Ако сте унизени от това как да излезете. Различни стратегии за справяне с онези, които ви обиждат

Всеки от нас понякога трябва да се справи с човешката грубост и да слуша вредни думи и изрази по наш адрес. Някой има напрегната атмосфера у дома, а някой няма много късмет с работата, където цари скандална атмосфера, готова всеки момент да избухне с поток от злоупотреби и обиди. И така, как да отговорим на грубостта и грубостта?

Защо трябва да отговаряте на грубостта, а не да мълчите?

Психолозите са установили, че всяка агресивна лудост отвън генерира автоагресия у нормален човек, което в крайна сметка води до депресивно настроение, намалена работоспособност, ниско самочувствие и т.н. Подобна реакция на тялото не носи нищо добро със себе си и следователно е необходимо да се научим как ефективно да се защитаваме от прояви на чужда агресия и правилната реакция към нея.

Причини за грубо поведение

Една от най -честите причини за груби атаки срещу човек е неговото недоразвитие. Такива хора са много по-склонни да станат жертви на грубост, отколкото силни и уверени в себе си личности. Грубите и грубите хора се отличават с доста добре развит инстинкт и никога няма да се забъркат с някой, който може да им даде достоен отговор.

Ако пред тях е човек от различна категория, тогава защо да не се забавлявате и да му кажете нещо грубо. Най -често сред обидените са следните хора:

високо културен и възпитан в стари традиции;
имат ниско самочувствие;
опитвайки се да избегне конфликтни ситуации;
с високо чувство за вина;
страх да не обидим и обидим други хора.

В тази ситуация реакцията на грубостта може да бъде различна, но първо трябва да работите сами, за да не бъдете постоянна жертва на слабо образовани граждани. Придобиването на вътрешна сила завинаги ще ви спаси от външната агресия, защото силната личност не може да бъде обект за атаки.

Фрагмент от книгата Д. В. Ковпак Неправилните бяха нападнати! или Как да се справим с грубостта? - М.: Петър, 2012

Колко можеш да търпиш грубостта? В градския транспорт, на работа, на парти, у дома, онлайн, на улицата - навсякъде! Колко дълго можете да играете ролята на жертва? Търпеливо понасяне на всякакви неудобства, всякакви прояви на грубост. Известен психотерапевт и смел човек, Дмитрий Ковпак реши, че му е достатъчно! Прочетете неговите завладяващи истории и професионални съвети за борба с грубостта и цинизма. Д -р Ковпак е готов да промени света около себе си, без да се огъва под него! А ти?

Основни стратегии за преодоляване на грубостта

Ефективно противодействие

Очевидно има три подхода към взаимоотношенията между хората. Първият е да се съобразяваш само със себе си и да потискаш другите ... Вторият е винаги и във всичко да отстъпваш на другите ... Третият подход е да имаш предвид собствените си интереси, като не пренебрегваш интересите на другите.

Само мъртвите не могат да бъдат докоснати от живите.Всеки от нас е изпадал в ситуации, когато е бил наранен или психологически травмиран. Естествено, съществува желание да се накаже или да се даде урок на нарушителя или да се сведе до минимум вредата върху репутацията и оценките на другите.

Какво точно трябва да направите? Да издържиш или да отговориш? Как ще стане всичко това? И цял куп други въпроси постоянно се въртят в главата ми. Това не се случва за първи път и не само на вас. Как хората, които вече са се сблъсквали с подобен проблем, са отговорили на това преди?

Веднъж на Конфуций беше зададен въпросът: "Правилно ли е да се отговаря добро за зло?" На което той отговори: „На доброто трябва да се отговаря с добро, а на зло трябва да се отговаря с справедливост“.

Няма съмнение, че ако редовно си позволявате да бъдете тормозени, това може да се превърне в навик с насилниците ви. Желанието да направите забележка или дори да ви разбием от грубия човек идва преди да възникне причината за това.

Ако помагате на небалансирани хора, като им предоставяте редовно платформа за изхвърляне на раздразнението им, тази тактика автоматично ще работи за тях. Вече няма да се налага да гадаят кой е виновен за всичко.

По този начин объркването на търпението и предпазливостта със страха и мързела може да ви превърне в местна изкупителна жертва.

В действителност човек не е толкова мирен, колкото го декларира и дори както мисли за себе си. Следователно, чакането на вашите нарушители да видят собствената си светлина, да признаят извършените грешки и несправедливост може да бъде твърде отнемаща време и скъпа стратегия. Помогнете им да осъзнаят, че се сблъскват с грешен човек.

