Какво е съзависимост? Тест за самоизпитване, начини за излизане от взаимозависими взаимоотношения. Как да се отървете от взаимозависимите и зависими взаимоотношения

Текст:Яна Шагова

Идеи за това какво е „съзависимост“или „взаимозависими отношения“ се различават: някои смятат, че по този начин можете да опишете връзка с човек с някакъв вид зависимост, например алкохол, други - че говорим за отношения, при които междуличностните граници страдат или са нарушени. Решихме да разберем какво се има предвид под тези термини днес и какво да правим, ако се разпознаете в тези ситуации.

Невротичната личност на нашето време

Все още няма единна дефиниция за съзависимост. Много хора използват този термин, за да опишат поведението на човек, чийто партньор е пристрастен към алкохол, наркотици или хазарт - в този случай те означават дисфункционална връзка, при която един човек поддържа болезненото състояние на друг. Това понятие обаче често се определя много по -широко - като патологично състояние на емоционална, социална, финансова или дори физическа зависимост от човек. Двама възрастни могат да бъдат взаимно зависими - обикновено партньори, приятели или родители с пораснали деца. Малките деца не зависят от съзависимостта - в края на краищата по -малките зависят от по -възрастните по подразбиране. Независимо от това, нефункционалната родителска връзка може да създаде бъдещ проблем.

В края на 30 -те години на миналия век немската психоаналитичка Карен Хорни беше една от първите, които описаха съзависимостта (самият термин обаче не съществуваше тогава): тя изучаваше хората, които се придържат към другите, за да се справят с основното безпокойство. „Хората от този тип - пише Хорни в„ Невротичната личност на нашето време “ - са изложени на особена опасност да станат болезнено пристрастени към любовните отношения.

По това време групите за самопомощ, Анонимни алкохолици, станаха широко разпространени в Съединените щати. Техните организатори обърнаха внимание на факта, че алкохолизмът е форма на „семейна дисфункция“ (семейства, които не могат да преминат към следващия етап на развитие, например, да пуснат подрастващите или да се адаптират към външни промени) се наричат ​​дисфункционални. Така се формира идеята, че родителите и съпрузите на химически зависими пациенти понякога се държат по такъв начин, че само допринася за влошаване на проблема на техния близък. През 1986 г. се появява първата група, Анонимни съзависими, които признават, че са „безпомощни пред другите“ и са склонни да „използват другите хора като единствен източник на лична цялост, ценност и благополучие“.

Един се препъва - и двамата падат

"Но всички сме повече или по -малко зависими от близките си?" - може да попитате. Несъмнено, но в случай на съзависимост нещата са по -сложни. В една връзка без такъв проблем възрастните, образно казано, минават през живота, хванати за ръце - и ако единият изведнъж се препъне, другият ще го подкрепи. В взаимозависими отношения хората, напротив, сякаш изместват центъра на тежестта върху партньора си. Но, първо, не можете да отидете далеч в тази позиция, и второ, когато човек се препъне, и двамата падат.

Съзависимите отношения предполагат, че хората са толкова свързани в различни области на живота, че не могат да действат автономно. Ако връзката им се влоши или се срине, други области от живота моментално страдат - от професионална реализация до физическо здраве или материално благополучие. За съзависимите партньор (или близък приятел или роднина) е „хранилище“, от което се допълват основните нужди, от материално благополучие до чувство на сигурност и което е предназначено да лекува емоционалните им рани.

Съзависимостта е преди всичко изключително емоционално и умствено потапяне в живота на друг, смесица от роли, функции и емоции. Съзависимите хора много лесно се „заразяват“ от настроението на любим човек и незабавно поемат всички прояви на чувствата му за своя сметка. Ходът на мисълта върви по следния начин: Партньор, който току -що се прибра от работа, е раздразнен, не защото е гладен, уморен или е имал лош ден, а защото не е щастлив да ме види. Той / тя е тъжен, защото казах нещо нередно. Гневът, неудоволствието, тъгата, апатията при такива хора моментално стават често срещани - сякаш емоционалните им системи не са отделени от любим човек, а са два комуникационни съда и чувствата свободно се „преливат” от един човек в друг.

В отношения без взаимозависимост човек контролира преди всичко собствения си живот, здраве и емоционално състояние. Той разбира, че може да повлияе на емоциите и живота на близките (всяка доверчива връзка включва връзка), но няма идея да ги управлява. В взаимозависими отношения човек често и често се опитва да контролира ума, чувствата и поведението на другия човек. Разбира се, този контрол е само илюзия, но опитите могат да запълнят почти цял живот.

Някой убеждава съпруг или съпруга да се откажат от пиенето, пушенето или употребата на наркотици, обещава да отиде заедно при психолог - но само за да реши проблема на партньора. Някой иска по -добра работа и по -добра заплата за него или нея и обсъжда с приятели как да „мотивира“ другия човек да постигне. Може би искате приятелката ви да си уговори среща с лекар, да започне да се храни правилно и да отслабва, защото уж ще бъде по -добре за нейното здраве и личен живот.

Границата между обичайното желание да се помогне на любим човек и съзависимостта е в редовността и постоянството. Ако „помощта“ се превърне в отделна задача - започваме да правим планове как да убедим приятел да отслабне, а съпруг - да помолим шефа за повишение, опитваме се да ги запишем на тренировъчна сесия или във фитнес зала, погледнете с часове и след това, сякаш случайно, подхлъзвайте литература по темата - говорим за съзависимост. В този момент се опитваме да контролираме живота на някой друг.

Хората, изпитващи съзависимост, толкова се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и да мислят за другия човек, вместо да гледат на поведението си с отворен ум.

Друга характеристика на съзависимостта е объркването на ролите. Един зависим човек се опитва да бъде психотерапевт, лекар, диетолог, личен мениджър за любим човек - вместо да бъде само партньор или приятел, споделяйки живота и впечатленията от него. Можете да отидете на лекар с любим човек, да му помогнете да избере психотерапевт или да напишете автобиография без взаимозависими отношения. Но, за разлика от обикновената помощ, при съзависимост, човек иска да замени желанията на друг със собствените си, опитва се насила да го избута там, където не е много нетърпелив да стигне.

