Как да напуснеш жена си безболезнено? Защо не напусне жена си

Аз съм на 33, жена ми на 30. Преди година напуснах жена си и двамата си синове в резултат на продължителни кавги.
Разбира се, и двамата са виновни. И до днес един с друг в обтегнати отношения. Много обичам децата, виждам ги през цялото време, водя ги на почивка, опитвам се да участвам повече във възпитанието им. Много страдам, че трябваше да ги напусна и да си тръгна, но и двамата не видяхме друг изход.
Няколко месеца след като напуснах семейството, срещнах момиче и започна афера.
Нашите отношения са много по -добри, отколкото с жена ми.
Приятел има дете от първия си брак, дъщеря на 7 години. Имахме малък конфликт с нея заради майка й, тя беше много ревнива, нито целувка, нито прегръдка, веднага истерична. Но го понасях с разбиране и лесно. Въпреки това, след няколко месеца, няколко пъти тя успя да ме нарани по време на скандалите си, като ми каза, че не съм й баща и че мога да изляза от къщата. В същото време през останалото време съм много доволен от мен. Играя с нея постоянно и се опитвам да преподавам и да се развивам.
След това почувствах празнота, периодична липса на отговор на желанията на дъщеря ми.
Досега са се натрупали проблеми с приятел. Периодично й правя коментари за възпитанието на дъщеря ми и нейните действия. В резултат на това преди няколко седмици с приятеля ми се разделихме по време на друго разногласие.
В крайна сметка ето как: искам да бъда със синовете си, но не изпитвам любов към жена си и няма разбиране с нея; Обичам приятеля си, трудно и тъжно е без нея, но е невъзможно да живея с нея и дъщеря ми, начините не съвпадат и не знам как да се свържа с дъщеря си, не чувствам близостта на така, както трябва да бъде.

Отговорите на психолозите

Здравей Василий.

Чета писмото. Написано от интелигентен човек.

Влизане в зрялост.

Опитвайки се да се справя с този живот

Обичащи деца и жена.

До вас би имал мъдър човек, с когото можете да говорите за живота си, да го видите и чуете отблизо.

Това е толкова нормално - когато наблизо има някой по -възрастен и по -мъдър ...

Наблизо имате добри професионалисти.

Трудностите ви са по -дълбоки и трябва да се решават с писма.

Съвети.

Искрено Ваш,

Г. Идрисов.

Здравей Василий! Има проблеми с прекъсването на комуникацията - веднага щом възникнат някакви трудности във взаимоотношенията (които са съвсем естествени!), Тогава започват кавги между вас - но от ваша страна това са кавги -изявления на претенции - например, вие написахте, че правите коментари на приятелката си (за нейното възпитание, за нейните действия) - и такива обрати, такъв стил се възприема именно като критика, като обвинения („Вие -обещания“) и естествено този стил все повече води до разстояние между вас - най -вероятно, тъй като в комуникацията със съпругата е изградено по абсолютно същия начин и че взаимните претенции са изречени на глас (НО - всъщност, Нищо! - тъй като не можете да чуете какво се случва вътре в човек с тези повърхностни причини!) - и в отношенията с жена му те са станали толкова стереотипни, че всички чувства просто са надживели себе си и сте решили да излезете от връзката - НО - отново, в нова връзка - започва същата история! и тук си струва да помислите - това означава, че този стил на отношения води отношенията точно до охлаждане и съответно този стил на отношения трябва да бъде променен - ​​какво искате да промените отношенията между вас? НО тогава си струва да си припомним, че за това е необходимо да се промените! първо, да изграждаме отношения конструктивно - използвайки само „аз -съобщения“, а не коментари и критика! второ, за да започнете да виждате точно вашия принос за развитието и формирането на ситуацията - всичко не се добавя от само себе си - и за да разберете какво се случва и как може да се промени - трябва да видите точно вашия принос (и не чакайте, докато всичко се промени отвън) - и едва тогава ситуацията може да се промени! и още - също е важно да се научите да чувате и слушате партньора си! без всичко това рискувате да се потопите в същата река и отново да плувате по -далеч, губейки всички наоколо!