Но не отговаряйте на съдържанието на речта на противника, а на самия факт на намесата му в нещо различно от неговия собствен бизнес.

Дали има победители в битка с груби хора е спорен и дори риторичен въпрос. Ако обаче вече сте взели решение за единичен бой, тогава някои умения, технологии и полезна информация няма да ви пречат.

Тези, които влизат в словесния дуел, изискват редица качества и умения:

ефективност на търсене и възпроизвеждане на информация;
остроумие, ирония;
находчивост, хитрост, предприемчивост;
способността да се използва логика и последователна аргументация;
владеене на реторика;
устойчивост на стрес и толерантност (толерантност);
устойчивост на шум.

Доста често хората, защитавайки своите интереси, се държат грубо и безцеремонно, смесвайки понятията за агресивно, пасивно несигурно и уверено поведение. Разликата в това поведение е, че като действа с увереност, човек не обижда или потиска другите, като зачита правата на хората толкова, колкото и техните собствени.

Хората, които знаят как правилно да отстояват себе си, са много по-малко податливи на стресови условия в трудни житейски ситуации и са по-склонни да изпитват чувство на самодоволство и самочувствие.

Хората, които действат агресивно, всъщност изпитват чувство за вина, малоценност или съмнение в себе си и се опитват да прикрият тези основни преживявания с агресивното си поведение.

Ключът към увереното поведение е да се установи нов модел на нагласи и поведение в редовната практика.

Не забравяйте, че това, което казвате на грубия човек, е далеч по -малко важно от това как го казвате.

За да се поставят успешно хамовете и агресорите на тяхно място във всяка ситуация, на първо място, човек трябва ясно да реализира правото на неприкосновеност на личността и личния си живот.

Проявата на грубост е преди всичко доказателство за липсата на достоен аргумент у човек.

"Юпитер, ти си ядосан, значи грешиш" - каза веднъж Прометей разгневен Юпитер, който беше готов да хвърли мълния в него, като не намери друг отговор.

Най -неефективният вариант за отговор на хам е да се възбудите емоционално и да извикате всякакви глупости в отговор. Така вие ставате брат близнак от този лошо възпитан тип и се плъзгате надолу до неговото ниво. И най -важното - емоциите ви ще покажат, че стрелите му са достигнали целта си и са ви наранили.

Но понякога помага за облекчаване на напрежението. Цената на такъв спад ще варира в зависимост от ситуацията и средата, налична в този момент, както и от забавените последици. Понякога тя е прекалено висока.

Приемането на изблик на негативни емоции във водата помага много по -добре. Особено когато ситуацията вече е в миналото, а вие все още искате да „махате с юмруци“.

Отворете крана и просто извикайте всичко, което кипи в потока вода. В същото време се измийте с хладка вода и отидете да получите положителни емоции. Конфликтът приключи. Оказа се по -умен!

Представете си тази ситуация: бяхте много ядосани на шефа си, който грубо и грубо ви укори за ситуация, с която наистина нямате нищо общо. След като той си тръгне, удряте с юмрук по масата, счупвате два молива, химикалка и превръщате цяла купчина хартии в безформена маса. Дали това ще намали гнева ви? И ще ви освободят ли от склонността ви да се ядосвате на шефа си в такива ситуации в бъдеще?

Според добре известната теория за катарзис (пречистване) отговорът и в двата случая е да. Когато разгневеният човек изпуска пара чрез енергични, но безобидни действия, се случва следното: първо, нивото на напрежение или възбуда намалява, и второ, намалява тенденцията да се прибягва до открита агресия срещу провокиращите (или други) хора.

Тези предположения се връщат към произведенията на Аристотел, който вярва, че съзерцанието на продукция, която кара публиката да съпреживява случващото се, може косвено да допринесе за „пречистването“ на чувствата. Въпреки факта, че самият Аристотел не предлага този конкретен метод за обезвреждане на агресивността, логично продължение на неговата теория е предложено от много други, по -специално от З. Фройд, който вярва, че интензивността на агресивното поведение може да бъде отслабена или чрез израза на емоции, свързани с агресията, или чрез наблюдение на агресивните действия на другите.

Признавайки реалността на подобно „пречистване“, впоследствие Фройд беше много песимистичен относно ефективността му за предотвратяване на явната агресия. Изглежда смяташе, че влиянието му е неефективно и краткотрайно. Всъщност гледането на филми или телевизионни програми със сцени на насилие не води до намаляване на нивото на агресия - напротив, подобно преживяване е по -вероятно да увеличи интензивността на агресивните прояви в бъдеще.