В този момент човек, който мисли като съзависим, обикновено възразява (много разумно в неговата координатна система): „Но ако той (тя) не бъде натиснат, той (тя) няма да направи нищо! Той няма да спре да пие, ще лежи на дивана и няма да работи, ще продължи да се разболява и да изсъхне. " Това, за съжаление, е вярно: възрастен може да избере да не се грижи за здравето си, да не печели пари или да живее с химическа зависимост. И тогава неговият партньор или приятел най -вероятно ще се изправи пред въпроса колко удобна и приемлива е близката връзка с някой, който застрашава живота му, като отказва лечение, или почти никога не е трезвен, или с някой, който не работи и който трябва да бъде подкрепян . Хората, изпитващи съзависимост, се страхуват толкова много от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и да мислят за другия, вместо да гледат отворено на поведението си и да решат дали искат да бъдат около такъв човек.

Идеята за подобряване на живота на някой друг вместо на техния е централна за съзависимите. Ако потърсите произхода на това желание, най -вероятно ще се окаже, че те биха искали добър живот в крайна сметка за себе си: в изобилие, спокойствие, с човек, който се интересува от нещо различно от бира и компютърни игри, който не рискува да умре всяка седмица от предозиране ... Но те имат идеята, че е невъзможно да постигнат това директно, сами - и се опитват да постигнат добър живот, така да се каже, чрез друг човек, най -често някой, който е напълно неподходящ за това. Например, вместо да изграждат собствена кариера, те „мотивират“ партньора да иска повишение.

Илюзия за контрол

Ако при описването на взаимозависимо поведение се разпознавате частично или напълно, това не означава, че сте лош човек. Най-вероятно като дете сте били заобиколени от възрастни, които не са изградили здрави граници в общуването помежду си и с вас, не са били в състояние да поемат отговорност за вашето благосъстояние и възпитание и вместо това са го прехвърлили върху вас. По този начин „научихте“ взаимозависимия стил на поведение.

Как може да се случи това? Например, майка и баба изпращат малко момченце да успокои пиян разярен дядо, защото „той обича внука си и няма да го докосне и никой друг не може да се справи с него“. Така детето е индоктринирано с изкривена картина на света, в която шестгодишно дете може да бъде отговорно за нещо, с което две възрастни жени не могат да се справят, и в същото време-където любовта може да се успокои, а може би дори лекувам. Или семейство, в което майка, неспособна да контролира разходите си, пита десетгодишната си дъщеря в мол: „Гледай да не купувам много“. Изглежда финансовата отговорност преминава под контрола на момичето. Всъщност, разбира се, това не е така: майката във всеки един момент може да каже: „Аз съм най -голямата тук и решавам“, а след това отново обвинява дъщеря си, че „не я е пазила“ от ненужни покупки.

Семействата, в които родителите правят децата си доверени в делата за възрастни, са отлични „възпитатели“ на зависими хора. Например, те им разказват за техния сексуален живот, изневяра, аборт, връзки, искат съвет за жизненоважни решения: да се разведат или не, дали да сменят работата си. Или правят детето посредник в конфликтите за възрастни: „Иди и кажи на баща си, че ако се държи така с мен ...“ В такива семейства възрастните често приписват на децата отговорност за тяхното настроение или физическо състояние: „Бях толкова притеснен за двойката ви, че сега имам мигрена. Те ще бъдат откарани в болницата, вие ще бъдете виновни ”; „Майка ми и аз сме притеснени от поведението ти и затова се скарахме. Семейството ни се разпада заради теб! "

Детето е индоктринирано с изкривена картина на света, където шестгодишно дете може да е отговорно за това, с което възрастните не могат да се справят

Така детето свиква с мисълта, че контролира ситуация, над която в действителност няма власт: в края на краищата майката ще се разведе, когато тя самата или съпругът й поискат; родителите ще се примирят, когато сметнат за добре; работа по съвета на петгодишно момиче също никой не се променя. Тази илюзия предизвиква голяма загриженост, тъй като такава отговорност всъщност е извън силите на детето: то не знае как и не трябва да решава въпроси за възрастни. И в същото време това е голяма измама, защото в действителност всеки човек контролира само своето поведение.

Какво трябва да направи един зависим човек? Отлични книги за самопомощ по проблема със съзависимостта остават книгите „Да се ​​отървем от съзависимостта“ от Джейни и Бари Уайнхолд и „Жени, които обичат твърде много“ от Робин Норууд. Наред с други програми от дванадесет стъпки, има безплатни групи за самопомощ, анонимни съзависими; в Русия работят в Москва, Санкт Петербург и много други големи градове. Не забравяйте за личната терапия. Съзависимите хора често се стремят да изпратят партньор при психолог или да отидат с него при семеен специалист. Но може би дългосрочната индивидуална работа ще бъде най-доброто решение за човек, който иска да се научи да прави себе си, а не другите, центъра на живота си.

"Две празни езера не могат да образуват едно голямо дълбоко море"

Съзависимост Това е връзка между двама психически зависими хора.
ПРИЧИНИ ЗА ЗАВИСИМОСТ
За да се развие напълно „аз“ на човек, е необходимо чувство за сигурност и доверие в света в пренаталния период, както и при новородени, в ранна детска възраст и в ранна детска възраст.Тези усещания се осигуряват от майката на детето с нейната предвидимост в грижата за него, безгранична любов, емоционална отзивчивост, пълно приемане и задоволяване на нуждите му от привързаност, грижи, храна, напитки, топлина. Ако едно дете лежи дълго време в мокри памперси, не винаги е пълно, не му се дават гърди, когато иска храна за дълго време, или в бъдеще, когато той се нуждае силно от емоционалната топлина на майка си, той отказва това, няма друг избор, освен да търси по -нататък психическа зависимост... В зряла възраст може да се прояви в зависимостиот алкохол, хазарт, компютър или хора, под формата взаимозависими взаимоотношения.

Сигурността, която майката осигурява, ви позволява да се доверите на света и да станете активен изследовател на света и себе си, а в бъдеще да почувствате желанието да изградите отношения с други хора. При липса на сигурност възникват страх и безпокойство, че светът е непредсказуем, представлява заплаха, необходимостта да се контролират ситуации и други хора в зряла възраст. „Аз“ на такива хора не може да се развие напълно. За да дишат дълбоко, имат нужда от някой, жизненоважно е те да се „придържат“ към него. Този човек трябва да задоволи нуждите си и да даде чувство за сигурност на външния свят. Проблемът е, че този човек обикновено е и психически. наркоман.