Василий, в тази ситуация можете да разберете! разберете какво се случва и защо, как да изградите конструктивни взаимоотношения - ако наистина решите - можете да се свържете с мен - обадете ми се - ще се радвам само да ви помогна!

Василий, важно е да подредиш всички събития и всички участници на тяхно място, да спазваш реда и йерархията и имаш много неща смесени и преплетени!

Нека започнем: първо, напуснахте съпругата си, а не синовете си (те винаги ще бъдат вашите деца, съпругите се променят, а родителите и децата са завинаги!), И второ, за дъщерята на приятел (от съпруга й) - почувствахте „ липса на отговор на желанията на дъщеря ви "(напомням ви, че имате двама сина, но дъщерите ви нямат, това момиче е дъщеря на друг мъж), което тя ви казва" ... че не съм тя татко "! И вие отново за вашето ... „Не знам как да се свържа с дъщеря си, не чувствам близостта на тази, каквато трябва да бъде“ - защото НЕ Дъщерята и тази, свързана, интимност не трябва да бъде . И повтарящ се сценарий както с първата съпруга, така и с приятел - забележки, образователни моменти, „продължителни кавги“ ... Дори успявате да „конфликтирате с нея“ с дете на седем години, зависи от нейното мнение друго ниво на отношения и нито момичето, нито вашите синове нямат право да се месят в делата на възрастните). И вие „флиртувате“ с бебето, а то изглежда е равностоен партньор за вас („успя да я нарани по време на скандалите й“, насочва ви към вратата и се радвате, че „останалите сте много доволни от мен на времето "(сякаш майката е одобрила) ...

Ако се чувствате като възрастен и отговорен човек, уверен в себе си, няма да се налага да бързате с промяната на жените, опитайте се да „спечелите“ любовта на чуждото дете и други чувства, описани от вас.

Тема за работа - началото се корени във вашето родителско семейство. Темата е сложна, но ако искате да изясните и да не стъпвате отново върху „греблата“, намерете своето място в живота - контакт, семейни съзвездия (метод) е подходящ за заплитане на тъкани ... Успех!

Василий! Решили сте да станете баща на чужда дъщеря. Това е основната ви грешка. Можете да я обичате и да се грижите за нея, но не и да й бъдете баща. Тя има баща, а той е само един. Отношенията със съпругата не зависят от отношенията към децата и родителите. Ако има трудности в отношенията със съпругата му, тогава те трябва да бъдат решени. Винаги има трудности, но има и навик да се прехвърлят на деца. Естествено, момичето ревнува и все още трябва да сте деликатни. Не е нужно да се целувате пред нея. Както и да се опитваш да спечелиш любовта й с твоите грижи. Спечелете любовта на жена си. Тя само ще ви бъде благодарна за това. Поставяйки тези малки акценти, ще видите промените. Ако имате още въпроси, моля, свържете се за консултации лице в лице.

Можете също да прочетете материали по тази тема в моя ЖЖ.

Здравей Василий.

Разстроени сте, че момичето ви е казало в кавга, че не сте й баща. Но това е вярно. Изглежда, че на това място сте изправени пред разминаване между собствените ви очаквания и реалността. Що се отнася до отношенията с приятел. Ако те са важни за вас, може да има смисъл да се свържете с психолог. Въз основа на вашето писмо мога да предположа, че се опитвате да образовате не само момичето, но и жената, с която живеете. И битките възникват, защото изглежда не й харесва. Това обаче е само хипотеза. Ако е важно да разберете по -подробно какво се случва между вас, ще се радвам да помогна. Що се отнася до синовете и съпругата. Ако не я обичате и не искате връзка с нея, едва ли съвместният живот ще бъде от полза за децата ви. Важно е децата да видят родителите си щастливи и успешни, а не измъчвани от трудни и измамни отношения. Следователно има само един изход - да ги виждаме възможно най -често.