Нивото на агресия не намалява, ако човек извади гнева си върху неодушевени предмети.

Спомнете си как обичаме да преразказваме митовете за мазетата на японските корпорации, където служителите уж млатят препарирани животни на шефовете си и след това спокойни и доволни отиват на работното място. Ако дадете възможност на хората да издухат надуваеми играчки, да хвърлят стрели върху образи на омразни врагове или да разбият всякакви предмети на парчета, изобщо не е необходимо силата на желанието им да извършват агресивни действия спрямо онези, които ги дразнят, да намалее.

Нивото на агресия също не намалява след поредица от словесни атаки - напротив, получените данни показват, че подобни действия действително увеличават агресията на противника.

Английският писател Джон Ръскин каза: „Кроткият отговор премахва злобата“.

Това също е определена техника. Само това изисква достатъчно втвърдяване и издръжливост. За да имате търпение да реагирате учтиво на зли обиди и да не изпуснете нервите си не само външно, но и вътрешно. Това ще изисква от вас да развиете много самодисциплина.

В крайни случаи можете да кажете спокойно неутрална описателна фраза, например: „Колко груб бяхте точно сега. Комуникацията в тази форма / тон не ме устройва. " Понякога това спира насилника или го събаря за известно време. Във всеки случай ще получите пауза и ще можете да се оттеглите от мястото на словесната битка с високо вдигната глава.

Така ще елиминирате причината за последващо връщане към ситуацията в спомените, която възниква при поглъщане на несподелено негодувание, с превъртане на „победни сценарии“ във фентъзи - виртуално „размахване на юмруци“ след словесна битка.

Основното е да поддържате вътрешно самочувствие.

Би било уместно да си кажем мислено фразата на Ганди: „Те не са в състояние да ни отнемат самоуважението, ако ние самите не им го дадем“. И заключенията, направени от ежедневния опит, че често се чувстваме по -добре (тоест по -малко развълнувани или напрегнати), като отговаряме на хората, които ни ядосаха, имат основание, както твърдят много сериозни изследователи на агресията.

Ако имате време, позволете на събеседника да завърши разговора до края без явна агресия, изслушайте го внимателно, правилно и аналитично.

Да слушаш внимателно означава да възприемаш думите, които се изговарят, да не се разсейваш твърде много от преминаващи мисли. Правилно - да подавате сигнали за обратна връзка, показващи, че разбирате събеседника (например с кимане) .Аналитично - да схванете същността на твърдението, като в същото време възприемате информацията, криптирана между думите. Слушането е истинско изкуство.

Но има ситуации, когато събеседникът говори остро отрицателно за вас или лъже. В такава деликатна ситуация това правило трябва да се изостави. Спокойно прекъснете разговора в момента, в който забележите, че е казана лъжа: просто коригирайте събеседника учтиво и правилно. Но моля, бъдете кратки.

Например, по време на кръгла маса или говорене на трибуната, трябва да реагирате незабавно - ако не с думи, то с отричане с поклащане на глава или жестове.

Можете да реагирате на отрицателно твърдение по -късно, ако това се е случило по време на диалога, но ако присъстват трето лице или зрители, те ще изчакат вашата реакция. А липсата на реакция означава съгласие!

Не се страхувайте да нарушавате правила и стереотипи, когато е необходимо. Интелигентният човек избира тактика в зависимост от ситуацията.

Техниката на въпроса е кралицата на диалектиката. "Който пита, той контролира!" - така е формулирано едно от водещите правила на изкуството да водиш разговор под формата на лозунг.

Често въпросите са инструменти за натиск, за да се поиска информация, да се задълбочи темата на разговора, да се мотивират събеседниците или да се прехвърли разговорът от материален или технически план в емоционален. Те служат и за да изискват обяснение, да настояват за справедливост, да развеселят участниците в разговора или да ги вдъхновят с нещо, да изискват факти или да конкретизират изказванията на събеседника.

Затова запомнете тактиката на задаване на въпроси. С тях можете да спрете агресора и хама. Не се страхувайте да отговорите на въпрос с въпрос. Това също е мощен инструмент.

Клиентът пита:

Защо всички брокери отговарят на въпроса с въпрос? Отговорът на брокера:
Какво мислиш?

Ако някой ви каже какво да правите, прави неправилни забележки, опитва се да провери знанията ви в която и да е област или ви дава оценки, които не сте поискали, можете да отвърнете на удара по един от следните начини, описани от В. Петрова.