ХАРАКТЕРИСТИКИ НА СВЪРЗАНИТЕ
Съзависимичовек във връзка с любим човек е фокусиран не върху собствените си чувства, а върху него. Имам съзависимиима нужда да се контролира партньор, както и очакването за измама и предателство от негова страна.
Любящият човек не изисква нищо в замяна на любовта си; в моменти на отсъствие на любим човек може да изпита дискомфорт или меланхолия, но те са поносими. Той може да живее пълноценен живот за разлика от него съзависими, чийто живот е невъзможен без обект на привързаност. Той е погълнат от чувства на меланхолия, отчаяние, депресия, става невъзможно да води активен живот в ситуации на временна или продължителна раздяла. Съзависимиможе да обхване усещания, напомнящи за отнемане на наркотици по време на периоди на отсъствие или невъзможност да се контролира този, върху когото е пристрастен. Съзависимине може да живее без обекта на своята привързаност, тъй като всичките му желания ще останат неудовлетворени и силата на вътрешния дискомфорт ще бъде огромна. Съзависимида се стреми, без да го осъзнава, така че неговите нужди (духовни, емоционални, материални, сексуални, комуникативни) да бъдат задоволени от друг човек.
Съзависимиса склонни да казват „ние“, а не „аз“ и „той“ („тя“) за отношенията и един за друг. Това се дължи на факта, че съзависимиструктурата на "аз" е нарушена от детството. Те се нуждаят от друг човек като въздух и вода, за да усетят пълнотата на своето „аз“, тъй като то не е цяло. Тяхното „аз“ може да се сравни с половината ябълка, за да се усети пълната им стойност, е необходима още една половина - „аз“ на друг човек.© Авторът на статията, която четете сега, Храмченко Надежда /

Всякакви наркоман- човек, страдащ, склонен към самоунищожение (като правило, чрез консумация на неограничено или, напротив, много малко количество храна, пушене и алкохол). Причините за това са във вътреутробното развитие и детството. Не само нарушение на грижите, емоционална студенина и отхвърляне на детето, но и непоследователност (днес обичам, приемам, утре забравям, отхвърлям) в грижите и отношението от страна на майката ще доведе в бъдеще до съзависимостипораснало дете.

СПЕЦИФИЧНОСТ НА ВЗАИМООТНОШЕНИЯТА
Връзка- в които хората не могат да живеят един без друг, въпреки че заедно им е много трудно и понякога непоносимо - те често приличат на любов. Обаче с любов съзависимостняма нищо общо. Уви, съзависимичовек използва така наречения любим за усещане за завършеност на собствената си личност и вътрешен комфорт, тези отношения носят дългоочакваното чувство на еуфория от осъзнаването на собствената му нужда и необходимостта да бъде необходим на друг човек-това беше дълбоко липсващ в детството, той не е способен да обича, тъй като неговото „аз“ е силно повредено.
Цялото внимание съзависимичовекът е съсредоточен върху партньора си. Положителният или отрицателният фон на настроението му зависи и от отношението на партньора към него. Ако партньорът е зает с други въпроси, настроението е такова съзависимипада рязко, той е обзет от гняв или потъва в депресия и меланхолия. Съзависимичовек не може самостоятелно, без никакво участие на партньор, да задоволи нуждите си, оттук и многобройните претенции към партньора и недоволството от поведението му, т.к. съзависимиУбеден съм, че той знае какъв трябва да бъде избраникът му и искрено се надява, че ще се промени и ще стане това, което иска да го види.

Съзависими взаимоотношениянаситени със страсти, ревност, силни конфликти. Често се смесва алкохол. Но основното, взаимозависима връзка- дори ако понякога в тях има еуфория - дълбоко нещастни, изтощителни, опустошителни, унищожаващи личността на двете отношения.

КАК ДА СЕ ОБРАЗЕМ ОТ ЗАВИСИМОСТТА
Значителен брой психологов (гещалтисти), лекарите вярват, че съзависимост- като увреждане: вие сте без крак и той вече няма да расте, така че съзависимостняма да изчезне никъде. Не можете да се отървете от него. Независимо от това, екстрасенсът в човек в много отношения е тайна и съхранява в себе си море от потенциал. И гребете психологУказанията дават на човек шанс да се отърве от тази напаст, осакатяваща човешката съдба. Усилията трябва да бъдат насочени към развитието на вашето „аз“, а не към това как да контролирате и преправяте друг човек.
Първо , трябва да се научите как да задоволявате независимо нуждите си. За начало трябва да ги разберете. Опишете вашите духовни, материални, емоционални, сексуални, комуникационни нужди. Колко процента вашият партньор отговаря на тези нужди? Погледнете района, чиито нужди той задоволява много зле - със сигурност, това е болезнено място във връзката ви.
Трябва да се научите как сами да задоволявате всичките си нужди. Тук имаме предвид - да поемете инициативата в свои ръце, да бъдете активни, да не възлагате надеждите си на партньор в осъществяването на вашите идеи.© Авторът на статията, която четете сега, Храмченко Надежда /