Ако подробна консултация е важна за вас, ще се радвам да помогна.

И когато видите това, тогава вътре възниква въпросът постъпил ли съм правилно да напусна жена си? Направихме ли всичко възможно, за да поддържаме отношенията живи и да преживеем кризите на семейния живот? Защо през годините на съвместния ни живот не сме се научили да показваме любовта си един към друг? Фактът, че между вас е имало любов, се доказва от факта, че имате деца. Но фактът, че не сте се състояли като съпруг, означава, че не сте се научили да показвате любовта си един към друг. Не сте сигурни, че ще има нова връзка, всичко не е лесно.

Тогава е важно да разберете кое е по -важно за вас - да се върнете или да започнете да изграждате нова връзка. Във всеки случай уважавайте първия си съпруг, уважавайте онези качества в синовете си, които те наследиха от нея. Това, което можете да направите за дъщерята на приятеля си, е да уважавате баща й. Тогава тя ще стане по -мека към вас. При условие, че приятелката ви показва уважение към него.

Трябва да се научите да обичате. Но кого наистина обичаш?

Това трябва да разберете. Ако е възможно, потърсете целодневна консултация с психолог. По -добре е, ако е специалист по семейна системна терапия.

Късмет!

Първо, защото задавате този въпрос. Това означава, че мъжът не ви е дал доверие - неговата уж най -обичаната жена в света. Не, той каза думи и обещания от три кутии и дори даде железни обяснения защо все още е там, но вие все още се съмнявате.

Второ, мъжът и жената първоначално имат различни цели. Случва се женен мъж наистина да се влюби, но най -малкото иска да съсипе обичайния си живот. Ако се влюби (а не просто има връзка) с друга жена, той самият не е щастлив, защото това причинява много неприятности и дискомфорт. И всичко, за което мечтае в такава ситуация, така че аферата с вас да мине без неудобства. Тоест първоначално той не иска да си тръгне. Представете си себе си в такава ситуация - вие сте женени, имате деца и тук сте издухани от друг. Не бихте искали това в живота си. И ако това наистина се е случило и са се влюбили, тогава те биха се опитали да се измъкнат с малко кръв - тоест да спят няколко пъти, да се радват на новата връзка и да се надяват, че ще се освободят. Така е и с мъжете. Независимо дали е добро или лошо в семейството му, дали е доволен от това или не, дали обича или не обича - всичко това е второстепенно. Всичко ясно се очертава в главата му (въпреки че може да каже с тъжен поглед, че е напълно объркан) - съпругата има своя роля, любовницата има своя. И мечтата му е всичко да остане същото. Оттук и причините за страданията на всички любовници - те не разбират как да не отидеш при любимата си жена от нелюбимата си жена... Как можеш да се обадиш в 2 сутринта и да умреш от любов, да тичаш да търсиш ягоди посред зима и да се върнеш в омразната къща.

Трето, вие самият сте пропуснали въпроса. Изразът „не се забърквайте с женен“ може да се приема не само в морален контекст, но и буквално, като се подчертават думите „не бъркайте“. Тоест, не се включвайте, не се поддавайте и не се отказвайте. Не, дори можете да спите, но цялото ви поведение трябва да казва, че сте свободни от чувствата си към него и не изисквате нищо. И като цяло, имате нужда от сериозна връзка, така че това е случаят с него, за няколко пъти. Той е женен. И тогава, в самия връх на чувствата си, има възможност той да „изкова, докато е горещо“ и да събере нещата си, за да се премести при вас. Но обикновено това не се случва, защото имате различни цели - трябва да отнемете от жена си, а той трябва да остави всичко както е. Следователно, мъж превантивно слага юфка на ушите си за любовта и как ще се разведе, така че момичето да се стопи и да му се предаде. Е, тогава вече не можете да се напрягате. Птица в клетка. Птицата вярно чака неговите обаждания и посещения и жално моли (или яростно изисква) да остане с нея завинаги. Защо трябва? Тя вече се е отказала и няма да ходи никъде.