Първоначалният, най-мекият и учтив метод за самозащита може да бъде описан като „психологическа бариера“. С нашите учтиви и конкретни забележки можем да ограничим личното си пространство, като дадем ясно да се разбере на събеседника, че той посегателства върху чужда територия. По правило след първия етап на самозащита повечето от агресорите се оттеглят.

Най -често този метод се използва, когато непознати или непознати хора дават своите мисли, коментари или ни дават съвети, които не сме искали.

Ето примери за подобни отговори:

Благодаря ви за вниманието, няма нужда да се притеснявате за това.
Моля, не се притеснявайте за нашия бизнес, ние можем да го разберем сами.
Моля, не обръщайте толкова внимание ...
Моля, не се притеснявайте ...
Извинете, но това ли е вашият бизнес? Не казвайте: „Това не е ваша работа“ - звучи много по -грубо и също така избягвайте формулировката „Това е моя работа“, тъй като привлича вниманието към вашата личност (премества фокуса на другите към вашата личност), и не за поведението на противника.
Възможен вариант е да напомните на нападателя, че само съдът или Господ Бог има право да преценява, а агресорът няма право да оценява други хора. Силата на въздействието на тези думи се крие във факта, че всеки човек латентно разбира, че самият той не е идеален и няма морално право да посочва на другите. Всеки критик и хам може да бъде осмиван, че им е възложена ролята на съдия: "Кои са съдиите?"
„На какво основание ми задавате тези въпроси?“ „На какво основание ме изследвате?“ - подобни отговори са формализирани, но помагат за поддържане на собственото доверие, като го свързват със силата на бюрокрацията и объркват необузданите хамове, които често работят на народен език. Агресивността на такъв отговор е значително заглушена и може да се използва дори в разговори с властите в случай на силен натиск.
„Нека Бог прецени това. Или искате да поемете неговите функции? " Няма значение към кого се обръщате - към атеист или религиозен фанатик, все пак работи. Препращането „към Бог“ е ефективна техника, защото всеки разбира, че като дава оценка на друг човек, той очевидно надхвърля своите правомощия.

Необходимо е да се прави разлика между грубостта и обективната критика.

Всички хора са склонни да грешат, и вие също. Ако сте били критикувани по случая (например, от ваша гледна точка не сте взели предвид някакъв факт, не сте забелязали нещо, допуснали грешка или пропуск), благодарете на критика например с думите: „Да наистина не взех предвид / взех предвид този факт. Благодаря, ще имам предвид “,„ Благодаря, просто не го забелязах “,„ Ще помисля, благодаря за коментара / информацията “.

Редица техники за отблъскване на грубите грубости се основават на принципа на прехвърляне на вниманието от вашата личност към личността на нападателя.

Пример е фразата на един от героите във филма "Кин-дза-дза": "Някой казал ли ви е, че сте умен, или вие сами сте решили?"

Друг вариант за превключване на вниманието към личността на грубия човек е да опише действията му.Всяко действие на събеседника може да бъде представено като картина, само написана не с бои, а с вашите думи.

Човек, който се държи недостойно, по правило не осъзнава, че непривлекателността на неговото поведение и мотивите, които го принуждават да действа по този начин, са напълно видими за другите, или просто изместват разбирането за това. Колкото и да е странно, на агресора изглежда, че хората възприемат само думите му, но не го виждат (не оценяват). Следователно, за да объркате врага, трябва да опишете поведението му под формата на визуална картина, например: "Сами ли чувате какво говорите?" или "Разбирате ли как изглеждате сега?"

Хората, които обичат да говорят за другите, по -специално да излъчват от позицията на „висши ценности“, „норми на морал и етика“, също могат да бъдат поставени на тяхно място.

Трябва да попитате човека, който например ви е обвинил, кой точно е пострадал от вашите действия. Ако не на него лично, тогава не сте длъжни да говорите с него, а още повече да му докладвате. Отговор: „Ще говорим за това с човека, чиито интереси са засегнати, но не и с вас.“

Ако агресорът твърди, че причинявате щети на много наведнъж, кажете: „Ако желаете, имате право да подадете молба до съответните органи“ (например до шефовете си, до домакинството, до полицията, до съдът и др.). Но в никакъв случай не се включвайте в спор, от който не се нуждаете. Не се оправдавайте, не докладвайте на лице, което не е длъжностно лице, чиито задължения наистина включват правна оценка на вашите действия.

Говоренето с хора, които настояват, че вредите на някоя трета страна, не си заслужава, дори ако имате неопровержими доказателства за собствената си невинност. Запазете тези доказателства в случай, че упълномощени лица, на които наистина трябва да докладвате, се намесят.

