Եթե դուք նվաստացած եք, թե ինչպես դուրս գալ: Ձեզ վիրավորողների հետ վարվելու տարբեր ռազմավարություններ

Մեզանից յուրաքանչյուրը երբեմն ստիպված է լինում գործ ունենալ մարդկային կոպտության հետ և լսել վիրավորական խոսքեր ու արտահայտություններ, որոնք ուղղված են մեզ։ Ինչ-որ մեկի տանը լարված մթնոլորտ է, իսկ ինչ-որ մեկի բախտը չի բերում աշխատանքում, որտեղ տիրում է սկանդալային մթնոլորտ՝ պատրաստ ցանկացած պահի պայթել չարաշահումների ու վիրավորանքների հոսքով։ Այսպիսով, ինչպե՞ս արձագանքել կոպտությանը և կոպտությանը:

Ինչու՞ է պետք կոպտությանը պատասխանել և չլռել։

Հոգեբանները պարզել են, որ կողքից յուրաքանչյուր ագրեսիվ չարաճճիություն նորմալ մարդու մոտ առաջացնում է ավտոմատ ագրեսիա, որն ի վերջո հանգեցնում է դեպրեսիվ տրամադրության, կատարողականի անկման, ցածր ինքնագնահատականի և այլն: Օրգանիզմի նման ռեակցիան իր հետ ոչ մի լավ բան չի բերում, և, հետևաբար, անհրաժեշտ է սովորել, թե ինչպես արդյունավետ պաշտպանվել օտարերկրյա ագրեսիայի դրսևորումներից և դրա նկատմամբ ճիշտ արձագանքից։

Կոպիտ պահվածքի պատճառները

Մարդու վրա դաժան հարձակումների ամենատարածված պատճառներից մեկը նրա թերզարգացածությունն է։ Նման մարդիկ շատ ավելի հավանական է դառնալ կոպտության զոհ, քան ուժեղ և ինքնավստահ անհատները: Բորերն ու կոպիտ մարդիկ առանձնանում են բավականին զարգացած բնազդով և երբեք չեն շփվի մեկի հետ, ով կարող է նրանց արժանի պատասխան տալ։

Եթե նրանց առջև ուրիշ կատեգորիայի մարդ է, ապա ինչու չզվարճանալ և կոպիտ բան չասել նրան։ Ամենից հաճախ վիրավորվածների թվում են մարդկանց հետևյալ տեսակները.

բարձր մշակույթ և դաստիարակված հին ավանդույթներով.
ցածր ինքնագնահատական ունենալ;
փորձելով խուսափել կոնֆլիկտային իրավիճակներից;
մեղքի բարձր զգացումով;
վախենալ վիրավորել և վիրավորել այլ մարդկանց.

Այս իրավիճակում կոպտության արձագանքը կարող է տարբեր լինել, բայց նախ պետք է ինքնուրույն աշխատել, որպեսզի չդառնաք վատ կրթված քաղաքացիների մշտական զոհը։ Ներքին ուժ ձեռք բերելը ձեզ ընդմիշտ կազատի արտաքին ագրեսիայից, քանի որ ուժեղ մարդը չի կարող հարձակումների առարկա լինել։

Հատված գրքից Դ.Վ.Կովպակ Սխալների վրա հարձակվել են։ կամ ինչպե՞ս վարվել կոպտության հետ։ - Մ .: Պիտեր, 2012

Որքա՞ն կարող ես համակերպվել կոպտության հետ: Հասարակական տրանսպորտում, աշխատավայրում, երեկույթի ժամանակ, տանը, համացանցում, փողոցում՝ ցանկացած վայրում: Որքա՞ն ժամանակ կարող ես զոհի դեր խաղալ։ Համբերատար դիմանալով ցանկացած անհարմարության, կոպտության ցանկացած դրսևորման։ Հայտնի հոգեթերապևտ և համարձակ անձնավորություն Դմիտրի Կովպակը որոշեց, որ բավական է: Կարդացեք նրա ազդեցիկ պատմությունները և մասնագիտական խորհուրդները կոպտության և ցինիզմի դեմ պայքարելու համար: Բժիշկ Կովպակը պատրաստ է փոխել իր շրջապատող աշխարհը՝ առանց դրա տակ կռանալու: Իսկ դու?

Կոպտությունը հաղթահարելու հիմնական ռազմավարություններ

Արդյունավետ հակազդեցություն

Ակնհայտ է, որ մարդկանց միջև հարաբերությունների երեք մոտեցում կա. Առաջինը՝ հաշվի նստել միայն իր հետ և ճնշել ուրիշներին... Երկրորդը՝ միշտ և ամեն ինչում զիջել ուրիշներին... Երրորդ մոտեցումը՝ նկատի ունենալ սեփական շահերը՝ չանտեսելով ուրիշների շահերը:

Միայն մահացածներին չեն կարող դիպչել ողջերը։Մեզանից յուրաքանչյուրը հայտնվել է իրավիճակների մեջ, երբ նա վիրավորվել է կամ հոգեբանական տրավմա ստացել: Բնականաբար, ցանկություն կա պատժել կամ դաս տալ իրավախախտին, կամ նվազագույնի հասցնել ուրիշների հեղինակությանը և գնահատականներին հասցվող վնասը։

Կոնկրետ ի՞նչ պետք է անեք: Համբերե՞լ, թե՞ պատասխանել։ Ինչպե՞ս կստացվի այս ամենը։ Եվ մի ամբողջ շարք այլ հարցեր անխնա պտտվում են իմ գլխում։ Սա առաջին անգամը չէ, որ դա տեղի է ունենում և ոչ միայն ձեզ հետ: Ինչպե՞ս են սրան պատասխանել մարդիկ, ովքեր նախկինում բախվել են նմանատիպ խնդրին:

Մի անգամ Կոնֆուցիուսին հարցրեցին. «Ճի՞շտ է չարի փոխարեն բարին պատասխանել»: Ինչին նա պատասխանեց. «Լավին պետք է լավով պատասխանել, իսկ չարին՝ արդարադատությամբ»:

Կասկածից վեր է, որ եթե դուք կանոնավոր կերպով թույլ տաք ինքներդ ձեզ բռնության ենթարկել, դա կարող է սովորություն դառնալ ձեր կռվարարների համար: Դիտողություն անելու կամ նույնիսկ ձեզ վրա կոպիտ մարդու մեջ բռնկվելու ցանկությունը գալիս է ավելի վաղ, քան դրա համար պատճառ կա:

Եթե դուք օգնում եք անհավասարակշռված մարդկանց՝ պարբերաբար տրամադրելով նրանց գրգռվածությունը ցրելու հարթակ, այս մարտավարությունն ինքնաբերաբար կաշխատի նրանց համար: Նրանք այլեւս ստիպված չեն լինի կռահել, թե ով է ամեն ինչում մեղավոր։

Այսպիսով, համբերությունն ու խոհեմությունը շփոթելով վախի և ծուլության հետ՝ դուք կարող եք դառնալ տեղի քավության նոխազը։

Իրականում մարդն այնքան էլ խաղաղ չէ, որքան ինքն է հայտարարում և նույնիսկ ինչպես ինքն է մտածում։ Հետևաբար, սպասելը, որ ձեր իրավախախտները տեսնեն իրենց սեփական լույսը, ընդունեն սխալներն ու կատարած անարդարությունները, կարող է չափազանց ժամանակատար և ծախսատար ռազմավարություն լինել: Օգնեք նրանց հասկանալ, որ իրենք սխալ մեկի հետ են բախվում:

Բայց արձագանքեք ոչ թե հակառակորդի ելույթի բովանդակությանը, այլ հենց իր, բացի սեփական գործին նրա միջամտության փաստին։

Կա՞ն արդյոք հաղթողներ կոպիտ մարդկանց հետ կռվի մեջ, հակասական և նույնիսկ հռետորական հարց է: Այնուամենայնիվ, եթե դուք արդեն որոշել եք միայնակ մարտերի մասին, ապա որոշ հմտություններ, տեխնոլոգիաներ և օգտակար տեղեկատվություն ձեզ չեն խանգարի:

Նրանք, ովքեր մտնում են բանավոր մենամարտ, պահանջում են մի շարք որակներ և հմտություններ.

տեղեկատվության որոնման և վերարտադրման արդյունավետությունը.
խելք, հեգնանք;
հնարամտություն, խորամանկություն, ձեռնարկատիրություն;
տրամաբանություն և հետևողական փաստարկներ օգտագործելու ունակություն.
հռետորաբանության տիրապետում;
սթրեսի դիմադրություն և հանդուրժողականություն (հանդուրժողականություն);
աղմուկի անձեռնմխելիություն.

Հաճախ մարդիկ, պաշտպանելով իրենց շահերը, պահում են կոպիտ և անտարբեր վարքագիծ՝ խառնելով ագրեսիվ, պասիվ անապահով և ինքնավստահ վարքագծի հասկացությունները։ Վարքագծի այս ձևերի տարբերությունն այն է, որ վստահորեն գործելով՝ անձը չի վիրավորում կամ ճնշում ուրիշներին՝ հարգելով մարդկանց իրավունքները այնքան, որքան սեփականը:

Մարդիկ, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ճիշտ կանգնել իրենց համար, շատ ավելի քիչ են ենթարկվում սթրեսային պայմաններին կյանքի դժվարին իրավիճակներում և ավելի հավանական է, որ զգան ինքնագոհության և ինքնագնահատականի զգացում:

Մարդիկ, ովքեր գործում են ագրեսիվ ձևով, իրականում զգում են մեղքի, թերարժեքության կամ ինքնավստահության զգացումներ և փորձում են իրենց ագրեսիվ վարքով քողարկել այդ հիմքում ընկած փորձառությունները:

Վստահ վարքագծի բանալին կանոնավոր պրակտիկայում վերաբերմունքի և վարքի նոր օրինաչափություն հաստատելն է:

Հիշեք, որ այն, ինչ դուք ասում եք կոպիտ մարդուն, շատ ավելի քիչ կարևոր է, քան թե ինչպես եք դա ասում:

Բոզերին ու ագրեսորներին ցանկացած իրավիճակում հաջողությամբ իրենց տեղը դնելու համար նախ և առաջ պետք է հստակ գիտակցել սեփական անձի և անձնական կյանքի անձեռնմխելիության իրավունքը։

Կոպտության դրսեւորումն առաջին հերթին վկայում է մարդու արժանի փաստարկների բացակայության մասին։

«Յուպիտե՛ր, դու զայրացած ես, ուրեմն սխալվում ես»,- մի անգամ զայրացած ասաց Պրոմեթևսը, որը պատրաստ էր կայծակ նետել նրա վրա՝ այլ պատասխան չգտնելով։