Четвърто, трябва да се помни, че мъжете не са жени. Дори и да не обича съпругата си, той се ожени на място, разочарова се от нея ... - кажи ми какво обикновено казват там - това не означава, че любовта като цяло е приоритет за него. Да, той не обича жена си, но обича теб. Но това не е причина той да се развежда. Това са жени, тичащи, пускащи чехлите си, към любимата си. Мъжете не правят това всеки път. Семейство по семейство, любов по любов. Мухи от котлети отделно. Ако не беше така, той нямаше да живее с любимата си съпруга. Не заради децата, не само по себе си.

Пето, мъж не започва връзка с любовницата си, за да я смени със съпруга си. Ролята на любовника е да остане връзка отстрани, а не да заема място до него. Но какво ще кажете за тези, които напускат съпругите си и се женят втори път, питате? Не ходят при любовниците си. Те напускат съпругата. Усещате ли разликата? Ако едно момиче първоначално се е озовало в статуса на любовница, тогава тя трябва да остане там. Освен ако в семейството му не се случи нещо, което го кара да напусне. Но ще бъде ТАМ, решение, взето в резултат на връзката му със съпругата му, а не заради любовта му към любовницата му. А тези, които си тръгват - напускайте веднага. Няма нито едно обстоятелство, което да попречи на мъж да напусне семейството, ако реши да го направи. Ако такива обстоятелства наистина съществуват, това са приказки за любовници. Ако на мъжа е трудно да излезе от зоната на приятелите, тогава е почти невъзможно жената да излезе от ролята на любовница.

Шесто, приемайте информацията буквално, без подтекст и скрит смисъл. Ако мъж каже, че го разбирате така, както съпругата му никога не се е опитвала („Марго, ти си единствената жена, която ме разбира“ (в)), това означава точно това, което той каза - че имаш рядко разбиране. И точката. Това не означава, че той се чувства зле с жена си, че не я обича и иска да бъде с вас. Това представлява една вълна. И това е всичко. Същото е и с израза „никога не съм се чувствал толкова добре с никого“, „никога не съм бил толкова щастлив“. Да, с теб наистина е просто супер. Но това не означава нищо друго.

А какво да кажем за любовта? Любов, за която той говори с очакване и доказва с всичките си действия (с изключение на развода khe-khe), любовта, която го кара да пише луди SMS и да ревнува от всяка колона? Вече съм писал няколко пъти - любовта е много различна и всеки има свое отношение към това чувство. Да не говорим за факта, че човек може да си мисли, че обича, но всъщност да се заблуди, да се обърка с любовна страст, да се влюби, силна влюбеност.

И сега искам да ви поканя да играете детективи и въз основа на наличните факти да определите как ще приключат отношенията между мъж и любовницата му... Историята е взета от анонимен форум. И така - мъж и жена се срещнаха, и двамата са женени, и двамата имат деца. И станаха любовници. Мъж говори за неземна любов, че не обича жена си и никога не е обичал, той живее в името на детето. Но все пак той ще напусне съпругата си и дори ще определи конкретни дати - кога селската къща ще бъде завършена, която той строи специално за дъщеря си и ще пише на
нейното име. Той прекарва много време с любовницата си, остава през нощта, по всяко време отговаря на телефона, може да се обади през нощта. Той разговаря с любовницата си със съпругата си и рязко отговаря, че между тях всичко е приключило и тя трябва да изостане. Той не спи със съпругата си - като доказателство той показва на любовницата си SMS от нея „наистина ли ви е толкова удобно без секс? можем ли да възобновим връзката си или поне да спим заедно? " В резултат на това любовницата се разведе със съпруга си, отиде в апартамента, който любовникът наема, и го чака да уреди нещата си и да се разведе. В коментарите абсолютно всички са убедени, че мъж няма да се разведе. Освен това съпругата дори не знае за любовницата си. Обясни защо?

