Интересные истории про любовь до слез короткие. Грустные истории и рассказы о любви из жизни. Очень грустная история

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

Если вы из тех, что «много букаф ни асилил», то врятли дочитаете до конца, а уж тем более поймете, не тратьте свое время попусту на прочтение…

Долго не решалась написать свою историю, хотя форум читаю давно… Незнаю почему, наверное от того что не считаю ее очень проблемной, ведь бывает и хуже, хотя… Суть ведь не в самой истории, а в ее восприятии человеком, наверно я просто очень импульсивная чтоли, незнаю… Знаете, только сейчас начинаю понимать что я очень наивный человек по сути… Я такая не потому что дура, а потому что девушка… Бред, но даже писать об этом тяжело…

Обычный рутинный вечер… Звонит Денис:

Привет, как дела? Что делаешь?

Да ничего особенного, все хорошо.

Приезжай, развеешься. Я тебя с другом хочу познакомить.

Да нет спасибо, мне завтра на работу, рано вставать.

Приезжай, иначе обижусь. Хотя бы на часик…

Настроения особого не было. Просто села за руль и поехала… Денис ждал на улице, возле входа в бар…

Привет. Ну, наконец-то, я уж думал не приедешь…

Я же обещала, - сухо ответила я.

Ну пойдем скорее…

При входе в бар, я сразу обратила внимание на молодого человека, что сидел вполоборота и смотрел прямо на нас с милой улыбкой на лице… Уже в этот момент я чувствовала как бешено бьется мое сердце. Банальное знакомство «привет, как дела? как зовут?». Так получилось, что Денис встретил своего знакомого, тот был пьян. Денис попросил меня подождать немножко, потому как пойдет посадит пьяного друга на такси. За столом сидело еще четверо помимо «Его»: девушка со своим парнем, ее подруга и его друг. Я их не знала, и слушать их выпившие разговоры особого желания не вызывало. «Он» смотрел на меня и молчал, и вдруг сказал: У тебя красивые глаза… Замолчал. Видимо хотел посмотреть на мою реакцию. Незнаю почему, но я подумала «обычный смазливый пикапер». Мы с ним разговаривали минут 10, но было такое ощущение что я знаю его вечность. Прошло минут 20 с того времени как ушел Денис. Звоню, спрашиваю где он, в ответ - уже тут.

Вдруг ни с того, ни с сего:

Кому ты звонила? Денису? Переживаешь?

Конечно переживаю, - ответила я.

В этот момент пришел Денис, сел рядом со мной, положив руку сзади меня как бы приобнимая. И все, «Он» даже не смотрел на меня. «Ну точно, обычный пикапер» - почему то огорченно подумала я. Далее различного рода разговоры. Время двенадцать, бар закрывается, мне утром на работу, но уходить совершенно не хотелось… Незнаю, но видимо Денис это понял, и предложил погулять возле вечного огня. Естественно я согласилась. Как только мы дошли до лавочки, Денису срочно кто-то позвонил, вскользь бросив фразу «через полчаса буду, не скучайте», он очень быстро ушел… Оставшись с «Ним» наедине, мне было спокойно и уютно, «странное чувство» - тогда думала я, ведь совсем «Его» не знала.

Повезло Денису.

Всмысле?

Ну, вы ведь с ним…

Я? С Денисом? Не смеши меня. Просто друзья…

Он улыбнулся, резко прижал меня к себе и так нежно поцеловал. Я была в шоке, абсолютно ничего не понимала. Стандартная реакция: «Ты что? Отпусти меня». В голове непонятные мысли: с чего он взял что я с Денисом, кхе-кхе…Ведь Денис звал меня познакомиться с «Ним». Не поверите, далее было столько банальной романтики, он оказался очень умным молодым человеком. Разговоры о звездах, шепот листьев, легкое дуновение ветра, мы вдвоем… Меня словно подменили, я смотрела на «Него» и слушала, не вдумываясь в смысл «Его» фраз, просто слушала…

Не буду в красках описывать что было дальше, но уже через неделю мы жили вместе. Я была самой счастливой на свете, «Он» подарил мне сказку. Незнаю как это объяснить, но было столько интригующих моментов: прядь волос, упавшая мне на лицо, которую «Он» так ласково убирал и нежно целовал в щеку, банальное подожди пару минут когда гуляли, приход с розочкой, спрятанной за спиной. Знаете даже признание в любви было неожиданным: я пришла с работы, открыв дверь в комнату, обнаружила полную комнату воздушных шаров с надписью «Я тебя люблю», повернулась и «Он» произнес заветные слова… «Он» в полном смысле этих слов «сдувал с меня пылинки», «носил на руках»…

Немножко оторвусь от темы: «Он» приехал с Тюмени в мой город на заработки, у нас хорошо платят, богатый город - нефть, газ. Первый месяц жили у моих родителей, потом снимали квартиру. «Он» работал, я работала и училась в университете. Родители были против «Него», не местный, мол нужна прописка, за душой ничего нет и тд и тп. Я же в свою очередь была на 7 небе от счастья, и мне было все равно что думают родители, синдром «розовых очков» так скажем… Я заболела, моя болезнь звалась «Он».