Բոռին արձագանքելու ամենաանարդյունավետ տարբերակը էմոցիոնալ կերպով միացված լինելն է և ի պատասխան ամենատարբեր անհեթեթություններ բղավելն է: Այսպիսով, դուք դառնում եք այս չարաճճի տեսակի երկվորյակ եղբայրը և սահում եք նրա մակարդակին: Եվ ամենակարևորը, ձեր զգացմունքները ցույց կտան, որ նրա նետերը հասել են իրենց նպատակին և վիրավորել ձեզ:

Բայց երբեմն դա օգնում է թուլացնել լարվածությունը։ Նման անկման արժեքը տարբեր կլինի՝ կախված տվյալ պահին առկա իրավիճակից ու միջավայրից, ինչպես նաև հետաձգված հետևանքներից։ Երբեմն այն չափազանց բարձր է:

Շատ ավելի լավ է օգնում ջրի մեջ բացասական հույզերի ընդունումը: Հատկապես, երբ իրավիճակն արդեն անցյալում է, իսկ դու դեռ ուզում ես «բռունցքներ թափահարել»։

Բացեք ծորակը և պարզապես գոռացեք այն ամենը, ինչ եռում է ջրի հոսքի մեջ: Միևնույն ժամանակ լվացվեք սառը ջրով և գնացեք դրական էմոցիաներ ստացեք։ Հակամարտությունն ավարտվել է. Դու ավելի խելացի ես դարձել։

Պատկերացրեք այս իրավիճակը. դուք շատ զայրացած էիք ձեր ղեկավարի վրա, որը կոշտ և կոպիտ նկատողություն արեց ձեզ մի իրավիճակի համար, որում դուք իրականում անելիք չունեիք: Նրա հեռանալուց հետո բռունցքդ խփում ես սեղանին, կոտրում երկու մատիտ, գրիչ և թղթերի մի ամբողջ կույտ վերածում անձև զանգվածի։ Արդյո՞ք դա կնվազեցնի ձեր զայրույթը: Եվ նրանք ձեզ կազատե՞ն ապագայում նման իրավիճակներում ձեր ղեկավարի վրա բարկանալու միտումից։

Ըստ կատարսիսի (մաքրման) հայտնի տեսության՝ պատասխանը երկու դեպքում էլ այո է։ Երբ զայրացած մարդը գոլորշի է արձակում եռանդուն, բայց անվնաս արարքներով, տեղի է ունենում հետևյալը՝ նախ նվազում է լարվածության կամ գրգռվածության մակարդակը, երկրորդ՝ նվազում է բացահայտ ագրեսիայի դիմելու հակումը մարդկանց սադրիչ (կամ այլոց) դեմ։

Այս ենթադրությունները վերադառնում են Արիստոտելի ստեղծագործություններին, ով կարծում էր, որ մի արտադրանքի մասին խորհրդածությունը, որը հանդիսատեսին ստիպում է կարեկցել այն, ինչ տեղի է ունենում, կարող է անուղղակիորեն նպաստել զգացմունքների «մաքրմանը»: Չնայած այն հանգամանքին, որ Արիստոտելն ինքը չի առաջարկել ագրեսիան թուլացնելու այս հատուկ մեթոդը, նրա տեսության տրամաբանական շարունակությունն առաջարկվել է շատ ուրիշների կողմից, մասնավորապես Զ. Ֆրեյդի կողմից, ով կարծում էր, որ ագրեսիվ վարքի ինտենսիվությունը կարող է թուլանալ կամ արտահայտման միջոցով: ագրեսիայի հետ կապված հույզերի կամ ուրիշների ագրեսիվ գործողությունները դիտարկելու միջոցով:

Ընդունելով նման «մաքրման» իրականությունը՝ Ֆրեյդը հետագայում շատ հոռետեսորեն էր տրամադրված դրա արդյունավետության վերաբերյալ՝ բացահայտ ագրեսիան կանխելու համար: Նա կարծես կարծում էր, որ իր ազդեցությունն անարդյունավետ է և կարճատև: Իսկապես, բռնության տեսարաններով ֆիլմեր կամ հեռուստատեսային հաղորդումներ դիտելը չի հանգեցնում ագրեսիայի մակարդակի նվազմանը, ընդհակառակը, նման փորձն ավելի հավանական է, որ հետագայում մեծացնի ագրեսիվ դրսևորումների ինտենսիվությունը:

Ագրեսիվության մակարդակը չի նվազում, եթե մարդն իր զայրույթը հանում է անշունչ առարկաների վրա։

Հիշեք, թե ինչպես ենք մենք սիրում վերապատմել առասպելները ճապոնական կորպորացիաների նկուղների մասին, որտեղ աշխատակիցները, իբր, կալսում են իրենց ղեկավարների փափուկ խաղալիքները, իսկ հետո հանգիստ ու գոհ գնում են աշխատավայր։ Եթե դուք հնարավորություն եք տալիս մարդկանց փչել փչովի խաղալիքները, նետեր նետել ատելի թշնամիների պատկերների վրա կամ ջարդուփշուր անելու առարկաները, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ ագրեսիվ գործողություններ կատարելու նրանց ցանկության ուժը նվազի նրանց նյարդայնացնողների նկատմամբ:

Ագրեսիայի մակարդակը նույնպես չի նվազում մի շարք բանավոր հարձակումներից հետո, ընդհակառակը, ստացված տվյալները ցույց են տալիս, որ նման գործողությունները իրականում մեծացնում են հակառակորդի ագրեսիան։

Անգլիացի գրող Ջոն Ռասկինն ասել է. «Հեզ պատասխանը հեռացնում է չարությունը»։

Սա նույնպես որոշակի տեխնիկա է։ Միայն այն պահանջում է բավականաչափ կարծրացում և ծերացում։ Որպեսզի դուք համբերություն ունենաք չար վիրավորանքներին քաղաքավարի արձագանքելու և ինքնատիրապետումը չկորցնեք ոչ միայն արտաքին, այլև ներքին: Սա ձեզանից կպահանջի մեծ ինքնակարգապահություն զարգացնել:

Ծայրահեղ դեպքերում կարող եք ասել հանգիստ չեզոք նկարագրական արտահայտություն, օրինակ՝ «Ինչ կոպիտ էիր հենց հիմա։ Այս ձևով / տոնով հաղորդակցությունն ինձ հարմար չէ»: Երբեմն դա կանգնեցնում է բռնարարին կամ որոշ ժամանակ տապալում նրան: Ամեն դեպքում, դուք դադար կստանաք եւ կկարողանաք նահանջել բանավոր կռվի վայրից՝ գլուխը բարձր պահած։

Այսպիսով, դուք կվերացնեք հիշողություններում իրավիճակին հետագա վերադարձի պատճառը, որը տեղի է ունենում, երբ կուլ է տրվում անպատասխան դժգոհությունը, ֆանտազիայում «հաղթական սցենարների» պտտմամբ՝ վիրտուալ «բռունցք թափահարում» բանավոր մարտից հետո:

Գլխավորը ներքին ինքնավստահությունը պահպանելն է։

Տեղին կլիներ մտովի ինքն իրեն ասել Գանդիի արտահայտությունը. Եվ առօրյա փորձից արված այն եզրակացությունները, որ մենք հաճախ ավելի լավ ենք զգում (այսինքն՝ ավելի քիչ գրգռված կամ լարված), պատասխանելով այն մարդկանց, ովքեր մեզ բարկացրել են, իսկապես հիմք ունեն, ինչպես ասում են ագրեսիայի շատ լուրջ հետազոտողները:

Եթե ժամանակ ունեք, թույլ տվեք զրուցակցին առանց ակնհայտ ագրեսիայի ավարտին հասցնել խոսակցությունը, լսեք նրան ուշադիր, ճիշտ ու վերլուծական։

Ուշադիր լսել նշանակում է ընկալել արտասանվող բառերը, շատ չշեղվել անցողիկ մտքերից։ Ճիշտ է` հետադարձ կապի ազդանշաններ տալ, ցույց տալով, որ հասկանում եք զրուցակցին (օրինակ` գլխով անելով) Վերլուծական` ըմբռնել արտահայտության էությունը` միաժամանակ ընկալելով բառերի միջև կոդավորված տեղեկատվությունը: Լսելը իսկական արվեստ է։

Բայց կան իրավիճակներ, երբ զրուցակիցը կտրուկ բացասական է արտահայտվում ձեր մասին կամ ստում։ Նման նուրբ իրավիճակում այս կանոնից պետք է հրաժարվել։ Հանգիստ ընդհատեք զրույցը այն պահին, երբ նկատում եք, որ սուտ է ասվել՝ ուղղակի քաղաքավարի և ճիշտ ուղղեք զրուցակցին։ Բայց խնդրում եմ հակիրճ եղեք:

Օրինակ՝ կլոր սեղանի քննարկման կամ ամբիոնի մոտ ելույթ ունենալու ժամանակ դուք պետք է անմիջապես արձագանքեք՝ եթե ոչ բառերով, ապա ժխտելով՝ գլխի շարժումով կամ ժեստերով:

Դուք կարող եք ավելի ուշ արձագանքել բացասական հայտարարությանը, եթե դա տեղի է ունեցել երկխոսության ժամանակ, բայց եթե երրորդ կողմը կամ հանդիսատեսը ներկա են, նրանք կսպասեն ձեր արձագանքին: Իսկ արձագանքի բացակայությունը նշանակում է համաձայնություն։

Անհրաժեշտության դեպքում մի վախեցեք խախտել կանոններն ու կարծրատիպերը: Խելացի մարդն ընտրում է մարտավարություն՝ կախված իրավիճակից։

Հարցի տեխնիկան դիալեկտիկայի թագուհին է։ «Ով հարցնում է, նա վերահսկում է»: - այսպես է կարգախոսի տեսքով ձեւակերպվում զրույց վարելու արվեստի առաջատար կանոններից մեկը.

Հարցերը հաճախ ճնշման գործիքներ են՝ տեղեկատվություն պահանջելու, զրույցի թեման խորացնելու, զրուցակիցներին մոտիվացնելու կամ զրույցը նյութական կամ տեխնիկական հարթությունից հուզական հարթություն տեղափոխելու համար: Դրանք նաև ծառայում են բացատրություն պահանջելու, արդարադատություն պնդելու, զրույցի մասնակիցներին ուրախացնելու կամ ինչ-որ բանով ոգևորելուն, փաստեր պահանջելուն կամ զրուցակցի հայտարարությունները կոնկրետացնելուն։

Ուստի զգույշ եղեք հարցադրումների մարտավարությանը: Դրանցով դուք կարող եք կանգնեցնել ագրեսորին և բորին: Մի վախեցեք հարցին հարցով պատասխանել: Սա նույնպես հզոր գործիք է։

Հաճախորդը հարցնում է.