1. Ако човек реши да си тръгне, той си тръгва. Никакви обстоятелства няма да го спрат. Особено глупави като построяването на къща. Какво му пречи да построи тази къща, да живее с любовницата си? Абсолютно нищо. Как животът под един покрив със съпругата ви ускорява изграждането му?
2. Мъж вижда, че любимата му жена е напуснала съпруга си, т.е. тя напусна семейството и детето си заради него. А той от своя страна не го направи.
3. Фактът, че той прекарва много време с любовницата си и дори прекарва нощта с нея и празнува празниците, не е показател. Това е индикатор за кризата в отношенията със съпругата. Но не че той ще се разведе с тази съпруга.
4. Прочетете внимателно SMS от жена си - "наистина ли ви е удобно без секс?" Това ясно показва, че съпругата не е наясно с присъствието на любовница. В противен случай тя щеше да знае, че съпругът й прави секс. И всичко му е доста удобно.
5. Съдейки по историята, мъжът наистина е много лош в семейството. И въпреки това не бърза да се развежда. Следователно семейството за него е нещо различно от любов с жена му. Това означава, че любовта му към любовницата няма да бъде причина за напускане.
6. В коментарите любовницата написа, че вече е в болница с нервен срив. Тоест, оказва се, че за един мъж животът с нелюбима съпруга, лошите им отношения и липсата на секс все още са приоритет, отколкото спокойствието на любовницата му.

И такива истории са мрачни. Казвате ми - но има много остави съпруги за любовници... Разбира се, че го правят. Съберете нещата и си тръгнете. И всички въпроси вече се решават от новото жилище. Или те дърпат, дърпат, но си тръгват едва когато съпругите вече са изгонени. Е, или третият вариант - мъже, за които всичко е лесно - лесно създадоха семейство, напуснаха я и отидоха при любовницата си. И тогава той продължи толкова лесно. Вторите съпруги на такива мъже много често пишат „те са живели в съвършена хармония 9 години, а сега той си отиде“. Защото за повечето от поне някои отговорни мъже загубата на семейство (каквито и да са отношенията със съпругата му) е драма, неприятност или просто „хемороиди“ (в зависимост от нивото на самия мъж) и те правят всичко за да го избегне. И дори не защото е толкова примерен семеен човек - има въпрос за неговия личен комфорт. И този комфорт е, че всичко остава непроменено.

И така, твърдо сте решили - искам да напусна жена си. Ще говорим за причините малко по -късно, но сега ще подчертаем най -основните моменти. Ако си спомняте за тях, тогава раздялата ще бъде най -малко болезнена за всяка от страните. Може дори да успеете да поддържате човешки отношения.

Да бъда постоянен

Най -лошото, което може да бъде в процеса на раздяла, е постоянно хвърляне. Сега съпругът си тръгва, после се връща, моли за прошка от жена си на колене и след това отново си спомня какво го подтикна към тази стъпка. Тези хвърляния бавно, но сигурно изгарят любовта от сърцето на жената, тормозят я и я правят нервна и раздразнителна.

Затова бъдете последователни. Ако решите да напуснете, тогава първо добре обмислете всички обстоятелства, как ще живеете, как ще подредите живота си и други дреболии. И едва тогава обявете за пенсионирането си.

Говорете първо със себе си и вземете тези решения. Ако сте сигурни, че е необходимо да напуснете или е невъзможно да останете заедно, напуснете и не измъчвайте себе си или нея.

Как да изградим разговор

Може би съпругата ви чувства, че поведението ви се е променило, вие се оттегляте от нея. Все пак подозрението е едно, а разговорът е друго. И дори в този случай за нея тази новина ще бъде шок.