Самият факт, че сте започнали да се оправдавате пред непознат, показва, че имате ниско самочувствие, лесно можете да предизвикате чувство за вина и „дължите“ твърде много на другите.

Колкото и самоуверен и арогантен да ви изглежда хамът, не забравяйте, че по света има хора, с които той се страхува да говори така, както с вас.

Също така, груб човек не би посмял да се държи по този начин, ако ситуацията е видяна от хора, от които се страхува или чието мнение цени. Можете да ги обжалвате: „Защо не повторите едно и също нещо на такива и такива (кажете името на шефа на този човек, роднина, когото той уважава или се страхува и т.н.)?“, „Не говорите като това на работа! "

Друг вариант е да се обърнете към виртуални свидетели: „Според вас какво би направил добре възпитан човек на ваше място?“ (можете да посочите името на конкретен човек, когото агресорът уважава), "Защо мислите, че други хора не правят това?"

Ако човек, който е на служба, се държи недостойно, можете да коментирате поведението му, като пожелаете думите му да бъдат чути от човек, почитан от представители на тази професия.

Веднъж учителят нарече ученика псувна. Той не се учуди и каза: „Да ви чуят Макаренко и Сухомлински“.

Така нареченият метод на Милтън Ериксън (известен хипнопсихотерапевт), който използваше метафори и истории, в които имаше намек или пример за поведението на човека, на когото е предназначена историята, беше много ефективен.

Метафората е вид косвено внушение. Тази дума се състои от два гръцки корена: meta - „през“ и fore - „прехвърляне“. Тоест метафората е средство за трансфер. Какво пренася метафората? Тя прехвърля значения, заобикаляйки съзнателния контрол и бариерите.

Ето например една история за това как не всичко е толкова грубо, колкото изглежда на пръв поглед.

Веднъж един скитник спрял разхождащ се старец, за да разбере колко е далеч от града.

Върви - отговори той с едносрички. Обърканият скитник продължи по пътя си, размишлявайки върху грубостта на местните. Но той не беше изминал и петдесет крачки, когато чу:

Изчакайте! Старецът застана на пътя и извика на пътешественика:

Имате още час, за да стигнете до града.

Защо не отговори веднага? - възкликна непознатият.

Трябваше да видя на каква стъпка вървите - обясни старецът.

Или история за прибързани изводи.

Рицарят тръгна през пустинята. Пътуването му беше дълго. По пътя той загуби коня, шлема и бронята си. Остана само мечът. Рицарят беше гладен и жаден. Изведнъж в далечината видя езеро. Рицарят събра цялата останала сила и отиде при водата. Но до самото езеро седеше триглав дракон.

Рицарят извади меча си и с последната си сила започна да се бори с чудовището. Той се бори един ден, бори се втори. Той отсече две глави на дракона. На третия ден змеят падна изтощен. Наблизо изпаднал изтощен рицар, неспособен да стои на краката си и да държи меча повече.

И тогава, с последните сили, драконът попита:

Найт, какво искаше?
Пия вода.
Е, щях да пия ...

И накрая, спомнете си омайващия филм „Формулата на любовта“ и спокойния укор на лекаря към мошеника Калиостро, използвайки илюстративни примери от живота:

Да, да - съгласи се Калиостро. - Толкова много басни са измислени за мен, че се уморявам да ги опровергавам. Междувременно биографията ми е проста и обичайна за хората, носещи титлата майстор ... Нека започнем от детството. Роден съм в Месопотамия, недалеч от сливането на реките Тигър и Ефрат, преди две хиляди сто двадесет и пет години ... - Калиостро огледа публиката, сякаш им даваше възможност да осъзнаят чутото. - Сигурно сте изумени от толкова древна дата на моето раждане?

Не, не учудва - спокойно каза лекарят. - Имахме чиновник в областта, в патчпортите, където годината на раждане посочваше само един номер. Мастило, негодник, виждаш ли, той спести. Тогава въпросът стана по -ясен, той беше изпратен в затвора, но патчпортът не започна да се променя. Документът е неподвижен.

Грубостта, вулгарността, псувните, обидите и други тежки неща са повсеместно и потискащо явление, неизкоренено зло в съвременния свят.

Въпреки че повечето хора се стремят да бъдат учтиви, тактични и учтиви един към друг, в живота има моменти когато не можеш просто да се измъкнеш от грубостта.Правилният отговор на агресията отвън може да помогне не само за ограничаване на грубия човек, но и за поддържане на собственото ви самочувствие. Нека се опитаме да отговорим на въпроса - как да реагираме на обида по забавен и саркастичен начин?