Իսկ ինչո՞ւ են բոլոր ռիելթորները հարցին հարցով են պատասխանում. Ռիելթորի պատասխանը.
Ինչ ես մտածում?

Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է, թե ինչ անել, սխալ դիտողություններ է անում, փորձում է ստուգել ձեր գիտելիքները որևէ ոլորտում կամ գնահատականներ տալ, որոնք դուք չեք խնդրել, կարող եք հակահարված տալ Վ. Պետրովայի նկարագրած հետևյալ եղանակներից մեկով:

Ինքնապաշտպանության սկզբնական, ամենամեղմ ու քաղաքավարի մեթոդը կարելի է բնութագրել որպես «հոգեբանական արգելք»։ Մեր քաղաքավարի ու կոնկրետ դիտողություններով մենք կարող ենք սահմանազատել մեր անձնական տարածքը՝ զրուցակցին հասկացնելով, որ նա ոտնձգություն է անում ուրիշի տարածքի վրա։ Որպես կանոն, ինքնապաշտպանության առաջին փուլից հետո ագրեսորների մեծ մասը նահանջում է։

Ամենից հաճախ այս մեթոդը կիրառվում է, երբ անծանոթ մարդիկ կամ անծանոթ մարդիկ արտահայտում են իրենց մտքերը, մեկնաբանությունները կամ տալիս են մեզ խորհուրդներ, որոնք մենք չենք խնդրել:

Ահա նմանատիպ պատասխանների օրինակներ.

Շնորհակալություն ուշադրության համար, այս մասին անհանգստանալու կարիք չկա:
Խնդրում եմ, մի անհանգստացեք մեր բիզնեսի համար, մենք կարող ենք դա ինքնուրույն պարզել:
Խնդրում եմ այդքան ուշադրություն մի դարձրեք...
Խնդրում եմ ձեզ մի անհանգստացեք...
Կներեք, բայց սա ձեր գործն է: Մի ասա՝ «դա քո գործը չէ», դա շատ ավելի կոպիտ է հնչում, ինչպես նաև խուսափիր «Սա իմ գործն է» արտահայտությունից, քանի որ այն ուշադրություն է հրավիրում քո անձի վրա (ուրիշների ուշադրությունը տեղափոխում է քո անձի վրա), և ոչ ձեր հակառակորդի պահվածքին:
Հնարավոր տարբերակ է հարձակվողին հիշեցնելը, որ դատելու իրավունք ունի միայն դատարանը կամ Տեր Աստված, իսկ ագրեսորն իրավունք չունի այլ մարդկանց գնահատականներ տալ։ Այս բառերի ազդեցության ուժը կայանում է նրանում, որ յուրաքանչյուր մարդ թաքնված հասկանում է, որ ինքը իդեալական չէ և բարոյական իրավունք չունի մատնանշելու ուրիշներին: Ցանկացած քննադատի ու բոռի կարող է ծաղրել, որ իրեն դատավորի դեր է վերապահում. «Ովքե՞ր են դատավորները»։
«Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ տալիս այս հարցերը», «Ինչի՞ հիման վրա եք ինձ քննում». - Նման պատասխանները ֆորմալացված են, բայց դա օգնում է պահպանել սեփական վստահությունը՝ այն կապելով բյուրոկրատիայի ուժի հետ և շփոթեցնելով անսանձ բոզերին, որոնք հաճախ գործում են ժողովրդական լեզվով: Նման պատասխանի ագրեսիվությունը զգալիորեն խլացված է, և այն կարող է օգտագործվել նույնիսկ իշխանությունների հետ զրույցներում՝ ուժեղ ճնշման դեպքում։
«Թող Աստված դատի սա. Թե՞ ուզում եք ստանձնել դրա գործառույթները»։ Կարևոր չէ, թե ում եք դիմում՝ աթեիստի՞, թե՞ կրոնական մոլեռանդի, այն դեռ աշխատում է: «Աստծուն» վերահղելը արդյունավետ տեխնիկա է, քանի որ բոլորը հասկանում են, որ մեկ այլ անձին գնահատական տալով՝ նա ակնհայտորեն գերազանցում է իր լիազորությունները։

Պետք է տարբերել կոպտությունը օբյեկտիվ քննադատությունից։

Բոլոր մարդիկ հակված են սխալվելու, և դուք նույնպես: Եթե ձեզ քննադատել են գործով (օրինակ՝ ձեր տեսակետից ինչ-որ փաստ հաշվի չեք առել, ինչ-որ բան չեք նկատել, սխալ եք թույլ տվել կամ անտեսել), շնորհակալություն հայտնեք քննադատին, օրինակ՝ «Այո». , իրոք, ես այս փաստը հաշվի չեմ առել / հաշվի եմ առել։ Շնորհակալություն, ես մտքում կպահեմ »,« Շնորհակալություն, ես պարզապես չնկատեցի դա »,« Կմտածեմ, շնորհակալություն մեկնաբանության / տեղեկատվության համար »:

Կոպիտ բիրտներին վանելու մի շարք տեխնիկա հիմնված է ձեր անձից ուշադրությունը հարձակվողի անձին փոխանցելու սկզբունքի վրա:

Օրինակ՝ «Կին-ձա-ձա» ֆիլմի հերոսներից մեկի արտահայտությունը.

Կոպիտ մարդու անհատականության վրա ուշադրություն դարձնելու մեկ այլ տարբերակ նրա գործողությունները նկարագրելն է:Զրուցակցի ցանկացած գործողություն կարելի է ներկայացնել որպես նկար՝ միայն գրված ոչ թե ներկերով, այլ քո խոսքերով։

Մարդը, ով իրեն անարժանաբար է պահում, որպես կանոն, չի գիտակցում, որ իր վարքի անճոռնիությունը և դրդապատճառները, որոնք ստիպում են իրեն այդպես վարվել, հիանալի տեսանելի են ուրիշների համար, կամ պարզապես տեղաշարժում են դրա ըմբռնումը: Տարօրինակ է, բայց ագրեսորին թվում է, որ մարդիկ ընկալում են միայն նրա խոսքերը, բայց չեն տեսնում (չեն գնահատում): Ուստի թշնամուն շփոթեցնելու համար պետք է նկարագրել նրա պահվածքը տեսողական նկարի տեսքով, օրինակ՝ «Դու ինքդ լսու՞մ ես, թե ինչ ես ասում»։ կամ «Հասկանու՞մ ես, թե ինչպիսի տեսք ունես հիմա»:

Մարդիկ, ովքեր սիրում են խոսել ուրիշների փոխարեն, մասնավորապես եթեր հեռարձակել «ավելի բարձր արժեքների», «բարոյականության և էթիկայի նորմերի» տեսակետից, նույնպես կարող են տեղավորվել։

Դուք պետք է հարցնեք նրան, ով, օրինակ, մեղադրել է ձեզ, թե կոնկրետ ում է վնասել ձեր գործողությունները։ Եթե ոչ անձամբ նրա հետ, ապա պարտավոր չեք նրա հետ խոսել, առավել եւս՝ զեկուցել նրան։ Պատասխան. «Այս մասին մենք կխոսենք այն անձի հետ, ում շահերը շոշափվել են, բայց ոչ ձեր հետ»:

Եթե ագրեսորը պնդում է, որ դուք միանգամից վնաս եք հասցնում շատերին, ասեք. «Եթե ցանկանում եք, իրավունք ունեք դիմել համապատասխան մարմիններին» (օրինակ՝ ձեր ղեկավարներին, տան ղեկավարությանը, ոստիկանությանը, դատարան և այլն): Բայց ոչ մի դեպքում մի խառնվեք վեճի, որը ձեզ պետք չէ։ Մի արդարացեք, մի զեկուցեք այն անձին, ով պաշտոնյա չէ, ում պարտականությունները իսկապես ներառում են ձեր գործողությունների իրավական գնահատականը։

Չարժե խոսել այն մարդկանց հետ, ովքեր պնդում են, որ դուք վնասում եք ինչ-որ երրորդ անձի, նույնիսկ եթե ունեք ձեր անմեղության անհերքելի ապացույցներ: Պահպանեք այս ապացույցը, եթե իրավասու անձինք, որոնց դուք իսկապես պետք է զեկուցեք, միջամտեն:

Հենց այն փաստը, որ դուք սկսել եք արդարացումներ գտնել անծանոթին, ցույց է տալիս, որ դուք ցածր ինքնավստահություն ունեք, ձեզ համար հեշտ է մեղքի զգացում առաջացնել, և դուք չափից շատ «պարտք եք» ուրիշներին։

Անկախ նրանից, թե ինչքան ինքնավստահ ու ամբարտավան թվա բոռը ձեզ, հիշեք, որ աշխարհում կան մարդիկ, որոնց հետ նա վախենում է խոսել այնպես, ինչպես ձեզ հետ:

Նաև կոպիտ մարդը չէր համարձակվի նման կերպ վարվել, եթե իրավիճակը տեսնեին մարդիկ, որոնցից նա վախենում է կամ ում կարծիքը գնահատում է։ Կարող եք դիմել նրանց. «Ինչու՞ նույն բանը չեք կրկնում այսինչի հետ (ասեք այս մարդու ղեկավարի անունը, ազգականի անունը, ում նա հարգում է կամ վախենում է և այլն)», «Դուք նման չեք խոսում»: դա աշխատավայրում»:

Մեկ այլ տարբերակ է դիմել վիրտուալ վկաներին. «Ի՞նչ եք կարծում, լավ կրթված մարդը ձեր փոխարեն ի՞նչ կաներ»: (կարող եք նշել կոնկրետ անձի անունը, ում հարգում է ագրեսորը), «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ այլ մարդիկ դա չեն անում»:

Եթե ծառայողական պարտականությունները կատարող անձը իրեն անարժանաբար է պահում, կարող եք մեկնաբանել նրա պահվածքը՝ ցանկանալով, որ նրա խոսքերը լսեն այս մասնագիտության ներկայացուցիչների կողմից մեծարված անձը։

Մի անգամ ուսուցիչը աշակերտին հայհոյանք է կանչել։ Նա չապշեց և ասաց. «Թող Մակարենկոն և Սուխոմլինսկին լսեն ձեզ»:

Շատ արդյունավետ էր Միլթոն Էրիկսոնի (հայտնի հիպնոպսիխոթերապևտ) այսպես կոչված մեթոդը, որն օգտագործում էր փոխաբերություններ և պատմություններ, որոնք պարունակում էին ակնարկ կամ օրինակ այն մարդու վարքագծի մասին, ում համար նախատեսված էր պատմությունը:

Փոխաբերությունը մի տեսակ անուղղակի առաջարկություն է։ Այս բառը բաղկացած է երկու հունարեն արմատներից՝ մետա՝ «միջոցով» և առաջ՝ «փոխանցել»։ Այսինքն՝ փոխաբերությունը փոխանցման միջոց է։ Ի՞նչ է փոխանցում փոխաբերությունը: Նա փոխանցում է իմաստները՝ շրջանցելով գիտակցված վերահսկողությունն ու արգելքները:

Օրինակ, ահա մի պատմություն այն մասին, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան էլ կոպիտ չէ, որքան թվում է առաջին հայացքից:

Մի անգամ մի թափառական կանգնեցրեց զբոսնող ծերունուն՝ պարզելու, թե որքան հեռու է դեռ քաղաքը:

Գնա,- միավանկ պատասխանեց նա։ Շփոթված թափառականը շարունակեց իր ճանապարհը՝ խորհելով տեղացիների կոպտության մասին։ Բայց նա դեռ հիսուն քայլ էլ չէր անցել, երբ լսեց.