Или може би дори не съм мислил за подобно развитие на събитията. Това е възможно по различни причини: тя е възпитана в такива условия, че е невъзможно да се разведе, но трябва да спаси брака с всички сили, тя е твърде концентрирана върху работата или ежедневните проблеми, че не забелязва нищо наоколо . Във всеки случай тя ще има въпроси, чиито отговори трябва да подготвите предварително.

Защо?

Това е първият въпрос, който възниква в подобна ситуация. Първо, отговорете сами. Ситуациите са различни, но в някои се оказва, че всъщност нищо няма да се промени, просто жената до вас ще се промени. Дали си струва да напуснете в такава ситуация зависи от вас. Човек може да се надява, че ще бъде по -добре другаде, но тази надежда е слаба.

Тръгвам си, защото нямам сили

„Напускам, защото не мога да се справя. Вече шест месеца детето ни е тежко болно. И не е факт, че той ще се възстанови “,- нещо подобно каза съпругът на Нара, когато се умори от скитанията им по болници. Синът им се роди с множество патологии вътрешни органи... Първоначално лекарите не му дадоха шанс, казаха, че самият той няма да може да диша. Но вече шест месеца Миша се бори за живота си с майка си. Той диша самостоятелно, вече е претърпял 4 операции и му предстои още дълъг път. Но съпругът реши, че му е твърде трудно. Той и съпругата му решиха, че когато Миша претърпи основната операция и перспективите му за пълноценен живот станаха по -ясни, съпругът ще си тръгне.

Сега можете да започнете да пляскате с език или да обсъждате моралните основи на съпруга на Нара (да, в тази история дори не го почетохме с измислено име), но фактът остава: в повечето семейства съпрузите си тръгват с тежко болно дете. Защото е по -лесно да не гледаш целия този ужас.

Тя е по -добра от теб, невероятна е!

Или имате любовница, която е по -добра от съпругата си във всички отношения. Ако съпругата е раздразнена, разрошена и уморена, тогава любовницата винаги е привързана и приятелска, спретната и доброжелателна. Ако къщата е бъркотия, която децата създават с невероятно бърза скорост, то любовницата, която няма свои деца, винаги е чиста и удобна. И във всичко тя е по -добра от съпругата му.

„Ти си невероятна майка, най -добрата майка в света. Вие сте прекрасен дизайнер, нашата къща е много красива. Ти си красив. Но не искам да живея с теб “, каза Андрей на Юлия и я остави на Алиса. Много бързо Андрей и Алис се ожениха и родиха дете. Но в един момент Андрей видя, че Алис и Юлия имат твърде много общи неща: бъркотия се появиха у дома, играчките се озоваха на най -невероятните места и Алис не винаги имаше достатъчно време да се грижи за себе си както преди.

Не знаем всички обстоятелства от живота на Андрей с Юлия, но на пръв поглед изглежда, че се е върнал там, откъдето е избягал. А детето на Юлия е пораснало и вече не разхвърля играчки, а помага на майка си да създава и поддържа уют вкъщи.

Тя е бременна ...

Мъжът трябва да се ожени за жена, която очаква дете от него. Няма значение дали вече е женен. Или съпругата очаква дете. Случва се мъжете да оставят бременна съпруга за бременна любовница. Ситуацията, разбира се, е изключително хлъзгава и неприятна. Тук всеки човек трябва да си отговори честно: на кого дължи повече? Законен съпруг или любовница?

И най -обидното е, че тази ситуация можеше да бъде предотвратена. Но този път няма да говорим за това. Вероятно вие сами знаете всичко.

Уморен съм…

Продължете фразата. От какво точно се уморихте? Има проблеми по време на работа, а съпругата не само не подкрепя, а само иска, иска и иска? Постоянно ли е недоволна от всичко, недоволна дори от факта, че самата тя е нещастна?

