمایز قائل شویم ، این مورد اغلب از افراد غریبه ، افراد ناآشنا یا برای ما اهمیت خاصی ندارد. بنابراین ، ما همیشه باید این نگرش را داشته باشیم: هر چیزی که توسط کسانی که با آنها ارتباطی نداریم بیان می شود ، نباید ما را از خود بیرون کند.

احساس ترحم نسبت به فرد بدذات یا ارائه او به شیوه ای خنده دار ، مانند موارد قبلی ، همچنین تکنیک های موثری برای کنار آمدن با احساسات منفی خود در زمان حمله روانی است.

قاعده اصلی این است که به سطح بور نزول نکنید و از روشهای خود در پاسخ استفاده نکنید.

1. نادیده گرفتندر این مورد حتی الامکان مناسب است. اصلا لازم نیست به متخلف نگاه کنید (او یک فضای خالی است). به عنوان مثال ، خود را مانند یک سنگ یا یک بلوط قوی تصور کنید ، که ثبات آن نمی تواند شکسته شود.
2. همه چیز را شخصی نگیریددر واقع ، اغلب اوقات معلوم می شود که شما به سادگی زیر "دست داغ" (یا بهتر بگویم ، زیر زبان "داغ") بور قرار گرفته اید. و او ، به نوبه خود ، از تمام جهان و به ویژه زندگی خود عصبانی است. اما او عصبانیت خود را به گونه ای غیرمتمدن ابراز می کند. فقط باید برای این غم انگیز ناراحت کننده متاسف و با او همدردی کرد.
3. اهمیت آنچه گفته شد را کاهش دهید.مثلا: "آیا واقعاً فکر می کنید من به نظر شما علاقه دارم؟"یا "احتمالاً یک اظهار نظر بسیار ارزشمند ، اما برای من بنفش است!"
4. لبخند.لبخند زدن منابع درونی شما را تقویت می کند و سرگردان را گیج می کند.
5. مناسب خواهد بود خنده دار و کنایه آمیز پاسخ دهید... این امر باعث از بین رفتن موقعیت می شود و به شما این فرصت را می دهد که استاد موقعیت شوید. "حتماً احساس خیلی بهتری داشته اید! تبریک می گویم!"یا "تماشاگران خوشحال هستند! شما برای او کار می کنید ، اینطور نیست؟ "
6. سوال مستقیم: "شما با من بی ادب هستید. آیا می خواهی به من صدمه بزنی یا هدف دیگری داری؟ "
7. می توانید مجرم را مجبور کنید در مورد آن فکر کند: "در عبارات دقیق تر است. آنها می گویند همه چیز گفته شده می تواند در اندازه دوگانه به شما بازگردد ".
8. پاسخ جسورانهمثلا: "شما غیر اصلی هستید ، دفعه بعد چیز بهتری بیاورید".
9. به متخلف امتیاز دهید: "بی ادبی به شما نمی خورد" ، "امیدوارم بی ادبی فقط نقاب شما باشد و در واقع شما بهتر هستید."
10. با آرامش رها کنید:"نگران نباشید ، خوشبختی به سراغ شما می آید. کمتر منفی - و همه چیز درست می شود! ".

این مهم است که نه تنها خود را برای شرایط بی ادبی آماده کنید و بتوانید به درستی و بی ادبی به درستی پاسخ دهید ، بلکه به طور کلی ، به رویکرد خود نسبت به زندگی توجه کنید و در صورت لزوم آن را تغییر دهید. در همه کارها مثبت باشید و از زندگی و اطرافیان خود انتظار "لگد" نداشته باشید. برای خود ارزش قائل شوید و دوست داشته باشید ، و دیگران نیز با شما یکسان رفتار خواهند کرد. همه چیز را خیلی شخصی نگیرید ، زیرا یکی است. بهتر است بگذارید با قدرت کامل بتپد ، از زندگی لذت ببرید و نفس عمیق بکشید!

نحوه پاسخ صحیح به توهین

مقالات مفید:

در مواجهه با بی ادبی ، بسیاری گم می شوند ، برخی "به اندازه کافی" پاسخ می دهند ، باهوش ترین ها به هیچ وجه واکنش نشان نمی دهند. اما اگر یک همکار ، رئیس یا یکی از عزیزان توهین کند ، چه؟ تاکتیک های پاسخ سریع بستگی به نوع بی ادبی و موقعیت دارد.

بسیاری با بی ادبی آشکار مواجه بوده و هستند. تجربه دردناک ، شما چیزی نمی گویید. چگونه با چنین شرایطی برخورد کنیم؟ اینکه آیا مجرم را رد کرده و در صورت وجود به چه شکلی. اجازه دهید مشکل را با جزئیات بیشتری در نظر بگیریم.

کمی تئوری

توهین چیست؟ این یک توهین عمدی ، تحقیر آبرو و شأن یک فرد ، و به شکل بی ادبانه ، با نقض تمام قواعد رفتاری و هنجارهای اخلاقی پذیرفته شده در جامعه است. توهین می تواند به صورت شفاهی ، کتبی یا حتی عملی باشد.