Սպասե՛ք։ Ծերունին կանգնեց ճանապարհին և գոռաց ճամփորդին.

Դուք դեռ մեկ ժամ ունեք քաղաք հասնելու համար:

Ինչու՞ անմիջապես չպատասխանեցիր։ - բացականչեց անծանոթը:

Պետք էր տեսնել, թե ինչ քայլի ես գնում,- բացատրեց ծերունին։

Կամ պատմություն հապճեպ եզրակացությունների մասին։

Ասպետը քայլեց անապատով: Նրա ճանապարհը երկար էր։ Ճանապարհին նա կորցրել է ձին, սաղավարտն ու զրահը։ Մնաց միայն սուրը։ Ասպետը քաղցած ու ծարավ էր։ Հանկարծ հեռվում նա տեսավ մի լիճ։ Ասպետը հավաքեց մնացած ողջ ուժը և գնաց դեպի ջուրը։ Բայց հենց լճի մոտ նստած էր մի եռագլուխ վիշապ։

Ասպետը հանեց սուրը և իր վերջին ուժերով սկսեց կռվել հրեշի դեմ։ Մի օր կռվեց, երկրորդը կռվեց։ Նա կտրեց վիշապի երկու գլուխը: Երրորդ օրը վիշապը ուժասպառ ընկավ։ Մի հյուծված ասպետ ընկավ մոտակայքում՝ այլևս չկարողանալով ոտքի վրա կանգնել և թուրը պահել։

Եվ հետո, իր վերջին ուժով, վիշապը հարցրեց.

Ասպետ, ի՞նչ էիր ուզում։
Ջուր խմել.
Դե, ես կխմեի ...

Եվ վերջապես, հիշեք «Սիրո բանաձևը» դյութիչ ֆիլմը և բժշկի հանգիստ հանդիմանությունը խաբեբա Կալիոստրոյին՝ օգտագործելով պատկերավոր օրինակներ կյանքից.

Այո, այո,- համաձայնեց Կալիոստրոն: -Իմ մասին այնքան առակներ են հորինվել, որ ես հոգնում եմ դրանք հերքելուց։ Մինչդեռ իմ կենսագրությունը պարզ ու սովորական է վարպետի կոչում կրող մարդկանց համար... Սկսենք մանկությունից։ Ես ծնվել եմ Միջագետքում, Տիգրիս և Եփրատ գետերի միախառնումից ոչ հեռու, երկու հազար հարյուր քսանհինգ տարի առաջ... - Կալիոստրոն նայեց ներկաներին՝ կարծես հնարավորություն տալով գիտակցել այն, ինչ լսեցին: - Դուք երեւի զարմացած եք իմ ծննդյան այսպիսի հնագույն տարեթվի վրա:

Ոչ, դա չի զարմացնում», - հանգիստ ասաց բժիշկը: - Թաղամասում, կարկատաններում աշխատող ունեինք, որտեղ ծննդյան տարեթիվը միայն մեկ թիվ էր նշված։ Թանաք, սրիկա, տեսնում ես, փրկեց։ Հետո գործը պարզվեց, նրան բանտ ուղարկեցին, բայց կարկատանը չփոխվեց։ Փաստաթուղթը դեռ մնում է։

Կոպտությունը, գռեհկությունը, հայհոյանքը, վիրավորանքը և այլ ծանր բաները ամենուր տարածված ու վհատեցնող երևույթ են, անխորտակելի չարիք ժամանակակից աշխարհում:

Չնայած մարդկանց մեծամասնությունը ձգտում է միմյանց նկատմամբ լինել քաղաքավարի, նրբանկատ և քաղաքավարի, կյանքում լինում են պահեր երբ չես կարող ուղղակի հեռանալ կոպտությունից:Արտաքինից ագրեսիային ճիշտ արձագանքը կարող է օգնել ոչ միայն զսպել կոպիտ մարդուն, այլև պահպանել սեփական ինքնագնահատականը: Փորձենք պատասխանել հարցին՝ ինչպե՞ս ծիծաղելի ու հեգնական պատասխանել վիրավորանքին։

Կոպտությունն ու կոպտությունը տարածված են տարբեր պատճառներով՝ սկսած սովորականից վատ տրամադրությունև ավարտվում է անհատականության գծերի մի ամբողջ ցանկով: Հիմնականում մարդիկ լկտի են և կոպիտ ուրիշների նկատմամբ, քանի որ.

գոհ չեն կյանքից;
Ունեն թերարժեքության բարդույթ, անհիմն ամբարտավանություն և եսակենտրոնություն.
Ունեն մշակույթի և կրթության ցածր մակարդակ;
Նրանք ցանկանում են ինչ-որ մեկին հրահրել վիրավորանքներ փոխանակել իրենց ագրեսիվ բնույթի պատճառով։

Դժբախտ, դառնացած, կծկված, բայց միևնույն ժամանակ հավակնոտ և ունայն մարդիկ են. կոպտության հիմնական գեներատորներըհասարակության մեջ։ Ուրիշների միտումնավոր անտեսումը, բնավորության հակասական բնույթը, պարզունակ գիտակցությունը՝ այս ամենը կարող է լրջորեն փչացնել հավասարակշռված և լավ դաստիարակված մարդկանց կյանքը:
Ինչպե՞ս արձագանքել վիրավորանքներին.

Օրինակ՝ կոպիտ մարդը դեռ չի հանդարտվում և շարունակում է իր «հակառակորդին» հանել էմոցիոնալ հավասարակշռությունից։ Ոչ մի դեպքում չպետք է ընկնեք նրա մակարդակին և սկսեք պատասխան թալանել՝ լի բարդ վիրավորանքներով: Ուրեմն ինչպե՞ս կարելի է վիրավորանքների սիրահարին սանձել։

Կարևոր!Կոպիտ - միշտ թույլ և անապահով մարդ, ով շատ է վախենում ուրիշներից վատ լինել։ Սա աքսիոմ է, որը միշտ պետք է հիշել բանավոր կոնֆլիկտի դեպքում:

Անտեսելով

Լռությունը ոչ միայն ոսկի է, այլ նաև կոպտության դեմ պայքարի ամենահայտնի միջոցը։

Ցուցադրական արհամարհանքը տարբեր հանդուգն «անասունների» նկատմամբ կարող է արդյունավետ լինել միայն բացարձակ համեստության դեպքում։

Ոչ վիրավորական հայացքներ, հոգնած հառաչանքներ և նմանատիպ արձագանքներ: Համար հաջողությամբ անտեսել վիրավորանքներըպետք է կոպիտ մարդուն ցույց տալ, որ նա դատարկ տեղ է։

Հանգստություն

Եթե նախորդ մարտավարությունը ցանկալի արդյունք չի տվել, իսկ վիրավորանքների հոսքը շարունակում է փչացնել ուրիշների տրամադրությունը, ապա կոպիտ մարդկանց հետ «զրույցի» ժամանակ պետք է փորձել պահպանել ինքնատիրապետումը և ցույց չտալ ձեր շփոթությունը։

Բացահայտ և հաստատուն դիրքորոշում, որը արտահայտել է հանգիստ և վստահ տոն, հաճախ սառը ջրի պես գործում է «բազարի կադ»-ի վրա։ Էներգետիկ վամպիրներն իրենց բնույթով կռվարարները ոգեշնչում են թույլ, ճկուն և նյարդային մարդկանցից: Սառցե հանգստությունը կոպիտ մարդուն մղում է թմբիրի, քանի որ նա հակառակ արձագանքն է ակնկալում։

Դու ինձ, ես քեզ

Դուք կարող եք օգտագործել զրուցակցի բացասականը ինքն իրեն փոխանցելու մեթոդը։ Անկախ նրանից, թե ինչ է նա ասում, նրա խոսքերի հետ լիարժեք համաձայնությունը և «թերությունները» հայտնաբերելու համար երախտագիտությունը կոպիտ մարդուն դուրս կբերի գործողություններից: Ի վերջո, նա սպասում է սուր անհամաձայնության իր հարձակումների հետ, ինչպե՞ս կարող է դա լինել:

Այնուամենայնիվ, հանգիստ արտահայտությունները, ինչպիսիք են «շնորհակալություն արժեքավոր խորհուրդների համար», «Ես ուշադրություն կդարձնեմ» և նմանատիպ այլ տարբերակներ, կարող են փակել վիրավորանքի աղբյուրը: Սա ճանապարհը լավագույնս աշխատում է հանրության մեջքանի որ կոպիտ մարդը դժվար թե դրսից որևէ աջակցություն ստանա, և կարող է նույնիսկ ծիծաղել:

Փռշտալ

Եթե անտեսելը չօգնեց, և բորը շարունակում է վիրավորական արտահայտություններ թափել, դուք կարող եք թույլ տալ նրան դա անել, քանի դեռ նա չի հավատում իր արդարությանը:

Եվ հետո փռշտացեք, դադար տվեք և ասեք. «Կներեք, ես ալերգիկ եմ այս կարգի անհեթեթություններից»:

Նմանատիպ կրկնօրինակ շփոթություն կառաջացնի, և կարող է վիրավորանքների հոսքը ոչնչի հասցնել:

Ի՞նչ անել, եթե սիրելին կամ գործընկերը կոպիտ է:

Անծանոթը, ով որոշում է վիրավորանքների միջոցով ինքնահաստատվել ինչ-որ մեկի հաշվին, ուշադրության արժանի չէ և միայն անտեսման է արժանի։ Բայց մշտական սոցիալական շրջանակ կազմող մարդկանց դեպքում. նմանատիպ մեթոդը չի աշխատի... Ուստի հարազատներից ու ընկերներից բխող կոպտությամբ անհրաժեշտ է անհապաղ հասկանալ և պարզաբանել բոլոր անհարմար թեմաները։

Ուրիշ բան այն մարդիկ են, ովքեր ճակատագրի կամքով գործընկերներ են (դասարանցիներ, համակուրսեցիներ, ցանկացած հաստատության մշտական այցելուներ):

Կարևոր!Վիրավորանքների փոխանակումից զգուշորեն խուսափելը առաջին քայլն է, որ անում է գրեթե յուրաքանչյուր ողջամիտ մարդ:

Եթե լռելյայն անտեղյակությունը միայն գրգռում է կոպիտ մարդուն, ապա նրան կարող եք պատկերացնել քմահաճ փոքրիկ երեխայի կերպարանքով, որն իր վրա ուշադրություն է գրավում տարբեր կերպ. տխուր արտահայտություններ... Ի վերջո, ոչ ոք լուրջ չի ընդունի, թեկուզ կոպիտ, բայց իր պահվածքից անտեղյակ, երեխու՞ն։

Այսպիսով, անտեսելը ոչ միայն կօգնի ձեզ պաշտպանություն ձեռք բերել ամեն տեսակի վիրավորանքներից, այլ նաև կբարելավի ձեր սեփական տրամադրությունը։ Ավելին, կոպիտ մարդն այսպես թե այնպես կնկատի ցուցաբերած տոկունությունը, որը հետագայում կարող է դրականորեն ազդել նրա վարքի վրա։

Այնուամենայնիվ, լուռ անտեղյակությունը միշտ չէ, որ հանգեցնում է հակամարտության հաջող կարգավորման: Երբեմն դա արժե քաջություն հավաքիրև խուսափիր դաժանից: Սրա համար «Ո՞վ է քեզ թույլ տվել մարդկանց հետ այդպես խոսել» արտահայտությունները։ Ամենից հաճախ նման արտահայտությունները բավական են կոպիտ մարդուն ցույց տալու համար, թե ով ով է։

Ե՞րբ է լավագույն ժամանակը վիրավորանքները անտեսելու համար:

Կոպիտ մարդկանց դիմադրելը երբեմն դիտավորյալ անիմաստ վարժություն է:

Փողոցներում, խանութներում և այլ հասարակական վայրերում սադրանքները ավելի լավ է պարզապես անտեսել:

Մարդը, սկզբունքորեն, չի կարող բոլորին դուր գալ, ուստի նման իրավիճակում ամենաձեռնտու քայլը ցուցադրական անտեսումն է։

Բացի այդ, անկայուն և ոչ ադեկվատ կոպիտ մարդկանց հետ հանդիպելու վտանգ կա: Երբ իրենց սուղ բառապաշարը սպառվում է, նրանք հեշտությամբ կարող են ցատկել պարզ վիրավորանքներից մինչև ֆիզիկական բռնություն... Կռվի ժամանակ չվիրավորվելու համար ավելի լավ է ոչ մի զրույցի մեջ չմտնել նման կոպիտ մարդկանց հետ և արժանապատվորեն հեռանալ «մարտի դաշտից»։
Ինչպե՞ս արձագանքել վիրավորանքներին.

Սիրով արձագանքեք վիրավորանքներին

Քաղաքավարի շփումը վախեցնում է կոպիտ մարդկանց, քանի որ նրանք չեն սպասում նման արտասովոր արձագանքի: Օրինակ՝ «Սիրելիս, ես չեմ պատրաստվում քեզ հետ այդ տոնով խոսել» կամ «Սիրելիս, դու ինձ երեւի ինչ-որ մեկի հետ ես շփոթել» արտահայտությունը կարող է զովացնել բամբասանքը:

Նմանատիպ այլ դիտողություններ. լավ վարքագիծ դրսևորելըեւ կրթություն՝ «Կոպտությունը քեզ չի ներկում», «Շնորհակալ եմ իմ նկատմամբ հետաքրքրություն ցուցաբերելու համար», «Մի՛ հուսահատվիր, դու դեռ հաջողության կհասնես»։

Եթե դա չստացվեց, ապա ամենալավ բանը, որ կարելի է անել, «զրուցակցին» հրաժեշտ տալն ու հեռանալն է։

Խելացի պատասխաններ վիրավորանքներին

Դուք կարող եք առաջատար հարցեր տալ, որոնց կոպիտ մարդը, ամենայն հավանականությամբ, չի կարողանա պատասխանել: Լավագույնը նմանատիպ արտահայտությունների տարբերակներ«Ինչո՞ւ ես ուզում ինձ վիրավորել», «Ի՞նչ ես իրականում ուզում ինձնից»: և այլն:

Սրամիտ պատասխաններ

Սուր միտք ունեցողները կարող են վարքագծի լավ գիծ կառուցել վատ դաստիարակված մարդկանց հետ:

Քննադատություններին պատասխանելով տարբեր զվարճալի դիտողություններով՝ կարելի է ոչ միայն գեղեցիկ դնել մարդու տեղը, այլ նաև. ընդհանուր ծիծաղ առաջացնելորոշակի հանգամանքներում.

Նրանք այս առաջադրանքը լավ են կատարում հետեւյալ դիտողությունները«Մանկության տարիներին Բաբայկային չե՞ք վախեցրել», «Ես ատամնաբույժի տեսք ունեմ. Հետո խնդրում եմ փակիր բերանդ»։

Ամաչկոտությունն ու ամաչկոտությունը իսկական սնունդ են կռվարար ու սկանդալային անձնավորությունների համար, և նրանց անտեսելը միշտ չէ, որ կարող է շտկել իրավիճակը։ Արժե սա հիշել և ճիշտ պահերին հաղթահարել ինքն իրեն՝ արժանի հակահարված տալով մարդկային ստորության տարբեր դրսևորումներին։

84 523 0 Բարեւ Ձեզ! Այս հոդվածում մենք ձեզ ցույց կտանք, թե ինչպես արձագանքել վիրավորանքին: Երբ մեր հասցեին բացասական հայտարարություններ ենք լսում, վիրավորանքներ, առաջին քայլը պաշտպանողական ռեակցիան սկսելն է, մենք ուզում ենք հետ շպրտվել և «փոխադարձ» տալ վիրավորողին: Սովորաբար դրա համար է հաշվարկվում։ Նա, ով վիրավորում է, փորձում է դիմացինին դուրս հանել էմոցիոնալ հավասարակշռությունից։ Ինչպե՞ս եք արձագանքում դրան՝ ձեր ինքնագնահատականը պահպանելու համար: Հնարավո՞ր է անդրդվելի մնալ, երբ ուզում են քեզ նվաստացնել:

Վիրավորանքը սովորաբար արվում է բանավոր կամ գրավոր: Եվ նաև այն կարող է արտահայտվել գործողություններով (թքել, հարվածել, անպարկեշտ ժեստ և այլն):

Վիրավորանքը ներառում է.

կոպտություն;
կոպտություն;
անհիմն քննադատություն;
կատակ, սարկազմ;
այլ անձի կամքին հակառակ ֆիզիկական ուժի կիրառում.

Ի՞նչ ենք զգում, երբ մեզ վիրավորում են։

Զայրույթ
Զայրույթ
Անհանգստություն
Ատելություն
Տխրություն, հուսահատություն
Հուսահատություն
Անհանգստություն
Վախ
Մեղքի զգացում
Շփոթություն
Արհամարհանք.

Բացասական զգացմունքների մի ամբողջ շարք. Մեզանից յուրաքանչյուրին այցելում է նրանցից մեկը կամ միանգամից մի քանիսը, երբ մեր հասցեին վիրավորանքներ են լսում։ Եվ այս զգացմունքները մեծապես որոշում են, թե ինչպիսին կլինի մեր արձագանքը տվյալ իրավիճակում: Ուստի նրանց տեղեկացվածությունը կարևոր է սովորելու համար, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել մեզ ուղղված ուրիշների ցանկացած գրոհին:

Ինչու են մարդիկ վիրավորում ուրիշներին, կոպիտ են

Դժգոհություն սեփական կյանքից... Երբ մարդը դժգոհ է, դժգոհ է սեփական անձից, ձեռքբերումներից, շրջապատից և այլն, նա իր զայրույթը դուրս է նետում ուրիշների վրա։ Նրանք նույնիսկ միշտ չէ, որ գիտակցում են, թե ինչու են վիրավորում ուրիշներին (ինչպես մտերիմներին, այնպես էլ անծանոթներին):
Խառնվածքի առանձնահատկությունները, ուժեղ գրգռվածությունը... Հազվադեպ չեն, երբ մարդիկ վիրավորում են ինչ-որ մեկին կամ վիրավորական գործողություններ են կատարում մեկ այլ անձի նկատմամբ զայրույթի ժամանակ, երբ նրանք այլևս չեն վերահսկում իրենց զգացմունքները: Դա հաճախ է պատահում վիճաբանության իրավիճակներում։ Երբ զգացմունքները թուլանում են, և բանականությունը վերադառնում է, շատերը զղջում են իրենց ասածի կամ արածի համար և ներողություն խնդրում:
Մեծամտություն... Կան մարդիկ, ովքեր անհիմն հավատում են, որ իրենց շրջապատից ոմանք ավելի ցածր կարգավիճակ ունեն։ Հարգալից և ընկերական շփումը նրանց ուժեղ կողմը չէ:
Ինքնահաստատում ուրիշների հաշվին... Ուրիշներին նվաստացնելով՝ ոմանք իրենց ավելի ուժեղ են զգում։ Չնայած սա պարզապես ինքնախաբեություն է։ Նման ինքնահաստատումը, որպես կանոն, կանգնած է ինքնավստահության և թերարժեքության բարդույթի հետևում։
Մշակույթի և դաստիարակության բացակայություն... Եթե մանկության տարիներին չեն ներարկվել քաղաքավարության և հանդուրժողականության կանոնները, ապա հասուն տարիքում դա կարող է հանգեցնել այլ մարդկանց նկատմամբ կոպտության և անհարգալից վերաբերմունքի: Իսկ երեխաները, որոնք հիմնականում մեծացել են փողոցում, ենթարկվել են շրջապատի բացասական ազդեցությանը և թշնամաբար են շփվել։
Վիրավորանք սադրանքի նպատակով... Նրանք դիմում են այս մեթոդին, երբ ուզում են մարդուն ջղայնացնել, որպեսզի նրան ուրիշների առաջ ոչ լավագույն լույսի ներքո նայեն, վնասեն նրա հեղինակությունը։ Եվ այս ամենը սովորաբար տեղի է ունենում ականատեսների աչքի առաջ։