Формулирайте ясно, точка по точка. И й кажи. Ако сте сигурни, че ако просто говорите с нея и обсъдите тези точки, тя така или иначе няма да се промени, тогава има смисъл да си тръгнете. Но ако никога не сте се опитвали да обсъдите с нея нещо, което не ви подхожда, може би е твърде рано да напуснете? Ако чувствата са все още живи и цените жена си, тогава дайте шанс и на двама ви. Говорете, обсъждайте. Дайте ви пробен период, например 1 месец. Ако след месец абсолютно нищо не се промени, тогава напускате и ако има дори малка положителна динамика, тогава ще продължите да работите върху връзката си.

Ние сме твърде различни

Ти си бухал, аз съм чучулига, обичам пържени картофи и за теб това е основният враг на стройна фигура. Бих пил бира с приятели вечер, а ти ме влачиш на театър. А пазаруването с теб ми остана в черния дроб! Като цяло сме твърде различни!

Винаги ли сте били различни или просто сте станали такива? Със сигурност преди това просто се опитвахте да се впишете един в друг, но след това такова желание изчезна. Фактът, че сте различни, не е причина за скъсване на връзка, а следствие от по -дълбоки противоречия или натрупана умора. Когато откриете истинската причина за възникналите проблеми, можете да решите дали разговорът със съпруга ви ще помогне или няма за какво да се говори. Но въпреки това причината за развода „не съм съгласен“ е доста често срещана.

Какво не ви подхождаше?

Това е друг въпрос, който една жена обикновено има в началото на разговора. Отговорът на него следва от причините, които ви подтикнаха да напуснете. Мислете дословно какво ще кажете на жена си, така че емоциите, които неизбежно ще възникнат в разговора, не ви пречат да кажете всичко, което искате.

Този въпрос се задава по -скоро от чувство на безнадеждност, което се е появило и не винаги изисква отговор. Това е риторичен въпрос, който се задава някъде в безкрайността, във Вселената. Следователно, когато му хрумна, е време да спре да говори и да си тръгне. Тогава ще има само емоции.

Наистина ли си тръгваш?

Разбира се, за нея е трудно да повярва, че това се случва. И е още по -трудно да се приеме. Следователно, когато разговорът стигне до такива въпроси, няма какво да се говори. Да, заминавате. Да, точно сега. И сега, напуснете веднага. Вземете само това, от което се нуждаете, вземете останалите неща по -късно. Сега й дайте време да обмисли всичко, което е чула сама, да направи изводи и да разбере какво се е случило. Не се обаждайте и не пишете, дори и да се притеснявате. Освен това, ако се притеснявате за нея, тогава защо да си тръгвате. Или се движите по -скоро от чувство за вина, отколкото от притеснение? Не бъркайте тези чувства.

Техника за безопасност

Когато започнете разговор, е трудно предварително да предвидите как ще протече и как ще завърши. Познавате жена си и можете да си представите на какво е способна. Така че помислете:

• кога ще говориш? В този момент тя трябва да бъде спокойна и уравновесена;
• ще говориш ли? Ресторант или друго обществено място е най -неподходящото място за това. Колкото по -малко свидетели, толкова по -добре и по -лесно;
• откъде започваш? Първата фраза е много важна, тя ще й даде да разбере, че разговорът е на път да бъде сериозен;
  не започвайте този вид разговор в спалнята. Каквото и да се случи с вас, спалнята е място за отдих и наслада;
• в кухнята също не си струва да се говори, особено ако съпругата ви е импулсивна и сурова. Има твърде много чупливи предмети;
• готови ли сте да вземете минимума неща със себе си в момента и да си тръгнете?
• Вие трябва да си тръгнете, защото вие сте инициаторът на пропастта. Дори по време на развод да споделяте този апартамент, все пак трябва да й дадете време да разбере какво се случва в мълчание.