Второ , поемете отговорност за живота си. Тогава няма да имате желание да търсите някой, който да вини за вашите проблеми и нещастия. Стремете се да преодолеете житейските трудности, без да търсите външна подкрепа, а ако имате нужда от нещо от любим човек, просто го попитайте за това без претенции и негодувание, без да очаквате, че той ще отгатне за вашите желания.
V психолог ui е обща концепция за вътрешни и външни локуси на контрол. Човек с външен локус на контрол обяснява проблемите, които възникват у него по външни причини, търси някой да обвинява, пасивен е за промени в живота си.
Човек с вътрешен локус на контрол вярва, че всичко, което се случва в живота му, зависи изцяло от него и той е в състояние да промени живота си към по -добро. СъзависимиХората с външен локус на контрол. Той е толкова развит в тях, че те практически се придържат към друг, не могат да се разделят с него и искат сами да контролират живота на партньора си. Можете наистина да се чувствате свободни само с вътрешен локус на контрол. Не поемайте ролята на пасивна жертва, станете активен създател и строител на живота си. Потопете се в дейността, не се страхувайте да поемате разумни рискове, опитвайки се да постигнете успех в нея. Това е продуктивен начин да се освободите от взаимозависими взаимоотношенияи преминаването към зряла връзка.
Трето , ценете себе си (личност, тяло, живот, дейност, вашите взаимоотношения). Съзависимилесно позволяват на партньорите си да правят немислими неща със себе си, без да се влагат в нищо. Самочувствието им е много стегнато. Гордост, удовлетворение от себе си и работата си - това е, към което трябва да се стремите.
Четвърто , емоционално съзависимимного често на ръба. Нервната им система е разбита, те са поети гняв, негодувание, страх, вина. Безкрайните кавги с партньор са духовно опустошителни и изтощават психически. Нормализирайте емоционалното си състояние. Правете релаксация, медитация, научете се да контролирате гняви инконтиненция. Спете много, ходете, яжте правилно, спортувайте, йога. Така ще укрепите нервната си система, а това е предпоставка за нормално емоционално състояние. Хипотерапия, арт терапия или лична терапия с психологпомагат за пълно възстановяване на емоционалната сфера на човек.
Пето , за съзависимимисълта да останеш сам за известно време, доброволно самота, не е позволено. Те държат на всяка връзка самотаим се струва нещо укоримо, унизително самотате са непоносими, чувстват се отхвърлени, изоставени, победени са от меланхолия и депресия. В същото време доброволно избраният самота- необходимо условие за развитие на личността, укрепване на „аз“, независимост и самодостатъчност. Човек, който обича да бъде сам, може да разбере много в себе си, не се страхува от себе си, не бяга от себе си. Съзависимине се приемат, те постоянно се нуждаят от някой, на когото ще проектират това, което отхвърлят в себе си и ще ги накарат да отговорят за живота си. Този някой друг и този, за когото постоянно трябва да се грижите, забравяйки за себе си, а след това да твърдите, че той не е такъв, какъвто бихме искали, не се променя според очакванията и не ви обича толкова, колкото вие него.
Не мога да се отърва от взаимозависими взаимоотношениябягай от себе си. Научете се да бъдете сами, мислете за живота си, за себе си, а не за партньора и връзката си, оставете го да си отиде, живейте живота си. Само чрез укрепване на вашето „аз“, ще можете да обичате този или друг човек. Личност с размити граници на „аз“, слабо „аз“ не може да обича, може само да „залепне“ и да стане зависима от партньор.
Шесто , наслаждавай се на живота! Съзависимитвърде често изпитват негативни разрушителни емоции и чувства: гняв, вина, негодувание, страх, тревожностизпадат в депресия. Поставете си цел да изпитате положителни чувства: радост, интерес, удоволствие. Съсредоточете се върху себе си, а не върху партньора си. Бъдете по -често сред природата, хранете се с енергия в близост до гората, резервоари. Спомнете си хобитата, които някога са ви доставяли много удоволствие, възстановете ги или намерете нови, но запълнете вътрешната празнота не с алкохол или друг човек и мисли за него, а с хобита, занимания, почивка.
Седмо , съзависимивярват, че другият човек задължително трябва да бъде такъв, какъвто искат да бъде. Опитайте се да се откажете от желанието да преправите избраника (ите) си и да поискате от него (нея), така че той (тя) да отговори на вашите очаквания. Научете се да усещате границите на вашата личност и личността на друг човек, уважавайте тези граници. Не „МИ“, а „Аз“ и „ОХ“ („ТЯ“). Моите желания, неговите (нейните) желания, а не нашите; моите чувства, неговите (нейните) чувства, а не нашите. Усетете живота си, вашето „аз“, неговите граници. Не размивайте тези граници, като превръщате „Аз“ в „НИЕ“.© Авторът на статията, която четете сега, Храмченко Надежда /

Любовна зависимост- дълбок проблем на личността, причина за който е нарушеното „аз“. Пътят към пълната стойност е дълъг и труден, подобен на възстановяване / ремисия от алкохолизъм и наркомания. За да станете цялостни, понякога трябва да работите върху себе си с години. Намаляването на това време стотици пъти ще помогне психолог. Любовната зависимост, съзависимостта, контразависимостта, любовната анарексия са моите специалности. Можете да се свържете с мен за единична консултация, за да очертаете своя собствен план за самостоятелна работа върху вашата личност или да вземете индивидуален курс с психолог лично, чрез Skype или като изберете консултация по телефона. Можете да се запишете за консултация

Ако наистина искате да бъдете щастливи, стремете се да се отървете от тях съзависимости!Тяноси страданиеунищожава човек, обезобразява, изкривява, превръщайки го в същество със слаба воля, неспособно да се справи с инстинктите си, а също така се мрази за тази слабост. Само пълноправен човек със силно „аз“ е способен да обича, най-много да стане щастлив и да направи любимия човек щастлив. Създайте отношенията си, като преминете по творчески път!

На първо място, това отнема време. Моделът на поведение, с който сме живели през целия си живот, макар и нефункционален, е обичайният ни начин на живот. Просто е невъзможно да го промените за една нощ. Както при всеки вид зависимост, възстановяването от съзависимост също изисква радикална промяна в отношението ни към живота. Изучаване на ново поведение, за да се научите как да се справяте с житейските ситуации и трудности по нови начини.

В тази статия ще се опитам да дам някои насоки как да започнете пътуването си към свобода от съзависимостта.

1. 12 стъпки Анонимна програма за съзависими

Тази програма е един от най -ефективните начини да се отървете от съзависимостта. Методичното предприемане на стъпките ни помага да признаем, че сме изправени пред проблем, да приемем естеството на състоянието си и в същото време постепенно да научим живот, свободен от съзависимост. Възстановяването от съзависимост е сложен и дълъг процес. Той изисква пълна промяна в собствените си убеждения, както по отношение на себе си, така и във връзка с другите. Работата в тази програма ви помага да се придвижите стъпка по стъпка към тази трансформация. Промяната на поведението ни не става за една нощ, но благодарение на непрекъснатата работа, ние постепенно се освобождаваме от вредните начини на мислене и погрешните убеждения, ставаме по -независими, научаваме се да изграждаме наистина хармонични отношения с хората.

Повечето от методите за възстановяване, предложени в тази статия, се основават именно на принципите на програмата "12 стъпки на анонимни съзависими" и на разработването на ваши собствени.