Грубостта и грубостта са често срещани по различни причини, вариращи от тривиалните лошо настроениеи завършва с цял списък от личностни черти. Предимно хората са нахални и груби към другите, защото:

Не са доволни от живота;
Да притежават комплекс за малоценност, безпочвена арогантност и егоцентричност;
Да имат ниско ниво на култура и образование;
Те искат да провокират някого да си размени обиди поради агресивния им характер.

Нещастни, огорчени, притиснати, но в същото време амбициозни и суетни хора основните генератори на грубоств обществото. Умишлено пренебрегване на другите, противоречив характер, примитивно съзнание - всичко това може сериозно да съсипе живота на уравновесените и възпитани хора.
Как да реагираме на обиди?

Да предположим, че грубият човек все още не се успокоява и продължава да извежда „противника“ от емоционалния си баланс. В никакъв случай не трябва да слизате на неговото ниво и да започнете ответна тирада, пълна със сложни обиди. Как тогава може да се овладее любителят на обидите?

Важно!Груб - винаги слаб и несигурен човек, който много се страхува да бъде по -лош от другите. Това е аксиома, която винаги трябва да се има предвид в случай на словесен конфликт.

Игнориране

Мълчанието е не само злато, но и най -популярният начин за борба с грубостта.

Демонстративното пренебрежение към различните дръзки „говеда“ може да бъде ефективно само в случай на абсолютно спокойствие.

Без обидни погледи, уморени въздишки и подобни реакции! За успешно игнорира обидитенеобходимо е да покажете на грубия човек, че той е празно място.

Спокойствие

Ако предишните тактики не са имали желания ефект, а потокът от обиди продължава да разваля настроението на другите, тогава по време на „разговора“ с груби хора трябва да се опитате да запазите самообладание и да не показвате объркването си.

Откровена и твърда позиция, изразена от спокоен и уверен тон, често действа върху "базарния кад" като студена вода. Като енергийни вампири по своята същност, скандалджиите черпят вдъхновение от слаби, пластични и нервни хора. Леденото спокойствие вкарва грубия човек в ступор, защото очаква обратната реакция.

Ти за мен, аз за теб

Можете да използвате метода за прехвърляне на негатива на събеседника към себе си. Каквото и да каже, пълното съгласие с неговите забележки и благодарността за идентифицирането на „недостатъци“ ще извади грубияна от действие. В края на краищата той чака рязко несъгласие с атаките си, как е възможно това ?!

Независимо от това, спокойните фрази като „благодаря за ценните съвети“, „Ще го взема под внимание“ и други подобни опции могат да затворят източника на обидата. Това начинът, по който работи най -добре на публични местаот един груб човек е малко вероятно да получи подкрепа отвън и дори може да му се присмеят.

Кихане

Ако игнорирането не помогна и хамът продължава да излива обидни забележки, можете да му позволите да направи това, докато не повярва в собствената си справедливост.

И тогава кихнете, направете пауза и кажете: „Извинете, алергичен съм към този вид глупости“.

Подобна реплика ще предизвика объркване, и може да намали потока от обиди до нищо.

Какво да направите, ако любим човек или колега е груб?

Непознат, който реши да се утвърди за нечия сметка с помощта на обиди, не заслужава внимание и е достоен само да го игнорира. Но в случай на хора, които съставляват постоянен социален кръг, подобен метод няма да работи... Ето защо, с грубостта, излъчвана от роднини и приятели, е необходимо незабавно да се разберат и изяснят всички неудобни теми.

Друго нещо са хората, които по волята на съдбата са колеги (съученици, състуденти, редовни посетители на всякакви институции).

Важно!Внимателното избягване на размяната на обиди е първата стъпка, която прави почти всеки здрав човек.

Ако мълчаливото невежество провокира само груб човек, тогава можете да си го представите като капризно малко дете, привличащо вниманието към себе си от различни груби фрази... В края на краищата никой няма да вземе на сериозно, макар и грубо, но не осъзнава поведението си, хлапето?

По този начин игнорирането не само ще ви помогне да спечелите защита от всякакви обиди, но и ще подобри вашето собствено настроение. Нещо повече, грубият човек по един или друг начин ще забележи проявената устойчивост, което по -късно може да повлияе положително на поведението му.

И все пак мълчаливото невежество не винаги води до успешно разрешаване на конфликта. Понякога струва съберете смелости отблъсквам грубияна. За това фразите "Кой ви позволи да говорите с такива хора?" Най -често подобни забележки са достатъчни, за да посочат на грубия човек кой е кой.

