Гордо поднятая голова. Улыбка на камеру, больше похожая на маску, чем на выражение радости. Эта улыбка кричит: «У меня все прекрасно. Я в порядке! Почему ты сомневаешься?». В ней нет радости и легкости. Она скорее воинственная, чем уверенная, и больше удерживает на расстоянии, чем приглашает. Мало кто подозревает, что это улыбка дочери нарциссической матери…

В этой статье подробно разберемся, какую опасность представляет нарциссическая мать для своей дочери, почему она об этом не догадывается, и что делать в этой ситуации «пострадавшей».

В чем проблема

«Хорошая дочь» нарциссической матери прячет истинное лицо за маской фальшивого совершенства. Она теряет связь со своим подлинным «Я», чтобы угодить матери, и живет жизнью, которая не является ее собственной.

Снимаем маски

Если бы дочь нарциссической матери могла сбросить маску и высказать все, что она чувствует, что бы она сказала?

• Я бы предпочла перерезать вены, чем открыть всем маленький грязный секрет, насколько я ущербна.
• Я не доверяю себе, поэтому изо всех сил стараюсь угодить окружающим.
• Я извиняюсь, даже если не сделала ничего плохого. Так безопаснее.
• В нашей семье мы жили под девизом: «Если мама несчастлива, никто не счастлив».

Главное, чтобы мама была довольна. Если она недовольна, это моя вина.

• Я боюсь жаловаться. Я всегда должна быть в порядке.
• Когда я жаловалась, мне говорили: «Ты слишком чувствительная». Я научилась притворяться, что у меня все отлично, хотя это не так.
• Мое настоящее «Я» похоронено за маской. Я могу выглядеть оживленной, но если честно, внутри давно умерла.

• Все говорят, что я хорошая дочь. Они не знают, чего мне это стоит.
• Иногда мое истинное «Я» грозит выйти из тени. Проблема в том, что оно переполнено гневом, и я теряю контроль за собой.
• Я боюсь, что не могу доверять себе. Я резала себе руки, занималась спортом до изнеможения или голодала, лишь бы обрести контроль… или слегка ослабить давление.

Мне нравится получать хорошие оценки или заслужить повышение на работе. Беда в том, что получая высшие баллы за тест или новую должность, я чувствую себя мошенницей. Меня переполняют сомнения в себе. Я знаю, что не заслужила этого. Я жду, когда меня разоблачат.

• Успех – это только отсрочка казни. Я никогда не чувствую себя в безопасности.
• Если бы мои учителя или начальник видели меня насквозь, они бы поняли, какая я на самом деле неудачница. Я съедаю торт, а потом иду на 5-километровую пробежку, чтобы заглушить критический голос внутри себя.
• Я не выхожу на улицу без макияжа. Мне нужна маска.
• Все думают, что я милая и приветливая, но никто не знает меня настоящую. Я не уверена, что понравилась бы им. Поэтому я прячусь за маской. Я чувствую себя такой одинокой под грузом притворного совершенства.

Самое ужасное – это даже не мои фантазии, а мамины. Я просто одна из фигур в ее волшебном королевстве.

Истинная правда о матери

Если информация ниже хоть частично касается вас, скорее всего, вы стали заложницей нарциссической матери, и проблему нужно решать.

• Иногда я злюсь на мать и чувствую обиду. Но успокоившись, испытываю острое чувство вины.
• Пыталась сказать матери, что она обижает меня, но это плохо заканчивалось. Я всегда оставалась виноватой.
• Не могу сказать ей, что она делает со мной. Это обидит ее. Чувствую себя в ловушке.
• Она не сможет помочь мне. У нее было трудное детство, гораздо хуже моего, хотя она редко рассказывает об этом. Когда спрашиваю, на ее лице появляется такое выражение, что я останавливаюсь на полуслове.
• Не хочу видеть, как она страдает. Но чувствую истину – или она счастлива, или я.
• Мама кажется довольной, когда веду себя хорошо. Как я могу лишить ее этого? Но как только перестаю делать ее счастливой, поток критики возобновляется.
• Пытаться угодить ей бессмысленно. Мне интересно, бываю ли я когда-нибудь достаточно хорошей?

Отношения с мужчинами: перестаем себе лгать

Запутавшись в паутине лжи, дочь нарциссической матери убеждает себя соглашаться на меньшее, чем она заслуживает.

Чтобы перестать лгать, задайте себе жесткие и неудобные вопросы. Отвечая на них, вы узнаете правду о том, что действительно происходит в ваших отношениях.

Он прекрасный отец, хороший муж, великолепный любовник! Ну разве что иногда поднимает на меня руку.

Ты всегда думаешь о хорошем и пытаешься забыть плохое?

Мне многое в нем нравится, хотя он не всегда выполняет свои обещания.

Ты по-прежнему надеешься, что его поведение когда-нибудь улучшится, а его промахи являются исключением, а не правилом?

Думаю, он просто очень занят сейчас.

Всегда оправдываешь его и даешь ему еще один шанс?

Собираюсь дать ему немного времени и посмотреть, как пойдут дела.

Время не исправит его, оно только продлит твои страдания.

Никто не идеален.

Да, никто не является совершенством, но разве он надежен, честен и достоин доверия?

Я не уверена, стоит ли обсуждать его поведение. Я не хочу давить на него.

Ты продаешь себя слишком дешево, начав обвинять себя.

Не хочу снова ходить на неудачные свидания и регистрироваться на сайтах знакомств. Мне противно! Я все равно не встречу никого лучше.

Есть ли разумная причина получать меньше, чем ты заслуживаешь?

Экология сознания. Психология: Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям . Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я . Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям... это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ - это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг . Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал - это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Это Вам будет интересно:

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни. опубликовано

Нарциссизм – не самое лучшее проявление человеческой натуры, более того, психологи считают его проявлением психического расстройства со всеми вытекающими отсюда последствиями. К сожалению, даже матери, которые, по логике, должны превозносить своих детей, а не себя, тоже страдают этим заболеванием.
Нарциссические матери любят ощущать свою уникальность, важность и грандиозность, используя для самоутверждения собственных чад. Узнайте признаки, по которым можно распознать мать, страдающую нарциссизмом.

1. Все под контролем

2. Все по плану

3. Центр всего

4. Все помнить

5. Всех превзойти

Нарциссические матери не желают отпускать детей из семьи. Они внушают им, что те зависимы и беспомощны за пределами родного дома. Но на самом деле, они боятся остаться в одиночестве, утратив контроль и влияние на своих единственных близких людей, с которыми они могут ощущать себя идеальными и значимыми.