1. Поемете отговорност за собствения си живот (преминете към самообслужване)

Възстановяването от съзависимост означава да осъзнаем, че нашата основна задача е да променим житейските приоритети и да поемем отговорност за собствения си живот. Трябва да се научим да се грижим за себе си, да отидем на „пълно самообслужване“. Този подход неизбежно ще направи отношенията ни по -здрави и по -функционални. Факт е, че такова поведение, когато човек се грижи преди всичко за себе си, своите нужди и нужди, дава приоритет на собствените си желания, показвайки здрав егоизъм.

Това е извънземно понятие за много зависими. Но ако решите да сложите край на страданието си, тогава трябва да спрете да разчитате на другите за всичко и да поемете отговорност за собствения си живот. Възстановяването от съзависимост започва в момента, в който започнете да се освобождавате от погрешното схващане, че другите са отговорни за вашето благосъстояние и качество на живот. Като съзависими, ние губим ценно време и енергия в безплодни опити да накараме другите да ни дадат усещане за собствената ни цялост. Това беше пътешествие през целия живот в нищото, изпълнено със страдание, разочарование и негодувание. Ако най -накрая сте решени да сложите край на своя зависим живот, тогава трябва да се изправите пред истината и да признаете, че никой не носи отговорност за качеството на живота ви, освен вас самите.

Отговорности:

Трябва да признаем, че ние сме възрастни, които просто трябва да поемат отговорност за собствения си живот, за своите решения и действия. Аз отговарям за решаването на проблемите си. Аз съм отговорен за решенията, които взимам в живота, за последствията от тези решения, за това, което давам на другите и какво получавам от тях в замяна. Отговарям за поставянето и постигането на цели в живота. Аз съм отговорен за това как се държа към другите хора и как от своя страна позволявам на другите да се държат към мен. Аз съм отговорен за действията, които предприемам, за да изпълня плана си.

Трябва да си кажете: имам право да разчитам на нещо в този живот, имам право да задавам въпроси и да получавам отговори на тях, имам право да се доверя на чувствата си и емоциите ми са напълно подходящи. Ценя собствените си нужди и желания. Не заслужавам и няма да толерирам насилие или насилие. Аз съм отговорен за поставянето на граници за поведението на други хора, които считам за неприемливи за мен, и аз лично отговарям за поддържането на границите, които съм си поставил. Имам лични права и моя отговорност е да ги защитавам.

Зона на отговорност:

Моята задача е да мога да определя и решавам къде започва зоната на отговорност на друг човек за живота му и да разбера, че нямам право да се намесвам в него. Трябва да избягвам стратегии за манипулиране. Децата ми, съпругът, роднините и приятелите ми имат право да живеят свой собствен живот, който те избират, и аз ще уважа правото им на избор. Въпреки факта, че те могат да злоупотребяват с алкохол или да водят неправилен, от моя гледна точка, начин на живот, въпреки това, моя отговорност е да призная, че не мога да определя съдбата им. Моят дълг, на първо място, не е да се опитвам да спасявам някого и да решавам чужди проблеми, а да се справям със собствените си проблеми.

Животът ми е единственото нещо, което наистина мога да променя и върху което наистина мога да повлияя. Аз съм отговорен да се грижа за живота си, а това от своя страна означава, че позволявам на другите да живеят живота си. Грижата за себе си и вашите интереси не е егоистичен акт и това не означава, че проявявам безразличие или безразличие към близките. Това означава само, че най -накрая осъзнавам къде е моята лична зона на отговорност. Това означава, че приемам правото на другите, близките ми хора, да живеят живота си така, както искат, и да се грижат за себе си.

Започнете сега и ще видите как ще се промени животът ви и животът на вашите близки!

1. Върнете се психически в детството

Колкото и банално да звучи, основите на днешния ни живот бяха положени точно тогава. Безполезно е да се опитвате да промените настоящето, без да разбирате и осъзнавате миналото си.

Съзависимостта винаги има много специфични причини за нейното възникване и формиране. Такъв анализ не бива да се използва като възможност да обвиним родителите си за всичките си проблеми или да измислим оправдания, които да ни помогнат да продължим да се самосъжаляваме и бездействаме. По -скоро това трябва да бъде упражнение, насочено към по -добро разбиране на корените на нашето състояние, и също така създадено да ни мотивира да се възстановим.

Това е третата стъпка за премахване на зависимостите и взаимозависимите взаимоотношения.

Децата формират и развиват своето самосъзнание, самочувствие, учат се да общуват и да изразяват своите нужди и чувства чрез взаимодействие с родителите си. Повечето от децата, израснали в семейства на алкохолици, наркомани или просто в нефункциониращи семейства, където нямаше здрави граници между членовете му, бяха постоянно лишени от подходящо образование и внимание от родителите си. В резултат на това те просто не поставиха основите за развитие на самочувствие и самочувствие.

Фундаменталното погрешно схващане, че не сме достойни и недостатъчни хора, формирано през този период от живота, води до комбинация от черти на характера, която причинява развитието на съзависимост.

Израснали сме с убеждението, че сме неадекватни и че нашите нужди и желания са без значение, или че не трябва да изпитваме чувства. Като дете научихме, че най -добрият начин да останете в безопасност и да оцелеете е да се грижите за другите. За съжаление, след като узреем, ние продължаваме да живеем по същия начин. Част от процеса на възстановяване от съзависимостта е разбирането и осъзнаването на условията, в които сме израснали и как те влияят на нашите мисли и убеждения днес. Когато разберем корените на нашето разрушително поведение, е много по -вероятно да променим себе си.

Изповед

На много от нас е трудно да признаят, че детството ни е било доста тъжно и безрадостно. Повечето предпочитат да отричат ​​това и да се преструват, че сме имали любящи родители. Това отричане на очевидното ни предпазва от това да си спомним детските оплаквания и болки, с които иначе би трябвало да се примирим. Освен това от детството сме свикнали „да не переме мръсно бельо на публични места“, да мислим или да казваме „лошо“ за членовете на семейството си и да останем верни на тях, независимо от това как самите те се отнасят с нас. Въпреки всички психологически защитни механизми, опитът показва че признаването на истината за нашето минало е неизбежно и част от конструктивен процес на възстановяване.