Кога е най -добре да игнорирате обидите?

Да се съпротивляваш на груби хора понякога е умишлено безсмислено упражнение.

Провокациите по улиците, магазините и други обществени места е най -добре просто да се игнорират.

Човек по принцип не може да се хареса на всички, така че най -изгодният ход в такава ситуация е демонстративното пренебрежение.

Освен това съществува риск от среща с нестабилни и неадекватни груби хора. Когато им свърши оскъдният речник, те лесно могат да скочат от обидни обиди до физическо насилие... За да не пострадате в битка, най -добре е да не влизате в никакви разговори с такива груби хора и да се оттеглите достойно от „бойното поле“.
Как да реагираме на обиди?

Приятно реагирайте на обиди

Учтивата комуникация плаши грубите хора, защото не очакват такава необичайна реакция. Например фразата „Скъпи, няма да говоря с теб в този тон“ или „Скъпи, вероятно си ме объркал с някого“ може да охлади хамския плам.

Други подобни забележки, проявява добри обноскии образование: „Грубостта не те рисува“, „Благодаря ти, че проявяваш интерес към мен“, „Не се обезсърчавай, все пак ще успееш“.

Ако това не се получи, най -добре е да се сбогувате с „събеседника“ и да си тръгнете.

Интелигентни отговори на обиди

Можете да задавате водещи въпроси, на които грубият човек най -вероятно няма да може да отговори. Най-доброто варианти на подобни фрази: "Защо искаш да ме нараниш?", "Какво наистина искаш от мен?" и т.н.

Остроумни отговори

Тези с остър ум могат да изградят добра линия на поведение с невъзпитани хора.

Отговаряйки на критики с различни забавни забележки, можете не само красиво да поставите на мястото на човек, но и разсмейте всичкипри определени обстоятелства.

Те се справят добре с тази задача след забележки: "Не уплашихте ли Бабайка в детството?" "," Приличам ли на зъболекар? Тогава, моля, затворете устата си. "

Срамежливостта и срамежливостта са истинска храна за свадливи и скандални личности и игнорирането им не винаги може да коригира ситуацията. Струва си да запомните това и в подходящите моменти да преодолеете себе си, давайки достоен отпор на различни прояви на човешката низост.

84 523 0 Здравейте! В тази статия ще ви покажем как да реагирате на обида. Когато чуем отрицателни твърдения в наш адрес, обиди, първата стъпка е да включим отбранителна реакция, искаме да отвърнем и да отговорим на нарушителя. Обикновено се изчислява за това. Този, който обижда, се опитва да извади другия човек от емоционалното равновесие. Как реагирате на това, за да запазите самочувствието си? Възможно ли е да останете спокойни, когато искат да ви унижат?

Обидата обикновено се прави устно или писмено. И също така може да се изрази в действия (плюене, удряне, неприличен жест и т.н.).

Обидата включва:

грубост;
грубост;
неоснователна критика;
закачка, сарказъм;
използването на физическа сила против волята на друго лице.

Как се чувстваме, когато сме обидени

Недоволство
Гняв
Нарушение
Ненавист
Тъга, униние
Отчаяние
Досада
Страх
Вината
Объркване
Презрение.

Цял набор от негативни чувства. Всеки от нас е посетен от един от тях или няколко наведнъж, когато чуем обиди, отправени към нас. И тези чувства в по -голяма степен определят какъв ще бъде нашият отговор в дадена ситуация. Следователно тяхното осъзнаване е важно, за да се научат как правилно да реагират на всякакви атаки на други хора, адресирани до нас.

Защо хората обиждат другите, са груби

Недоволство от собствения ви живот... Когато човек е нещастен, недоволен от собствената си личност, постиженията, обкръжението си и т.н., той изхвърля гнева си върху другите. Те дори не винаги осъзнават защо обиждат другите (както близки хора, така и непознати).
Характеристики на темперамента, силна възбудимост... Не са редки случаите, когато хората обиждат някого или предприемат обидни действия срещу друг човек в пристъп на гняв, когато вече не контролират емоциите си. Това често се случва в ситуации на кавга. Когато емоциите отшумят и разумът се върне, мнозина съжаляват за казаното или направеното и молят за прошка.
Арогантност... Има хора, които неоснователно вярват, че някои хора около тях са с по -нисък статут. Уважаващата и приятелска комуникация не е тяхната силна страна.
Самоутвърждаване за сметка на другите... Унижавайки другите, някои се чувстват по -силни. Въпреки че това е само самозаблуда. Подобно самоутвърждаване като правило стои зад съмнението в себе си и комплекса за малоценност.
Липса на култура и образование... Ако правилата на учтивост и толерантност не са били насаждани в детството, то в зряла възраст това може да доведе до грубост и неуважително отношение към другите хора. А децата, които са израснали най -вече на улицата, са били повлияни неблагоприятно от заобикалящата ги среда и са общували враждебно.
Обида с цел провокация... Те прибягват до този метод, когато искат да ядосат човек, за да го накарат да изглежда не в най -добрата светлина пред другите, да накърнят репутацията му. И всичко това обикновено се случва пред очевидци.