یا می توانید شکایت کنید

بله ، فرد متجاوز را می توان به این طریق در جای خود قرار داد. در روسیه ، توهین یک جرم اداری است که مسئولیت آن توسط ماده 5.61 قانون اداری پیش بینی شده است. اما دادگاه ، همانطور که فهمیدید ، برای موارد اضطراری بهتر است ، و اکنون بیایید ببینیم چگونه خودمان برای خود دفاع کنیم.

چگونه واکنش نشان می دهیم

معمولاً واکنش به بی ادبی ، بی ادبی دوگانه است.

گزینه اول: در ابتدا ما گیج هستیم (چگونه می توان در یک جامعه متمدن اینطور بود؟!) ، سپس خون به صورت می شتابد ، ضربان قلب افزایش می یابد (زیرا آدرنالین در حال افزایش است!) و در نهایت عصبانیت ما را فرا می گیرد ، ما آماده یک نزاع لفظی یا فیزیکی هستیم.

گزینه دوم: همه گیج کننده هستند ، سپس خون از صورت تخلیه می شود ، زیرا تجلی بی ادبی دیگران ما را می ترساند و نمی توان با عزت پاسخ داد.

به گفته کارشناسان ، هر دو گزینه بی ثمر هستند. و به همین دلیل.

او مجرم کیست؟

معلوم می شود که متجاوز قربانی است. قربانی دوران کودکی سخت ، یا شخصیت غیرقابل تحمل ، یا بد اخلاقی. یعنی بدبخت ترین فرد. همچنین ضعیف. یا احمق یا حسود. یا شاید توسط کسی تحقیر شود. در اینجا او ، در اولین فرصت ، احساسات منفی خود را بر شما می ریزد.

حالا به من بگو ، آیا ارزش این را دارد که ناراحت شوی؟ ناگفته نماند ، اجازه دهید عبارت منفی ایجاد شده توسط آن وارد شود.

اگر متجاوز غریبه باشد

فقط به کلمات غریبه که به شما صدمه زده است توجه نکنید. وانمود کنید که متوجه او نمی شوید ، که او برای شما جای خالی است. اگر صحنه در حمل و نقل اتفاق افتاده ، دور شوید یا کنار بروید. چنین واکنشی برای شخص مجرم توهین آمیز خواهد بود ، به خصوص اگر او یک روان پریش تظاهری باشد.

اگر فرد متجاوز همکار یا رئیس باشد

در محیط کار ، عدم توجه عمدی به حملات توهین آمیز علیه شما نیز یک تصمیم منطقی است ، به خصوص اگر منبع منفی کارمندی از کارکنان هم سطح شما باشد. اما اگر او هنوز در پاسخ به سکوت شما آرام نمی گیرد ، سعی کنید با طعنه پاسخ دهید یا حادثه را به شوخی تقلیل دهید.

اما نباید با رئیس خود شوخی کنید. سعی کنید یک حالت آرام را در چهره خود حفظ کنید ، نه اینکه نشان دهید ناخوشایند ، آسیب دیده ، آزرده خاطر شده اید. و به طوری که همه چیز در داخل شروع به جوشیدن نکند ، روانشناسان توصیه می کنند مجرم را در موقعیت خنده داری تصور کنید: به عنوان مثال ، روی چهار دست و پا. آنها می گویند کمک زیادی می کند. نکته اصلی این است که در چهره او نخندید. اما یک سرآشپز متکبر مطمئناً اعتماد به نفس و قدرت ناشی از شما را احساس خواهد کرد.

اگر فرد سوء استفاده کننده یک عزیز است

همانطور که می دانید هیچکس نمی تواند به اندازه عزیزان ما به ما آسیب برساند. اگر یکی از آنها به خود اجازه می دهد به شما توهین کند ، نکات یا حتی صحبت مستقیم ، در سکوت تحمل نکنید و رنج نکشید. فوراً به من بگویید که چه موضوعی در ارتباطات خود را ممنوع می دانید ، چه اظهارنظرهایی را نمی خواهید بشنوید ، نظر در مورد آنچه به آن علاقه ندارید.

در عین حال ، نیازی به ترتیب دادن رقابت های بلند نیست. آنچه با صدای آرام گفته می شود بسیار م thanثرتر از هرگونه عصبانیت است. و اگر شخصی واقعاً برای شما ارزش قائل باشد ، می فهمد چگونه رفتار با شما غیرممکن است. اگر او به شما حسادت می کند یا حتی از شما بیزار است ، به این فکر کنید که آیا ارزش حفظ رابطه با او را دارد یا خیر.

آرام ، فقط آرام ...

بنابراین ، یک واکنش آرام را نسبت به سخنان و اعمال ناخواسته دیگران تمرین کنید. آرامش ، عدم وجود احساسات حاد در پاسخ نوعی سپر است که به تجاوز دیگران اجازه نمی دهد روان شما و در نتیجه سلامت را به طور کلی از بین ببرد.