1. Развийте здравословен егоизъм и напористо поведение

Възстановяването от съзависимост е преди всичко да се научите да се грижите за себе си. Това означава, че нашите собствени нужди и желания заемат централно място. Нашите интереси стават по -важни от непрекъснатото и постоянно угаждане на другите. За да направим това, трябва да се научим да казваме „не“ на всичко, което не е в наши интереси. Не на всичко, което не искахме да правим, но направихме преди, за да угодим на другите. Няма действия от страна на други хора, които считаме за осъдителни или неуважителни спрямо нас. Всичко, което не искаме да правим и всичко, което ни лишава от вътрешна цялост и ограничава личната ни свобода.

За съзависимите ученето да се каже „не“ е много трудно. Но това е абсолютно необходимо, ако искаме да защитим правото на настояща позиция и уважение по отношение на себе си. Живеем през целия си живот, отричайки или пренебрегвайки нашите нужди и желания. Като поставихме грижата за другите по -висока, отколкото за себе си, стигнахме до напразна надежда, че другите ще ни отговорят в натура и ще се грижат за нас. Но в момента, в който най -накрая осъзнаем цялата безпочвеност и безполезност на тези очаквания, стигаме до разбирането, че само ние самите можем да се грижим за себе си по най -добрия възможен начин.

В този момент всички илюзии най -накрая ни напускат. Веднага щом започнем да се отказваме от всичко, което моли за нашата стойност и почтеност, започваме да ценим себе си повече. Започваме да живеем живот без очаквания и негодувание. Колкото по -малко очакваме от другите, толкова по -малко се разочароваме от тях. Вече не сме ограничени от негативните убеждения, които научихме като деца, че другите хора трябва да се грижат за нас. Затова можем смело да изградим собствения си живот така, както ние самите го искаме.

Ценете и уважавайте себе си

Постоянно и във всичко отстъпващо на други хора, охотно отговарящо на всяка, дори и най -нелепата, а понякога и откровено нагла молба, с такова поведение недвусмислено им даваме да разберат, че сме изцяло в тяхна власт. Всъщност ние сме станали доброволни роби, готови да изпълним всяка прищявка на господаря. Държим се сякаш все още сме малки деца, опитващи се да угодим на възрастните, да спечелим тяхната любов и внимание или да избегнем наказание и унижение на всяка цена.

Това само за пореден път потвърждава липсата ни на самочувствие, лишава ни от независимост и независимост, системно убивайки самочувствието. Огромна и най -важна част от процеса на възстановяване от съзависимостта точно предполага способността да се защитават собствените права. Но без настъпващата грубост и агресия, а не непреклонно подчинение и, така да се каже, молене за награда. Необходимо е да се изграждат отношения с други хора при равни условия, като равноправни партньори, а не като роб с господар или агресор с жертва. Това се нарича асертивно поведение.

Свикнали с ролята на вечна жертва, можем да мислим, че подобно поведение е проява на егоизъм и невнимание към нуждите на другите. Но, колкото и да е странно, да отговорим с отказ на нещо, което не е приемливо за нас, е проява на грижа. Както за себе си, на първо място, така и за други хора. Трябва да се откажем от желанието си да угодим и да угодим на всички. Трябва да се признае, че в някои случаи ще срещнем контра неудовлетворение от нашите близки.

Влезте в ново бъдеще

Нашето ново, необичайно и непонятно за тях поведение може да ги обърка. Но ако това са хора, които наистина ни обичат и ценят, тогава след известно недоумение те ще ни разберат и приемат нови и променени. Те ще уважават нашата позиция, като същевременно признават правото ни на самия факт на нейното съществуване. Те ще спрат да се отнасят с нас като „зрели деца“, ще започнат да уважават мнението ни, да го изслушват и да вземат предвид нашата гледна точка. Това е процесът на изграждане на нови взаимоотношения със света около нас.

Нов поведенчески модел на взаимодействие с хората. Започваме постепенно да се освобождаваме от ролята на жертвата и виждаме себе си като силни и достойни за уважение. Предприемаме следващата стъпка към възстановяване от съзависимостта.

Преглеждания 3 504

Съзависимостта се формира в семейства с нездравословен емоционален произход, в строги религиозни общности, както и когато живеят повече от 6 месеца с човек с всякакъв вид зависимост. Загуба на себе си, постоянно търпение и неудовлетвореност, депресия, чувство на паника са само малка част от проблемите, които любовната зависимост носи със себе си.

Програмата се използва за лечение на съзависимост, както и за лечение на всяка зависимост "12 стъпки", което постепенно води пациента към осъзнаване на вътрешната свобода като ценност и разбиране, че болката не е незаменим признак на любовта - и дори обратното.

Нека поговорим за как да се отървете от съзависимостта в 12 стъпки.

Етап 1

Първата стъпка в преодоляването на съзависимостта е да се сбогуваме с илюзията, че ситуацията се контролира. Признаването на проблема, отхвърлянето на репресията неизменно означава прехвърлянето му от несъзнаваното, извън контрола на човека, в съзнанието, където то може да бъде решено с помощта на разума. Това е придобиването на разум - 1 стъпка от съзависимостта.

На този етап пациентът осъзнава, че не може да се справи сам и се нуждае от помощта на квалифицирани психолози и опитни ментори. Готовността за промяна, да погледнете себе си отвън, да видите през очите на друг човек, да се абстрахирате от необходимостта, която е завладяла ума - това е задължителното начало на възстановяването.

Стъпка 2

Осъзнавайки, че не е в състояние да контролира ситуацията със силата на собственото си „аз“, изпаднал от болестта, пациентът по този начин признава наличието на друга, решаваща сила, която го държи на повърхността и не позволява неговата личност да бъде напълно унищожена от пристрастяване. Източникът на тази сила се определя от пациента индивидуално - някой е изцелен от вярата в Бог; любима работа на някого, която дава самочувствие и изисква повишен професионализъм; някои намират солидна основа в своите роднини и приятели, а някои вярват в медицинските познания на лекуващите лекари, които участват в съдбата им. На този етап човек печели надежда за щастлив изход от болестта.

Стъпка 3

Третата стъпка е да вземете решение и да го следвате. Разчитайки на определена преобладаваща сила, пациентката се съгласява с неизбежността на нейното влияние и приема правилата на играта, които тя диктува. Тайната на този етап се крие във факта, че подчиняването на избраната сила не е формирането на нова съзависимост, а напълно съзнателно решение за предприемане на конкретни стъпки (тъй като свободата е правото на избор на собствени ограничения).