Վերլուծելով կոպտության պատճառները՝ հասկանում ենք, որ դրա հետևում գրեթե միշտ թաքնված են ինքնավստահություն, բազմաթիվ բարդույթներ և թաքնված դժգոհություն իրավախախտի ինքնությունից։ Նման մարդիկ ոչ մի բանի արժանի չեն, քան խղճահարությունը։ Չէ՞ որ նրանք խորապես դժգոհ են։ Բայց, ցավոք, երբ կոպտության ու վիրավորանքի ենք ենթարկվում, մենք չենք կարող անմիջապես դա գիտակցել և հանգստություն պահպանել։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, մենք արձագանքում ենք մեզ ծանոթ ձևով, որը հեռու է միշտ արդյունավետ լինելուց:

Կոպտությանն ու վիրավորանքին արձագանքելու անհաջող եղանակներ

Փոխադարձ վիրավորանք ... Սա կոպտության և կոպտության ամենատարածված արձագանքներից մեկն է: Իհարկե, նման տեխնիկան երբեմն արդարացված է, և նույնիսկ պատահում է, որ դու կարող ես հաղթանակած դուրս գալ իրավիճակից։ Բայց և այնպես, դուք չեք կարող հստակ իմանալ, թե որ պահին ձեր բռնարարը կդադարի և արդյոք նա ընդհանրապես կդադարի։ Միգուցե նրա ռեսուրսները երկար կտեւեն, իսկ ձերն արդեն սպառվում է։ Այսպիսով, արժե՞ ռիսկի դիմել: Ավելին, ամենայն հավանականությամբ, տհաճ հետհամը կմնա, քանի որ ստիպել են ամեն տեսակ զզվելի բաներ ասել։
Սիրալիրություն, կամքի հանձնում հանցագործին ... Երբեք մի ընդունեք որպես պատասխան բացահայտ կոպտության և վիրավորական արտահայտությունների ոճով. «Այո, համաձայն եմ ձեզ հետ, սա իմ թերությունն է», «Կներեք, որ ձեզ նյարդայնացնում եմ իմ պահվածքով», «Ես ինքս (ինքս) ինքս իմ մեջ սա դուր չեմ գալիս», «Լավ, ես կբարելավվեմ»։և այլն։Այսպիսով, դուք ամբողջովին կորցնում եք ձեր դեմքը և համաձայնվում եք կախվածության մեջ լինել, ով հարձակվում է ձեզ վրա։ Ավելի լավ է մի քիչ լռել։ Թեկուզ ուշացումով, բայց ավելի արժանի պատասխան անպայման կգտնվի։
Ֆիզիկական ուժի կիրառում ... Ոմանք այնքան են վիրավորված ուրիշների խոսքերից կամ արարքներից, որ պատրաստ են բռունցքով կարգավորել հարցը։ Բայց ահա, գիտեք, ոստիկանությունից հեռու չէ։
Փորձեք համոզել, դիմել մարդկային մտքին. Կոպտության, կոպտության հետևում միշտ ինչ-որ էմոցիաներ կան։ Նախ, նրանց պետք է, որ նրանք հանգստանան, և միայն դրանից հետո կվերադառնան տրամաբանությունն ու կառուցողական մտածողությունը: Ուստի անիմաստ է անմիջապես փորձել «պատճառաբանել» հարձակվողին։

Այս մեթոդները անհաջող են, քանի որ.

Նրանք մեզանից մեծ էներգիա են պահանջում, մեզ համար էմոցիոնալ առումով դժվար է բորի հետ առերեսվելու պահերին։
Մենք դժգոհ ենք ինքներս մեզանից, քանի որ չկարողացանք ադեկվատ արձագանքել վիրավորանքին։
Կոպտության իրավիճակը երկար ժամանակ հետապնդում է մեզ, մենք ընկղմվում ենք սթրեսի մեջ։
Հանցագործից վրեժ լուծելու մեծ ցանկություն կա, մենք ատում ենք նրան։
Ներքին ցնծության զգացում չկա, որը ցույց է տալիս, որ իրավիճակից հաղթանակած ենք դուրս եկել։
Ժամանակի ընթացքում սկսում է թվալ, թե շրջապատում բոլորը կոպիտ են և ինքնահաստատվում են մեր հաշվին։

Մի մոռացեք, որ ինչ-որ մեկի հետ ցանկացած փոխազդեցության ժամանակ զրուցակցի վրա ավելի մեծ ազդեցություն է թողնում ոչ թե այն, ինչ մենք ասում ենք, այլ այն, թե ինչպես ենք դա անում և ինչպես ենք մենք միաժամանակ նայում: Երբ մեր դեմքը կատաղությունից պատվում է ներկով, ամբողջ մարմինը լարվում է, ձայնը հասնում է իր ծավալի սահմանին. վիրավորը զգում է անձնական հաղթանակ՝ դնելով մի տիզ, որը մեզ բարկացրել է: Կամ երբ մենք քաշվում ենք մեր մեջ, հայացքն իջեցնում, կամացուկ ինչ-որ բան մրմնջում և զգում ենք, որ պատրաստվում ենք լաց լինել, բոզը նորից ուրախանում է, որ կարողացել է ճնշել մեզ իր ճնշումով։

3 սկզբունք, որոնք կօգնեն ձեզ հաջողությամբ դիմակայել կոպտությանը և չարաշահմանը

Հարգեք և սիրեք ինքներդ ձեզ:Շրջապատողները զգում են ձեր վերաբերմունքը ձեր հանդեպ։ Հենց նրանք, ովքեր դժգոհ են սեփական անհատականությունից, արժանանում են կոպիտ հարձակումների և վիրավորանքների։ Իսկ երբ մենք ներդաշնակ ենք ինքներս մեզ հետ, հասկանում ու ընդունում ենք ինքներս մեզ, ապա մեզ շատ ավելի դժվար է «գցել», ջղայնացնել։

Ինքնահարգանքը և ինքնասիրությունը ստեղծում են անտեսանելի, բայց շոշափելի պաշտպանություն կոպտությունից և կոպտությունից:Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ.

Հավատացեք ինքներդ ձեզ, դուք ունեք դա:Կոնֆլիկտային իրավիճակները հաջողությամբ հաղթահարելու ձեր վերաբերմունքով և ներքին ինքնավստահությամբ դուք դրական էներգիա եք ներգրավում և ուժեղացնում ձեր անձնական ռեսուրսները։ Կնկատեք, որ նույնիսկ արտաքնապես ավելի տպավորիչ ու համարձակ եք դառնում։
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ լինել:Ի վերջո, դուք կարող եք շատ բան անել: Դուք ունեք նրանք, ովքեր ստիպում են ձեզ ժպտալ: Եվ շրջապատում կան շատ հաճելի պահեր, որոնք արժե նշել: Կարևոր է գիտակցել, որ երջանկությունը մեր ձեռքերում է, և մենք պետք է ընդունենք այն:

Երջանկությունը գործընթաց է, ոչ թե ինչ-որ հեռավոր նպատակ:

Սրանք ձեր ներքին ներդաշնակության և ուրիշների հետ հարաբերություններում հաջողության երեք սյուներն են:

Ինչպես պատասխանել կոպտությանը

Առաջադրանք թիվ 1 - վերահսկել ձեր վարքագիծը «հարվածելու» պահին և սովորել գոնե արտաքուստ դրսևորել ինքնավստահություն և համեստություն, երբ դա տեղի է ունենում:

Անտեսեք կոպտությունը, լռեք։Շատ հաճախ դա կարող է հուսահատեցնել հակառակորդին: Չէ՞ որ նա սպասում է, որ դուք կվրդովվեք, կներվայնանաք, վեճի մեջ մտեք նրա հետ։ Իսկ եթե դա տեղի չունենա, ապա նրա հետագա հարձակումներն անիմաստ են, և իրավախախտը կարող է արագ հանդարտվել։ Բացի այդ, դուք կպահպանեք ձեր էմոցիաներն ու առողջությունը։ Խորհուրդ ենք տալիս կարդալ.
Մի կարծեք, որ այս պահին թույլ տեսք ունեք։ Զգացեք ձեր ներքին ուժն ու գերազանցությունը, և ուրիշները դա կզգան:
Զգացմունքների բառացիացում.Կոպտությունը սովորաբար կապված է տարբեր բացասական հույզերի փորձի հետ: Ամենից հաճախ այն դրսևորվում է առանց մտքի վերահսկողության: Կարևոր է բարձրաձայնել այս զգացմունքները։
- ա) վիրավորողին իր զգացմունքների գիտակցմանն ուղղորդելու համար կարող եք նրան ասել. — Նեղվա՞ծ ես։կամ «Ես հասկանում եմ, որ դուք վրդովված եք դա»:.
- բ) Զեկուցեք ձեր զգացմունքների մասին. «Ես ատում եմ, երբ դու այդպես ես ասում»:... Այս դեպքում կարևոր է օգտագործել «I-statement»-ը։

Սովորաբար այս մեթոդը թույլ է տալիս նվազեցնել կոպիտ մարդու ճնշումը և դանդաղեցնել նրա վիրավորական արտահայտությունները։

Հարց տվեք.Եթե իրավիճակը դեռ դուրս չի եկել վերահսկողությունից, և մարդն իրեն թույլ է տվել մի փոքր կոպտություն, կարող եք հարց տալ. «Ինչո՞ւ ես սա ասում ինձ»:կամ «Ինչո՞ւ եք այդպես վարվում»։Նման մարտավարությունն արդյունավետ է միայն մտերիմների ու ընկերների հետ հարաբերություններում։
Հավաքեք ձեր ամբողջ ներքին ուժը և առանց խոսքերի արձագանքեք արտաքին ազդանշաններովօրինակ՝ մի քանի վայրկյան ուշադրությամբ նայելով զրուցակցի աչքերին։
Եթե իրավիճակը թույլ է տալիս, ապա դուք պարզապես կարող եք դադարեցնել շփվել կոպիտ մարդու հետ։Նմուշ արտահայտություն. «Նման շփումն ինձ համար տհաճ է, և ես պետք է դադարեցնեմ այն այս պահին։Ասա դա ընդգծված և հեռացիր, կամ անջատիր հեռախոսը, եթե խոսակցությունը եղել է հեռախոսով: Հաճախ նման խոսքերից հետո վիրավորողը սառչում է, ներողություն խնդրում ու խնդրում շարունակել զրույցը։