Я могла часами смотреть на него спящего…Забавно, разговаривая с подругой, могла минут через 5 спросить: А? Ты что-то сказала? В ответ: Спустись на землю…Да, любовь делает людей другими…

Так мы прожили год, мне казалось я нашла свое «счастье», стала задумываться о ребенке. Мы часами могли обсуждать эту тему:

Первую хотелось бы девочку, будет помогать позже с братиком, - говорил Он.

Нет, ну что ты. А представь первый мальчик, будет сестренку защищать.

На самом деле не особо важно кто будет первым, ведь это будет воплощение нашей любви.

Я люблю тебя.

Я больше.

Со слезами и улыбкой на лице сейчас вспоминаю эти моменты, их было так много, но я ни о чем не жалею…Но, врятли когда- нибудь «Его» прощу…

До сих пор помню тот день, и те чувства что я испытала, не дай бог больше никому познать это.

Я пришла вечером с работы. «Он» мне:

Нам нужно поговорить.

Солнышко, погоди минутку, я хотя бы разденусь и в ванную сбегаю, а после я вся твоя, - мило улыбнулась я.

Я незнаю как тебе сказать, чтобы ты меня поняла.

Ой ну господи, ты так говоришь, как будто кто-то умер, - смеялась я…

Я женат.

Этими словами он убил меня наповал. Я не понимала что происходит, как так? У меня слов не было. Пустота…

У меня есть ребенок, ему 2 года.

Видимо решил добить меня совсем. Я ловлю себя на мысли, что не могу ничего сказать. Посмотрев в «Его» глаза, одеваюсь и просто ухожу.

Давай поговорим.

Я молча спускаюсь и ухожу. Я не знала что мне делать, как он мог мне так долго врать? Как я могла так слепо верить? За год даже мысли не было посмотреть его паспорт. Я позвонила подруге, мы пошли в клуб. Мне было трудно скрывать то, что у меня внутри, поэтому договорилась встретиться возле входа. Пошла туда пешком. Слезы, мысли, гул мимо проезжающих машин, обман, боль, омут…В глазах темнеет, я абсолютно невменяемая… Зачем? Почему? Дойдя до входа в клуб:

Что так долго? Пойдем уже. Ты меня вообще слышишь?, - одернула Она меня.

А, да, привет.

Утро, закрытие клуба. В таком сумбурном состоянии я поплелась домой, снова пешком. Телефон все время разрывался, звонил «Он»…Поднять трубку? Зачем? А есть ли смысл? - мысли в моей голове. Знакомая дверь, открываю, вхожу…

Прости…

Я не мог тебе сказать раньше, я боялся тебя потерять. Ты ведь понимаешь я уже год с тобой, мне нужна только ты. Я развожусь, жена подала на развод. Малыш…, - слезы на его глазах, - Мы ведь сможем брать его на выходные, ты ведь не будешь против? Ты же любишь детей…

Во мне были такие необъяснимые чувства: «боль» и «радость», «гнев» и «умиление», - это как гром среди ясного неба. «Он» начал меня целовать, мы плакали в унисон, было много слов любви, надежда на счастливое будущее…

Так я и жила еще два месяца. «Он» говорил: Как только я разведусь, выходи за меня? Эти слова вызывали во мне двоякие ощущения, но хлопая невинно и радостно ресничками я говорила: «Конечно». Я любила, настолько безумно, насколько это только возможно. Далее были всевозможные разговоры с «Его» родителями, они принимали меня уже как часть своей семьи. Мои родители к этому времени уже привыкли к «Нему», и уже даже радовались когда мы приходили к ним в гости, и оставались ночевать.