Правилата (инструкции на лекари, Библията, служебните задължения и т.н.) служат като вид патерица за отслабената воля на пациента. Разумното подчинение на обективни условия, а не на моментните настроения на друг човек, дава на наркомана отдих, един вид остров, на който той може да се придържа и да погледне назад към живота си.

Стъпка 4

На четвъртия етап избраната сила става съдия за мисли, действия и най -важното за миналото на човека. Тя служи като олицетворение на Супер-Его (онази част от личността, която обикновено наричаме съвест и която ни позволява да съотнасяме своите импулси с обективната реалност). Сега пациентът трябва честно и безпристрастно да анализира грешките и личността си от гледна точка на морала.

Стъпка 5

Чувството за вина, породено от безмилостното самоанализ, не трябва да остава вътре в пациента, причинявайки влошаване на неговото състояние. Излиза навън - ние го наричахме покаяние. Всъщност човек идентифицира причините, довели до формирането на неправилни нагласи и в крайна сметка до пристрастяване. Перфектното им приемане освобождава човек - грешките са надеждно запечатани в миналото и разбирането на тяхната природа улеснява справянето с тях в бъдеще.

Стъпка 6

На шестия етап пациентът е морално подготвен да се отърве от зависимостта. Той стига до осъзнаването, че е на прага на нов живот и скоро лечебната сила ще му помогне да се отърве от минали проблеми. Етапът на подготовка се характеризира с това, че пациентът се сбогува с предишния начин на мислене - както и с признаване на избраната сила на способността да я промени радикално.

Стъпка 7

На седмия етап пациентът предприема конкретни действия за коригирането му. Източникът на енергия за тези промени е чувството за вина, което позволява на зависимия да се държи в съответствие и да избягва нови действия, които могат да изострят това чувство. Сега пациентът може да посещава обучения, консултации, от които вече се е отървал съзависимост в 12 стъпки, следвайте тезите, изложени от избрания от него източник на изцеление. Напълно персонализираната сила се превръща в ръководство за промяна.

Стъпка 8

Човекът осъзнава, че се е държал егоистично и че поведението му несъзнателно е наранило другите. Той се подготвя да погледне в очите на онези, които е обидил и измъчвал, и търси думи и начини да компенсира вредата от своите действия и манипулации.

Стъпка 9

На този етап лечение на съзависимост в 12 стъпкине е достатъчно да получи прошка - пациентът трябва да анализира кой точно е пострадал от действията си и да предприеме действия за компенсиране на щетите. Чувството, че вината е изгладена и дълговете са платени, ще позволи на човек да изгради удобни, не обременени със страх и несигурност, отношения с другите. Често неспособността да се взаимодействат при равни условия с другите хора, чувството за вина пред тях води до формирането на болезнена личност, характерна за взаимозависимите взаимоотношения. Помагането на другите трансформира агресивна егоистична нужда.

Стъпка 10

Стъпка 10 от съзависимостта - ежедневна интроспекция, честно признаване на допуснатите грешки, което връща на пациента чувство за контрол върху случващото се чрез неговото ясно разбиране. Придобитите умения за размисъл, психологическа хигиена, оттегляне и трансформиране на негативни преживявания се използват активно за саморехабилитация и решаване на неотложни проблеми, премахвайки необходимостта от съвместно зависим модел на поведение и формиране на независим човек в оценките (включително и себе си).

Стъпка 11

Мисленето за самоусъвършенстване редовно се подсилва чрез прибягване до персонализирана лечебна сила, която служи като проекция на суперегото. Този метод на морално взаимодействие има характер на практически ритуал, който постоянно привежда живота на зависимия в съответствие с новите принципи, въведени от ръководната сила.

Стъпка 12

Последният етап е насочен към възстановяване на самочувствието, осъзнаване на собствената стойност и значение, които пряко произтичат от чувството за полезност за обществото. Зависимият придобива нов смисъл и нов вектор на дейност, който се изразява в подпомагане на други зависими - и готовност да го предостави по всяко време.

В метода за лечение на съзависимост, т.нар. Работната книга е структурирано ръководство за стъпки, което съдържа конкретни упражнения за всяка стъпка. Лекциите 12 стъпки за метода за премахване на съзависимостта, като правило, се четат в група, при анонимност.

Посещението на групи анонимни съзависими не е възможно във всички градове, но можете да се справите с неприятностите с помощта на психолог или психиатър в клиника за лечение на наркотици, именно наркоманите най -добре знаят как да се отърват от болезнената привързаност към наркоман.

Постъпват голям брой запитвания по темата за взаимозависимите взаимоотношения. И реших да напиша тази статия, за да отговоря на най -често задаваните въпроси:
- Как да разбера дали съм в взаимозависима връзка?
- Как да не влезем в взаимозависими отношения?
- Как да излезем от взаимозависими взаимоотношения?
- Ами ако връзката се разпадна, но зависимостта остана?

В края на статията ви очакват и 9 работни стъпки, прилагането на които ще ви помогне да излезете от настоящата ситуация на съзависимост или да предотвратите подобни взаимоотношения в бъдеще.

Как да разберете дали сте в взаимозависима връзка?

Тук всичко е просто. Разбирането дали сте в взаимозависима връзка ще ви помогне аналогия с вредното навицикогато човекът казва:

• "Не мога да живея без (кафе, сладкиши, цигари и т.н.)"
• „Чувствам се зле, ако не пия поне една чаша кафе на ден“
• „Чувствам се зле, ако не го виждам / чувам поне веднъж на ден“

В отношенията тази фраза звучи така:

• „Не мога да живеябез него / нея ";
• „Когато той / тя си отиде, Чувствам се зле".

Това е първият знак.

Вторият признак на взаимозависима връзка е, че имате основните нужди не са задоволени(насън, в храна, работа ...). Човек не може да спи, да яде, да прави нещо, ръцете му да падат, общо състояние на депресия и апатия към всичко освен обекта на привързаност и любов.

И третият знак:

Настъпва силна идеализация на партньора, което с времето се превръща в силно разочарование. Първо, разочарованието настъпва в самия обект на любовта - след това при мъжете / жените и в отношенията като цяло. Казват още - „човек е изгорял“, не може да се довери на никой друг.