در هر شرایط بحرانی ، حفظ عزت نفس ، اعتماد به نفس و آرامش خاطر مهم است. و مهم نیست که شما به مجرم پاسخ دهید یا او را نادیده بگیرید ، او خلع سلاح می شود و به این فکر می کند که آیا ارزش اینگونه رفتار با شما را دارد یا خیر.

مثل یک گله نباشید

شما نمی توانید به تجاوز کلامی به یک شکل پاسخ دهید. گاهی اوقات دشوار است که در برابر وسوسه تحقیر ، زیر پا گذاشتن ، فریاد کشیدن تسلیم نشوید ، اما بهتر است نه. زیرا اولاً ، در نتیجه ، احساس پوچی درونی می کنید و کینه به جایی نمی رسد. ثانیاً ، در ظاهر شما در بهترین حالت مضحک به نظر می رسید و در بدترین حالت ... به همان اندازه بی شرمانه مجرم خود. و سوم ، به گفته روانشناسان ، این نشان می دهد که او به سادگی شما را دستکاری می کند.

بهانه نیاورید

گاهی اوقات ، در پاسخ به انتقاد ناعادلانه ، می خواهید اقدامات خود را توضیح دهید و بنابراین ، خود را توجیه کنید. نباید انجامش بدی اول ، با تلاش برای اثبات چیزی "انتقاد" ، خود را در موقعیت تحقیرآمیز قرار می دهید. و ثانیاً ، هیچ کس به استدلال های شما گوش نمی دهد. زیرا هدف اصلی منتقد این است که به شما آسیب عاطفی وارد کند و از این طریق خود را تأیید کند.

اگر نمی توانید حملات ناعادلانه را نادیده بگیرید ، فقط بگویید: من نظر متفاوتی در این مورد دارم و به طور کلی من نیازی به نظرات و توصیه ها ندارم. اما به یاد داشته باشید که خونسرد باشید. اشتیاق بیش از حد می تواند شما را به مشاجره ای سوق دهد ، در این درگیری شما در شادی بزرگ مجرم گرفتار می شوید.

حس شوخ طبعی را حفظ کنید

طنز به عنوان یک سلاح تیز شناخته شده است. برخی از حملات را باید با یک شوخی شوخ پاسخ داد. با این واکنش ، موقعیت را خنثی کرده و فرد متجاوز را خلع سلاح کنید. او فکر کرد که به شما ضربه زده است ، اما معلوم شد که شما آسیب ناپذیر هستید ، اهمیتی نمی دهید ، تمسخر به هدف نمی رسد. و مجرم ، مانند یک خون آشام انرژی ، به سرعت علاقه خود را به شما از دست می دهد و به دنبال قربانی دیگری می رود.

سریع فکر کنید

هر چند وقت یکبار در مواجهه با بی حوصلگی و شنیدن کلمات ناخوشایند خطاب به ما ، ما به معنای واقعی کلمه بی حس می شویم ، نمی توانیم به سرعت و به طرز عاقلانه ای پاسخ دهیم تا نوع فریبکارانه را در جای خود قرار دهیم. اما پس از آن پاسخ های عالی به ذهن می رسد. چگونه می توان توانایی پاسخگویی سریع و کافی را توسعه داد؟

کارشناسان پیشنهاد می کنند هوش خود را در یک حلقه دوستانه تقویت کنید. یعنی با دوستان ملاقات می کنید و دوئل های کمیک را شروع می کنید. یک تمرین بسیار مفید برای ذهن. و هرچه بیشتر تمرین می کنید ، تجربه و مهارت بیشتری خواهید داشت.

وقتی نمی توانید سکوت کنید یا بخندید

اگر فرد متجاوز سعی دارد به عزت و شأن شما توهین کند ، دیگر نیازی به سکوت نیست یا با شوخی پیاده می شوید. به خصوص اگر سخنان توهین آمیز در حضور شاهدان شنیده شود. افکار خود را جمع آوری کرده و پاسخی شایسته بدهید: آرام ، خونسرد ، با صدای کم. به طوری که همه می فهمند که شما نمی توانید بی گناه باشید.

چگونه از قربانی شدن جلوگیری کنیم

به نظر می رسد برخی از مردم مجروح شده اند. به هر حال ، در روانشناسی حتی چیزی به عنوان روانشناسی قربانی وجود دارد. قربانی به گونه ای نگاه می کند و رفتار می کند که به معنای واقعی کلمه باعث توهین از انواع حوصله ها می شود.

ترس ، شک به خود ، عزت نفس پایین ، کمرویی دردناک ، ارعاب-اینها ویژگی های اصلی شخصیت این فرد بدبخت هستند. با شنیدن فحش دادن به او ، او ترسیده ، بی حس شده و نمی تواند خود را وادار به صدایی کند. در این مورد ، یک روانشناس یا کار مستقل روی خودتان کمک خواهد کرد.