Я заканчивала 5 курс, приближалось лето, льготный отпуск. Я просто не могла не воспользоваться этой льготой, да и живу на севере, хотелось на море. «Он» не смог поехать со мной, поехал к своим родителям. Отпуск - море, телефонные разговоры. Но, я не могла без него. Поехала на 28 дней, но уже на 15-й день пошла поменяла билеты. Звоню «Ему», говорю что надоело отдыхать, что хочу к нему и тд. В общем он берет билеты так, чтобы приехать в тот же день. Вот мы встретились, снова та же квартира, и «Он». Снова я смотрела на «Него» влюбленными глазками, снова ощущала душевное спокойствие от того, что «Он» просто рядом. Дней через 10 он говорит мне:» А поехали к моим родителям. Мама так хочет с тобой познакомиться». Я не верила что это происходит со мной, женатый человек хочет познакомить меня с родителями. «Его» слова были не просто словами, а подкреплены действиями так скажем - для меня это выглядело именно так. В итоге на следующий день мы уже в поезде, едем к его родителям. Ехать сутки. Вот уже у него дома, его мама такая добрая женщина. Говорит «Он» поменялся, когда встретился с тобой. Я была так счастлива. Но, «Он» постоянно говорил о своем сыне, его это очень беспокоило. «Он» говорил: «Она сказала не даст мне с ним видеться», «я не видел его уже полгода», «я хочу его увидеть, просто посмотреть как он идет с ней за руку». Я переживала вместе с «Ним»… Прошла неделя, близился отъезд. Мы решили, что сначала уеду я, через месяц «Он» уже разведенный приедет ко мне.

Последняя ночь в доме его родителей:

Знаешь, если ты очень переживаешь и хочешь к ней вернутся, я пойму… Я хочу чтобы ты был счастлив. Я не буду устраивать истерик, просто уйду…, - мне не давали покоя его «терзания», его мрачный вид.

Нет, что ты? Я люблю только тебя, хочу быть с тобой, и вообще давай не будем об этом.

Спокойная я легла спать. 8 утра, он посадил меня на поезд. 10 утра - звонок: (наглухо пьяный голос)

Прости меня за все. Я остаюсь….

Обескураженная я вышла в тамбур - покурить. Я онемела, не могла говорить, смотрела в окно на лес, слезы текли сами по себе, больно до предела, как будто в сердце воткнули нож и поворачивают постоянно. Мир рухнул для меня, все стало черно-белого цвета. В тамбуре мужчина спросил все ли нормально. Я не могла говорить и просто кивнула. Ноги подкосились, в глазах потемнело. Очнулась от нашатырного спирта на руках у того мужчины.

Мне стало безразлично абсолютно все. Сжавшись в комок, я так и пролежала весь путь до дома. Слезы, телефон (в надежде, что он позвонит и скажет что это просто злая шутка). По приезду я уволилась с работы. Искать новую, по профессии (закончила университет) не было никакого желания. Знаете, ведь и жить не хотелось. Через пару дней звонок:

Привет, как ты? Просто скажи что нормально доехала.

Я все время молчала. Я понимала, это все, конец той сказки, но почему? Почему все это именно со мной? В душе огромная дыра, которая с каждым днем все больше и больше. Я уже ничего не понимаю в этой жизни. За что со мной так? Извечный вопрос. Мне даже рассказать по сути об этом некому. Это как упасть в бездну, пытаешься выбраться, но не получается, стремительно карабкаешься наверх - не выходит, а ведь даже руки никто не протянет. Я вернулась домой, с родителями до сих пор об этом не разговаривала, они сами все поняли.

Так и живу я год с этими чувствами, с этими мыслями. Я теперь не умею улыбаться, радоваться жизни. Мне больно, я замкнулась в себе. Понимаю что не надо зацикливаться, нужно жить дальше, быть сильной. Но не могу, я так устала. Уже год, и каждый день 4 стены, слезы, я морально умерла. Меня растоптали, во мне нет ничего, абсолютно, пустота и огромная дыра внутри. Мне трудно дышать, я больше не могу так существовать. Мир потерян для меня, он мне просто не нужен, я ничего не хочу.

→

Тихо горел камин, и он сказал ей, что уедет лишь на месяц. Так нужно. Нужно решить много проблем, которые ей, наивной, не понять вовеки. Есть что-то важнее, чем их история о любви, и что-то больше этого особняка, хотя куда уж больше! "Ну, какая разница, где я: за океаном или вот за этой стеной, - просто закончу дела и вернусь", - сказал он. А еще сказал, чтобы развлекалась и не думала о нем много.

Сегодня она проснулась на полу, на ней было вчерашнее платье. Она не помнит, когда ушли гости. Зачем приходили гости? Был праздник... какой-то. Она не пила, нет. Просто звонил телефон... Вот оно! Его никто не может найти, он пропал без вести. Не мог же его начальник врать! Нет, не может быть, нужно только ждать...