Защо съвместната зависимост е опасна?

Има две основни отрицателни последици:

1. Човек започва да живее живота на някой друг,тъй като целият фокус на вниманието се измества към другия.

В същото време животът на човек често е пуст. Няма любими занимания, нейния бизнес, приятни хобита, интересни срещи, събития и т.н.

Целият смисъл на живота се измества към друг, има силно обезценяване на себе си, на живота си. Животът му е изоставен, човек престава да се грижи за себе си (външен вид, здраве), да се интересува от себе си.

2. Разочарование в себе си, в хората, във взаимоотношенията.
Да, има несподелени чувства и дори не съществуват свестни хора по света, но има и щастливи връзки и хора, на които може да се има доверие.

Казват, че в любовта имаш късмет един път от десет. Да, наистина, не е лесно да намерите своя мъж, но въпреки това е възможно.

Какво причинява пристрастяване?

Ще изброя основните причини. Разбира се, може да има повече от тях:

1. Неспособност да задоволят / затворят своите нужди:

• емоционален(липса на радост, любов, добро настроение, самоприемане - другият човек става източник на приятни преживявания);
• финансов(отговорността за финансова подкрепа се прехвърля на партньора);
• в комуникацията - страх да останете сами(самотата се понася трудно, желанието да бъдеш с някого, но не сам);

2. Необходимостта да прехвърлите отговорността за живота си -се проявява като не желание или способност да поеме отговорност за себе си. Обикновено момичетата искат да се оженят, така че мъжът да поеме пълна отговорност за живота им.

Как да излезем от съзависимостта?

Ако разбирате, че сте в взаимозависима връзка и бихте искали да ги изведете на ново ниво, където и двамата партньори се ценят и обичат, тогава има проста формула за щастие в една връзка:

• При разбирането на нуждите на партньора и в способността да се задоволят техните нужди, зависимостта свършва и започва любовта ...

1. Разберете нуждите си - това са вашите задачи, научете се да ги задоволявате сами.
2. Научете се да разбирате нуждите на партньора си и да им помогнете да ги посрещнат.

Вместо пристрастяване, когато човек свикне да получава нещо добро и се превръща в задължение, вие започвате да давате нещо на партньора си (без значение какво е това, независимо дали правите нещо около къщата, готвите вечеря, уважавате или оценявате партньор, водете сметки или помагайте с превода на книги, основното е, че човекът се нуждае от него) и да се превърне в ценен актив. Такъв човек винаги ще бъде незаменим, необходим и важен. Искам да бъда с теб.

Как работи?

Тук всичко е просто. Когато и двамата партньори инвестират във връзка, връзката се развива, хората в тях растат бързо, постигат големи успехи и искат да бъдат един с друг. Това е тайната на взаимната любов и излизането от съзависимостта - важно е да направиш нещо за другия.

Ами ако връзката се разпадна, но зависимостта остана? 9 стъпки за излизане от съзависимостта

Но има и ситуация, в която двойката се раздели, но чувствата останаха, зависимостта остана. Какво да направите в този случай? Следвайте тези предложени стъпки, за да ви помогнем да се справите с минали чувства и съзависимост като цяло.

Стъпка 1. Разпознайте ситуацията на раздялата. Признайте
пристрастяване.

Въпросите ще помогнат:
- в какво истински връзка
аз с този човек ли съм?
- кой съм аз в тази връзка?
- какво мисля за него?
- Какво мисли за мен?
- какво ще стане, ако той не е в живота ми?

Стъпка 2. Определете кое е важночовекът направи за теб.

И разберете, че това, което човекът ви е дал - остава с вас. Ако той ви подкрепя, вие имате неговата подкрепа. Ако е обичал, любовта му е с вас. Ако вярваш, вярата остава с теб. Приемете това. Това са всички ваши подаръци и те все още са с вас.

Стъпка 3. Научете се сами да си давате необходимите ресурси:

- научете се да получавате радост от живота,
- започнете да печелите повече,
- започнете да учите,
- започнете да прекарвате интересно време ...

Стъпка 4. Пренасочете вниманието си от другия човек към живота си

Стъпка 5 ще ви помогне в това.

Стъпка 5. Напишете списък със 100 неща което ще замени зависимостта за вас (много конкретно):

- пътувания (къде?),
- пътуване (до коя държава?),
- любим бизнес (кой?),
- творчество (музика, вокал, живопис и др.)
— …
Напишете списъка си с едно заседание. Важно е.

Стъпка 6. Гримирайте сенетърпеливи да се пуснат и да освободят сетивата

Пиши писмобившият ви или някой, с когото чувствате емоционална връзка (негодувание, вина и т.н.). Не е нужно да изпращате писмото, просто го разкъсайте, изгорете или изхвърлете.

Съдържанието на писмото е следното:
- Име на човек
„Ядосвам ти се заради ...
- Обиждам те заради факта, че ти ...
„Много боли, когато ...
- Много ме е страх, че ...
- Разочарован съм, че ...
- Тъжно ми е, че ...
- Съжалявам, че…
- Благодарен съм ви, че ...
- Извинявам се за факта, че ...
- Позволявам ти да отидеш.

Стъпка 7. Научете се да възстановявате личните си граници

- Научете се да давате обратна връзка незабавно, ако ситуацията не ви устройва. Не търпете, ако вашите граници са нарушени. Това е и способността да казвате „не“ на всичко, което не ви подхожда.

- Използвайте правилото: "Стойността на човек за мен е равна на стойността на мен за човек."

- Важно е да не се губите в партньор, да знаете нуждите и желанията си и да ги задоволявате.

Стъпка 8. Не изграждайте взаимоотношения въз основа на това, което получавам от другите. gogo man

— Започнете да изграждате взаимоотношения според принципа - чувстваме се добре и интересно на мястото.

- Първо потърси приятел.

Стъпка 9. Поемете отговорност за живота сиб.

— Изборът да останете в ситуацията или не зависи от вас.

- Започнете да си давате любовта, вниманието и уважението, от които се нуждаете най -много сега.

- Правете планове за живота си! Бъди щастлив!:)

Споделете своите впечатления, успехи, прозрения в коментарите към тази статия!

Ако имате нужда от индивидуална консултация или по -дълга програма, регистрирайте се:
- за индивидуална консултация:

- за индивидуално обучение:

Във връзка с