Когато започнете разговор, контролирайте и не позволявайте на емоциите ви да ви вземат най -доброто. Бъдете готови за факта, че тя няма да се справи с нейната. Следователно, каквото и да каже тя, вие:

• не обиждайте;
• не споменавайте майка й или други роднини в разговора, те нямат нищо общо с това;
• не казвайте това, което нямаше да кажете;
• не се поддавайте на емоциите си, най -вероятно тя иска да ви нарани възможно най -болезнено;
• не забравяйте защо сте започнали разговора, дори ако тя натиска съжаление;
• говорете сега и само сега, не бива да се връщате към този разговор в бъдеще. Така че или го кажете сега, или забравете, че ще го кажете;
• отстоявайте позицията си до края, бъдете последователни;
• в никакъв случай не пускайте ръцете си, никога не знаете какво казва тя за емоциите.

Разбира се, процесът на разделяне не може да се нарече безболезнен, но можете да го направите по -малко болезнен.

Семейният живот е сложен и деликатен въпрос. В крайна сметка всъщност се срещнаха двама души, които всъщност имат различно възприятие за житейските позиции, различни нива на мислене, различни житейски ценности и цели. По време на срещите, за съжаление, това не е толкова забележимо, но когато вече има пълноправно семейство, се оказва, че е много, много трудно да се адаптираме един към друг. Основната цел на младоженците е незабавно да се опитат да намерят взаимно разбирателство, някои успяват, други не.

За всяка жена романтичните връзки протичат по различен начин и в един момент те могат да приключат напълно. Мъжът събира нещата си и си тръгва. Разбира се, преди да извършат подобно действие, много мъже мислят как да напуснат жена си, без да я наранят. Много жени са сигурни, че снимането на това няма да се случи толкова сигурно и ако все още са влюбени, те просто не виждат какви промени са настъпили в живота на любим човек. И ако съпругът заяви: „Искам да напусна жена си“, има причини за това. Но ако все пак е взето решение, то трябва да се вземе възможно най -тактично.

Как да се разделим

• Обмислете отново решението си. Вземете лист хартия и запишете защо сте решили да направите това. Не забравяйте, че когато взехте решението да се ожените за тази жена, по някаква причина го направихте. Какво се случи, промени отношението към нея? Или затова искате да й дадете възможност да промени отношението си към вас. И ако сте твърди в решението си, тогава трябва да се подготвите за раздяла, защото такава връзка не може да има бъдеще.
• Опитайте се да говорите тактично със съпругата си и да й кажете, че сте уморени и бихте искали да си починете един от друг, посочете период, например, шест месеца. Кажете й също, че през цялото това време ще помагате финансово и морално. Това не наранява толкова нейното самочувствие. В този случай една жена ще получи такива новини по -малко болезнено. В същото време е необходимо да се говори твърдо по този въпрос и това да не се обсъжда. И след известно време, ако решението ви не се промени, предложи й да остави всичко както си е. В края на краищата една жена също ще има време да преосмисли всичко и тогава връзката ви може да премине на друго ниво. Всеки ще живее своя живот.
• Ако все повече започвате да мислите: как да напуснете съпругата си, трябва да можете да говорите с нея правилно и тактично. Психолозите препоръчват да се говори за това на неутрална територия. Трябва да се запасите с добри аргументи и да сте готови за всяка реакция от страна на съпругата ви. В края на краищата, кой друг освен вас познава жена си по -добре от всеки друг. Нейната реакция също може да бъде предвидима, затова трябва да се подготвите много внимателно за такъв разговор.
• Ако мъж е решил да напусне бременната си съпруга, тогава тази ситуация не е лесна за разрешаване. Първо, трябва да помислите добре. След като сте решили да имате дете, бяхте щастливи, представете си това невинно бебе, може би ще промените решението си. Но ако дори не допускате подобна мисъл, кажете й за това честно и директно. Уверете я, че няма да я оставите на мира и постоянно ще помагате, но не се отказвайте в същото време от надеждата. Водете разговора правилно и любезно, не се опитвайте да се чувствате виновни, опитайте се да поддържате приятелски отношения. Всеки има право да взема свои собствени решения.