Ինչպես պատասխանել վիրավորանքներին

Վերոնշյալ արձագանքման տեխնիկան կաշխատի նաև այն իրավիճակներում, երբ ձեզ վիրավորում են: Ահա ևս մի քանի տարբերակ արդյունավետ պատասխանների համար:

Խղճացեք բռնարարին։Ինչպես արդեն պարզել ենք, ուրիշներին վիրավորողները դժբախտ մարդիկ են՝ առաջին հերթին իրենցից դժգոհ։ Եթե զրուցակիցը ձեր մասին բացասաբար է խոսում, մտովի խղճացեք նրան և զգացեք, թե ինչպես է նվազում ագրեսիան և զայրույթը նրա նկատմամբ։ Ի վերջո, ինչու՞ նեղանալ, երբ նա այդքան թշվառ է ու դժբախտ։ Դուք նույնիսկ չեք ցանկանում վատնել ձեր թանկարժեք էներգիան այս մարդու վրա:
Մենք կապում ենք երևակայությունը:Հանցագործի կերպարն էլ ավելի թշվառ դարձնելու համար օգտագործեք վիզուալիզացիայի տեխնիկան։ Այն պահին, երբ նա հայհոյում է իր վիրավորանքները, պատկերացրեք նրան ինչ-որ ծիծաղելի ձևով (ծաղրածու, ջահել, ուտիճ, վրիպակ, զվարճալի գլխազարդով և այլն) Դուք կարող եք նաև մտավոր ցանկապատել ձեր հակառակորդին ապակե պատով. տեսնում եք նրան, բայց վերջ, այն, ինչ նա ասում է, չի կարող հասնել քո կողմը:
Կարող է վիրավորանքներին գեղեցիկ արձագանքել... Օրինակ՝ շնորհակալություն հայտնել ձեր անձի հանդեպ ուշադրության համար. «Շնորհակալ եմ իմ հանդեպ հետաքրքրության համար»... Կամ եթե ծանոթ մարդուց վիրավորանքներ եք լսում, ապա կարող եք ժպտալով պատասխանել նրան. «Ես էլ եմ քո համար գժվում»։կամ «Ձեր հայտարարությունները չեն խանգարի ինձ սիրել ձեզ»:
Բռնարարին պատասխանատվության ենթարկեք իր ասածի համար։Օրինակներ խնդրեք՝ աջակցելու ձեր քննադատությանը: Դուք կարող եք նրան ասել. «Ինչպե՞ս է սա դրսևորվում կոնկրետ»: կամ «Ապացուցիր, որ ես…»
Դուք կարող եք հակառակորդին պատասխանել խելացի խոսքերով... Հստակեցնող հարցերը հաճախ օգնում են կոտրել վիրավորանքների անվերջ հոսքը: Օրինակ: "Ինչ ես ուզում ինձնից?", «Կարո՞ղ եք ինչ-որ բան առաջարկել»:Սովորաբար այս արտահայտությունները շփոթեցնում են չարաշահողին:
Հումոր նույնպես այս դեպքում կարող է խաղալ ձեր օգտին... Սրամիտ պատասխանելու կարողությունը միշտ էլ լավ պաշտպանական զենք է:
Օրինակներ. «Բայց այսուհետ ես ձեզ ավելի մանրամասն կխնդրեմ, խնդրում եմ», «Լսեք, ինչպե՞ս եք կարողանում այդքան արագ գարշելի բաներ անել: Թե՞ ամբողջ գիշեր պատրաստվել եք: «Այստեղ իսկապես շատ շոգ է, ձեր ուղեղն արդեն եռում է»:
Դիմում խղճին.Դուք կարող եք բացահայտ հարցնել ձեր զրուցակցին. «Ինչպե՞ս կպատասխանեիր ինքդ քեզ, եթե այդքան վիրավորված լինեիր»։Դա կհուսահատեցնի նրան, և նրա մտքերը կուղղեն կառուցողական ուղղությամբ:

Բոլոր պատասխանները պետք է արտահայտվեն հանգիստ և վստահ: Դուք կարող եք դա անել ինչպես լրջորեն, այնպես էլ ժպիտով (կախված իրավիճակից և արձագանքի տեսակից): Փորձեք հակառակորդին նայել ուղիղ աչքերի մեջ։ Սա ձեր համարձակության վկայությունն է։

Ինչպես արձագանքել կոպտությանը - արտահայտությունների օրինակներ

Եթե տարբերում ենք կոպտությունը, վիրավորանքը, կոպտությունը, ապա վերջիններս ամենից հաճախ գալիս են օտար, անծանոթ կամ մեզ համար առանձնապես ոչ նշանակալից մարդկանցից։ Ուստի մենք միշտ պետք է ունենանք այսպիսի վերաբերմունք՝ այն ամենը, ինչ ասում են նրանք, ում հետ մենք որևէ հարաբերություն չունենք, չպետք է մեզ դուրս մղի մեզանից։

Բորին խղճալը կամ նրան զվարճալի կերպով ներկայացնելը, ինչպես նախորդ դեպքերում, նույնպես հոգեբանական հարձակման պահին սեփական բացասական հույզերի դեմ պայքարի արդյունավետ մեթոդներ են:

Հիմնական կանոնը բոռի մակարդակին չընկնելն ու ի պատասխան սեփական մեթոդները չկիրառելն է։

Անտեսելովայս դեպքում հնարավորինս հարմար է: Ընդհանրապես պետք չէ վիրավորողին նայել (նա դատարկ տարածություն է)։ Պատկերացրեք ձեզ, օրինակ, որպես քար կամ հզոր կաղնու, որի կայունությունը չի կարող կոտրվել:
Ամեն ինչ անձնապես մի ընդունեք:Իսկապես, բավականին հաճախ պարզվում է, որ դուք պարզապես ընկել եք բորի «տաք ձեռքի» (ավելի ճիշտ՝ «տաք» լեզվի տակ): Իսկ նա էլ իր հերթին զայրացած է ողջ աշխարհի ու մասնավորապես իր կյանքի վրա։ Բայց նա զայրույթն արտահայտում է այնքան ոչ քաղաքակիրթ կերպով։ Մնում է միայն խղճալ այս դժբախտ բորին ու կարեկցել նրան։
Նվազեցրե՛ք ասվածի նշանակությունը:Օրինակ: «Իսկապե՞ս կարծում եք, որ ինձ հետաքրքրում է ձեր կարծիքը»:կամ «Հավանաբար շատ արժեքավոր դիտողություն է, բայց ինձ համար մանուշակագույն»:
Ժպտացեք։Ժպտալը կուժեղացնի ձեր ներքին ռեսուրսները և կզարմացնի մարդուն:
Դա տեղին կլիներ պատասխանել ծիծաղելի և հեգնական... Սա կթեթևացնի իրավիճակը և ձեզ հնարավորություն կտա դառնալ իրավիճակի տերը։ «Դուք պետք է շատ ավելի լավ զգացիք: Շնորհավորում եմ։կամ «Հանդիսատեսը հիացած է: Դուք աշխատում եք նրա համար, այնպես չէ՞»:
Ուղիղ հարց: «Դու կոպիտ ես ինձ հետ։ Ուզու՞մ ես ինձ վիրավորել, թե՞ այլ նպատակ ունես»։
Դուք կարող եք ստիպել վիրավորողին մտածել այդ մասին. «Ավելի ճշգրիտ արտահայտություններում. Նրանք ասում են, որ ամեն ասվածը կարող է կրկնակի չափով վերադառնալ ձեզ»:.
Համարձակ պատասխան.Օրինակ: «Դուք օրիգինալ չեք, հաջորդ անգամ ավելի լավ բան մտածեք».
Գնահատեք հանցագործին. «Լկտիությունը քեզ չի սազում», «Հուսով եմ, որ կոպտությունը միայն քո դիմակն է, իսկ իրականում դու ավելի լավն ես»։
Թող գնա խաղաղությամբ.«Մի անհանգստացեք, և երջանկությունը կգա ձեզ մոտ: Ավելի քիչ բացասական, և ամեն ինչ կստացվի »:

Կարևոր է ոչ միայն պատրաստվել կոպտության իրավիճակներին և կարողանալ ճիշտ արձագանքել կոպտությանը և վիրավորանքներին, այլև, ընդհանուր առմամբ, ուշադրություն դարձնել կյանքի հանդեպ ձեր մոտեցումներին և, անհրաժեշտության դեպքում, փոխել այն: Պոզիտիվ եղեք ամեն ինչում և կյանքից ու ձեր շրջապատից հարվածներ մի սպասեք։ Գնահատեք և սիրեք ինքներդ ձեզ, և այլ մարդիկ ձեզ հետ նույն կերպ կվարվեն: Ամեն ինչ շատ անձնական մի ընդունեք, քանի որ դա մեկն է։ Ավելի լավ է թող այն հաղթի ամբողջ ուժով, վայելեք կյանքը և խորը շնչեք:

Ինչպես ճիշտ արձագանքել վիրավորանքին

Օգտակար հոդվածներ.

Կոպտության հետ հանդիպելով՝ շատերը մոլորվում են, ոմանք պատասխանում են «ադեկվատ», ամենախելացիները ոչ մի կերպ չեն արձագանքում։ Բայց ի՞նչ, եթե գործընկերը, ղեկավարը կամ սիրելին վիրավորում է: Արագ արձագանքման մարտավարությունը կախված է կոպտության տեսակից և իրավիճակից։

Շատերը ունեցել են և դեռ պետք է գործ ունենան բացահայտ կոպտության հետ: Ցավալի փորձ, ոչինչ չես ասի։ Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակների հետ: Արդյոք հակահարված տալ հանցագործին և, եթե այո, ապա ինչ ձևով: Դիտարկենք խնդիրը ավելի մանրամասն:

Մի քիչ տեսություն

Ի՞նչ է վիրավորանքը։ Սա դիտավորյալ վիրավորանք է, անձի պատվի ու արժանապատվության նվաստացում և կոպիտ ձևով՝ հասարակության մեջ ընդունված վարքի բոլոր կանոնների և բարոյական նորմերի խախտմամբ։ Վիրավորանքը կարող է լինել բանավոր, գրավոր և նույնիսկ գործողություններով:

Կամ կարող եք դատական հայց ներկայացնել

Այո, չարաշահողին այսպես կարելի է տեղ դնել։ Ռուսաստանում վիրավորանքը վարչական իրավախախտում է, որի պատասխանատվությունը նախատեսված է Վարչական օրենսգրքի 5.61-րդ հոդվածով: Բայց դատարանը, ինչպես հասկանում եք, ավելի լավ է վերապահված լինի արտակարգ իրավիճակների համար, իսկ հիմա տեսնենք, թե ինչպես ինքնուրույն տեր կանգնենք մեզ:

Ինչպես ենք մենք արձագանքում

Սովորաբար կոպտության, կոպտության արձագանքը երկակի է.