Ей хотелось потеряться в этих комнатах, хоть на время. В следующей комнате хранилась коллекция оружия. В ту осень они ездили на охоту. Весело было. Сколько уже прошло? Год и месяц. Какая разница? Фамильные драгоценности, прозрачный футляр с кольцом, дарственная... Милое, дорогое, колечко, где он? Ничего доброго не ощущалось, когда с портретов на нее смотрели строгие лица ушедших родственников. Следующая комната - для ребенка. Она должна быть розовой, если будет девочка. А если мальчик, то...

В огромное окно большого особняка скользнул луч заката. Где-то из соседних комнат послышались шорохи, Дарья содрогнулась. Тишина опять застала ее врасплох. Нужно закрыть шторы. Или нет: завтра снова открывать. Она заглянула в пролет между лестницами - там, внизу, телефон, и может быть, есть пропущенные вызовы. Вызовы? Лучше - в зал, там рояль. Музыка развеет сомнение, страх. Особняк молчал, светилось одно окошко, и всю ночь слышалась нежная и грустная мелодия, которая стихла под утро.

Как ей рассказать? Майами позади. Там осталась капризная красотка в белом купальнике, и теперь его никто не ждет. Дождливый вокзал, такси, в окне мелькнула чья-то тень... нехорошее предчувствие.

Он улыбнулся, разглядывая в прихожей ее забавные рисунки с их историей о любви. Нетерпение и тревога не давали дышать. Даша! Вот же она! Даша спускалась по лестнице медленно, ступень за ступенью, лицо ее в этот пасмурный день выглядело очень бледным, даже белым. Она не сводила сияющих глаз с Олега и шла к нему с открытыми объятиями, он тоже протянул к ней руки. Когда она стояла уже совсем близко, ее взгляд уходил вдаль, куда-то сквозь него. Олег оглянулся на распахнутую дверь. Он кинулся ей в ноги. Он еще слышал ее "ничего, я буду ждать" и ощущал ее ладони, а когда поднял лицо, возле него стояли изумленные и очень сочувствующие соседи. "Три месяца, как не стало", - ударило его, как громом, и вдруг он понял, что они ее не видели.

Эта дивная история происходила практически на моих глазах. И мне очень хочется, чтобы, прочитав ее до конца, читатель сделал правильные выводы и не повторил тех ошибок, которые допустили герои. Ведь юность неопытна и прекрасна в своей эмоциональности и чистоте чувств, но как часто она бывает обманута!

Тая училась в школе на "отлично" и шла на золотую медаль. Вся правильная, из строгой семьи, она была всегда под контролем: в определенное время возвращалась домой, никаких прогулок в сомнительных местах и с сомнительными людьми. И, конечно же, никаких мальчиков! Но разве сильны запреты, когда наступает столь нежный и впечатлительный возраст? Так в 10 классе девочка неожиданно влюбилась в него... Он был невысок ростом, натуральный блондин, молодой практикант - учитель истории. Да и жил совсем неподалеку, что было на руку влюбленным: они могли видеться часто.

И вот как-то раздался звонок в мои двери. Я очень удивилась, увидев эту парочку в проходе. Как-то грустно потупив глаза, Тая тихонечко попросила у меня денег. В сердце как-то похолодело и сразу стало понятно, что произошло нечто страшное и неправильное. Так и было. Оказалось, что она беременна. Зря я тогда не высказала Саше все то, что думала о нем, возможно, это бы предотвратило дальнейшие ошибки. Но понимая, что они все равно сделают аборт, дам я денег или нет, я решила дать.

Все прошло хорошо, Таисия перенесла все нормально, но продолжала отношения. Как она на него смотрела - это не передать никакими словами. В этом взгляде было столько нежности, любви, доверия и надежды, что каждый начинал светиться в ауре ее чувств. В том числе и Александр.

Спустя определенное время я снова встретила ее, поинтересовавшись про самочувствие и отношения. По ее словам, все было хорошо. Тая заканчивала 11 класс. Через пару месяцев стало понятно - они ждут малыша. Беременность протекала просто немыслимо: чтобы мама не отправила ее делать аборт, пришлось скрывать, как только возможно. Она одевала только свободную одежду, а во время предполагаемых критических дней тщательно подкрашивала краской прокладки. Мама узнала все лишь на седьмом месяце, когда застала дочку во время переодевания.

Роспись была запланирована на январь. На тонком пальчике красовалось красивое золотое колечко. Она так ждала этого дня - с трепетом и любовью, как и малыш под сердцем. В ЗАГС пришла заранее, ожидая своего будущего мужа и отца ее ребенка. Время близилось, но его не было. И через 5, 10, 30 минут... его не было вообще.

Малыш очень похож на маму. Только вот папы у него пока нет. Зато сводных братьев или сестричек, по слухам, трое.

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу.

Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?
Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу.
Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке.

После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?
Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!
…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.
Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….

Я закончил свой шопинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…