Առաջին տարբերակ. սկզբում մենք շփոթված ենք (ինչպե՞ս կարող է դա լինել քաղաքակիրթ հասարակության մեջ ?!), հետո արյունը հոսում է դեմքին, արագանում է սրտի բաբախյունը (որովհետև ադրենալինի արագացում կա:) Եվ վերջապես մեզ բռնում է զայրույթը, մենք պատրաստ ենք բանավոր կամ ֆիզիկական ծեծկռտուքի.

Երկրորդ տարբերակը՝ միեւնույն է տարակուսանք, հետո արյունը հոսում է դեմքից, քանի որ ուրիշի կոպտության դրսեւորումը մեզ վախեցնում է, իսկ արժանապատվորեն պատասխանել հնարավոր չէ։

Փորձագետների կարծիքով, երկու տարբերակներն էլ անարդյունավետ են։ Եվ ահա թե ինչու։

Ո՞վ է նա, հանցագործը:

Պարզվում է, որ բռնարարը տուժողն է. Ծանր մանկության զոհ, կամ անտանելի բնավորություն, կամ վատ վարք։ Այսինքն՝ ամենադժբախտ մարդը։ Նաև թույլ. Կամ հիմար, կամ նախանձ: Կամ գուցե ինչ-որ մեկի կողմից նվաստացած: Այստեղ նա, առաջին իսկ հնարավորության դեպքում, իր բացասական հույզերը թափում է ձեր վրա։

Հիմա ասա՝ արժե՞ վիրավորվել։ Էլ չասած՝ ներս թողնելով դրա առաջացրած բացասական արտահայտությունը։

Եթե բռնություն գործադրողը օտար է

Պարզապես անտեսեք անծանոթի խոսքերը, որոնք վիրավորում են ձեզ: Ձևացրու, թե դու նրան չես նկատում, որ նա քեզ համար դատարկ տեղ է։ Եթե տեսարանը տեղի է ունեցել տրանսպորտում, թեքվեք կամ մի կողմ քաշվեք: Նման արձագանքը ... վիրավորական կլինի հենց իրավախախտի համար, հատկապես, եթե նա ցուցադրական հոգեբույժ է:

Եթե չարաշահողը գործընկեր է կամ ղեկավար

Աշխատանքային միջավայրում ձեր դեմ վիրավորական հարձակումները միտումնավոր չնկատելը նույնպես խելացի որոշում է, հատկապես, եթե բացասականության աղբյուրը ձեր հավասար կոչման աշխատակիցն է: Բայց եթե նա դեռ չի հանդարտվում՝ ի պատասխան ձեր լռության, փորձեք պատասխանել ծաղրանքով կամ կատարվածը վերածել կատակի։

Բայց դուք չպետք է կատակեք ձեր ղեկավարի հետ: Փորձեք պահպանել ձեր դեմքի հանգիստ արտահայտությունը, ցույց չտալ, որ դուք տհաճ եք, վիրավորված, վիրավորված: Եվ որպեսզի ներսում ամեն ինչ չսկսի փրփրալ, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս վիրավորողին ներկայացնել ինչ-որ զվարճալի դիրքով՝ օրինակ՝ չորս ոտքերի վրա։ Ասում են՝ դա շատ է օգնում։ Գլխավորը նրա դեմքին չծիծաղելն է։ Բայց հանդուգն խոհարարը, անշուշտ, կզգա ձեզանից բխող վստահությունն ու ուժը:

Եթե բռնարարը սիրելի է

Ոչ ոք, ինչպես գիտեք, չի կարող մեզ այնքան ցավոտ վիրավորել, որքան մեր սիրելիներին: Եթե նրանցից մեկն իրեն թույլ է տալիս վիրավորել ձեզ բարբառներ, ակնարկներ կամ նույնիսկ ուղիղ խոսք, մի՛ հանդուրժեք և մի՛ տանջվեք լռության մեջ։ Անմիջապես ասա ինձ, թե քո հաղորդակցության մեջ ո՞ր թեման ես համարում տաբու, ինչ դիտողություններ չես ուզում լսել, կարծիքն այն մասին, ինչը քեզ չի հետաքրքրում։

Միևնույն ժամանակ, կարիք չկա ամպագոռգոռ ցույցեր կազմակերպել։ Ցածրաձայն ասվածը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ցանկացած զայրույթ։ Եվ եթե մարդն իսկապես գնահատում է քեզ, նա կհասկանա, թե ինչպես հնարավոր չէ քեզ հետ վարվել։ Եթե նա նախանձում է ձեզ, կամ նույնիսկ պարզապես չի սիրում ձեզ, մտածեք՝ արժե՞ արդյոք նրա հետ հարաբերություններ պահպանել։

Հանգիստ, միայն հանգիստ...

Այսպիսով, փորձեք հանգիստ արձագանքել ուրիշների անցանկալի խոսքերին և գործողություններին: Հանգստությունը, ի պատասխան սուր հույզերի բացակայությունը մի տեսակ վահան է, որը թույլ չի տալիս ուրիշի ագրեսիան ոչնչացնել ձեր հոգեկանը, հետևաբար նաև առողջությունը:

Ցանկացած կրիտիկական իրավիճակում կարևոր է պահպանել ինքնագնահատականը, ինքնավստահությունը և մտքի խաղաղությունը: Եվ կապ չունի՝ պատասխանես վիրավորողին, թե անտեսես նրան, նա զինաթափ կլինի ու կմտածի, թե արժե՞ քեզ հետ այդպես վարվել։

Մի եղիր բորի պես

Դուք չեք կարող նույն կերպ պատասխանել բանավոր ագրեսիային։ Երբեմն դժվար է չենթարկվել նվաստացնելու, տրորելու, բոռին գոռալու գայթակղությանը, բայց ավելի լավ է՝ ոչ: Որովհետև, առաջին հերթին, արդյունքում ներքին դատարկություն կզգաք, և դժգոհությունը ոչ մի տեղ չի գնա։ Երկրորդ, դրսից դուք լավագույն դեպքում ծիծաղելի տեսք կունենաք, իսկ վատագույն դեպքում՝ նույնքան կոպիտ, որքան ձեր վիրավորողը: Եվ երրորդը, ըստ հոգեբանների, սա ցույց կտա, որ նա պարզապես մանիպուլացնում է ձեզ։

Արդարացումներ մի՛ արա

Երբեմն, ի պատասխան անարդար քննադատության, դուք ցանկանում եք բացատրել ձեր գործողությունները և դրանով իսկ արդարանալ: Դուք չպետք է դա անեք: Նախ՝ փորձելով ինչ-որ «քննադատություն» ապացուցել, քեզ նվաստացուցիչ դրության մեջ ես դնում։ Եվ երկրորդ՝ ոչ ոք չի լսի ձեր փաստարկները։ Որովհետև քննադատի հիմնական նպատակը ձեզ էմոցիոնալ վիրավորելն է և դրանով իսկ ինքնահաստատելը։

Եթե չես կարող անտեսել անարդար հարձակումները, պարզապես ասա. ես այլ կարծիք ունեմ այս հարցում, և ընդհանրապես մեկնաբանությունների և խորհուրդների կարիք չունեմ: Բայց հիշեք սառը մնալ: Չափազանց կիրքը կարող է հանգեցնել վիճաբանության, որի ժամանակ դուք ներքաշվում եք վիրավորողի մեծ ուրախության մեջ:

Պահպանեք հումորի զգացումը

Հայտնի է, որ հումորը սուր զենք է: Որոշ հարձակումների պետք է պատասխանել սրամիտ կատակով։ Այս ռեակցիայի միջոցով լիցքաթափեք իրավիճակը և զինաթափեք չարաշահողին: Նա կարծում էր, որ հարվածել է քեզ, բայց պարզվեց, որ դու անխոցելի ես, քեզ չի հետաքրքրում, ծաղրը նպատակին չի հասնում։ Իսկ իրավախախտը էներգետիկ վամպիրի պես արագ կկորցնի հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ և կգնա այլ զոհ փնտրելու։

Մտածեք արագ

Որքա՜ն հաճախ, երբ բախվում ենք բոռի հետ և լսելով մեզ հասցեագրված տհաճ խոսքեր, մենք բառիս բուն իմաստով թմրում ենք՝ չկարողանալով արագ և խելամտորեն պատասխանել՝ հանդուգն տեսակին տեղը դնելու համար։ Բայց հետո հիանալի պատասխաններ են գալիս մտքիս: Ինչպե՞ս զարգացնել արագ և համարժեք արձագանքելու կարողությունը:

Մասնագետներն առաջարկում են խելքդ զարգացնել ընկերական շրջապատում: Այսինքն՝ հանդիպում ես ընկերների հետ և սկսում զավեշտական մենամարտեր։ Շատ օգտակար մարզանք մտքի համար։ Եվ որքան հաճախ եք մարզվում, այնքան ավելի շատ փորձ և հմտություն ունեք:

Երբ չես կարող լռել կամ ծիծաղել

Եթե չարաշահողը փորձում է վիրավորել ձեր պատիվն ու արժանապատվությունը, ապա լռելու կամ կատակով իջնելու կարիք չկա։ Հատկապես, եթե վկաների ներկայությամբ հնչում են վիրավորական արտահայտություններ։ Հավաքեք ձեր մտքերը և արժանի պատասխան տվեք՝ հանգիստ, սառը, ցածրաձայն։ Որպեսզի բոլորը հասկանան, որ չես կարող անպատիժ կոպիտ լինել։

Ինչպես խուսափել զոհ դառնալուց

Որոշ մարդկանց թվում է, թե ստեղծված են վիրավորվելու համար: Ի դեպ, հոգեբանության մեջ նույնիսկ կա զոհի հոգեբանություն: Տուժածն այնպես է նայում ու իրեն պահում, որ բառիս բուն իմաստով վիրավորանքներ է հրահրում ամեն տեսակ բոզերի կողմից։

Վախ, ինքնավստահություն, ցածր ինքնագնահատական, ցավալի ամաչկոտություն, ահաբեկում- ահա այս դժբախտ մարդու բնավորության հիմնական գծերը: Նրա հասցեին հայհոյանքներ լսելով՝ նա վախեցած է, թմրում է և չի կարողանում իրեն ձայն հանել։ Այս դեպքում կօգնի հոգեբանը կամ ինքնուրույն աշխատանքը ձեզ վրա։

Եթե ​​դուք նվաստացած եք, թե ինչպես դուրս գալ: Ձեզ վիրավորողների հետ վարվելու տարբեր ռազմավարություններ