Анализирайки причините за грубостта, ние разбираме, че почти винаги зад нея стоят несигурността в себе си, много комплекси и скритото недоволство от нарушителя. Такива хора не заслужават нищо друго освен съжаление. В края на краищата те са дълбоко нещастни. Но за съжаление, когато сме грубо изправени пред грубости и обиди, не можем веднага да осъзнаем това и да останем спокойни. По -често реагираме по някакъв познат за нас начин, което далеч не винаги е ефективно.

Неуспешни начини да се отговори на грубост и обиди

Обида в замяна ... Това е една от най -честите реакции на грубост и грубост. Разбира се, тази техника понякога е оправдана и дори се случва да излезете победители от ситуацията. Но все пак не можете да знаете със сигурност в кой момент насилникът ви ще спре и дали изобщо ще спре. Може би ресурсите му ще продължат дълго време, а вашите вече се изчерпват. И така, струва ли си риска? Освен това най -вероятно ще има неприятен послевкус, защото те бяха принудени да казват всякакви гадни неща.
Извикваща услуга, предаване на завещанието на нарушителя ... Никога не приемайте като отговор на откровена грубост и обидни фрази в стила: "Да, съгласен съм с теб, това е моят недостатък", "Съжалявам, че те изнервям с поведението си", "Самият аз (себе си) не харесвам това в себе си", "Добре, ще се подобря."и т. н. Така че напълно губите лицето си и се съгласявате да бъдете зависими от този, който ви атакува. По -добре да мълчите известно време. Макар и със закъснение, но със сигурност ще се намери по -достоен отговор.
Използване на физическа сила ... Някои са толкова обидени от думите или действията на други, че са готови да уредят въпроса с юмруци. Но тук, знаете ли, не е далеч от полицията.
Опитайте се да убедите, да се обърнете към човешкия ум. Зад грубостта, грубостта винаги има някакви емоции. Първо, имате нужда от тях да се успокоят и едва тогава логиката и конструктивното мислене ще се върнат. Следователно е безполезно веднага да се опитвате да „разсъждавате“ срещу нападателя.

Тези методи са неуспешни, защото:

Те изискват много енергия от нас, емоционално ни е трудно в моменти на конфронтация с хам.
Недоволни сме от себе си, защото не можахме да отговорим адекватно на обидата.
Ситуацията на грубост ни преследва дълго време, потъваме в стрес.
Има силно желание да си отмъстим на нарушителя, ние го мразим.
Няма чувство за вътрешно ликуване, което да показва, че сме излезли победители от ситуацията.
С течение на времето започва да изглежда, че всички наоколо са груби и се утвърждават за наша сметка.

Не забравяйте, че при всяко взаимодействие с някого по -голямото влияние върху събеседника не е това, което казваме, а как го правим и как изглеждаме едновременно. Когато лицето ни е покрито с боя от ярост, цялото тяло е напрегнато, гласът е на границата на силата си - нарушителят усеща лична победа, поставяйки отметка, която ни вбеси. Или когато се отдръпнем в себе си, спуснем поглед, измърморим нещо тихо и почувстваме, че сме на път да плачем - хамът отново се радва, че е успял да ни потисне с натиска си.

3 принципа, които ще ви помогнат успешно да се изправите срещу грубостта и злоупотребата

Уважавайте и обичайте себе си.Хората около вас усещат отношението ви към себе си. Грубите нападки и обиди привличат именно тези, които са недоволни от собствената си личност. И когато сме в хармония със себе си, разбираме и приемаме себе си, тогава е много по -трудно да ни „изпусне“, да загубим нервите си.

Уважението към себе си и любовта към себе си създават невидима, но осезаема защита от грубостта и грубостта.Съветваме ви да прочетете :.

Вярвайте в себе си, имате го.С нагласата си за успешно преодоляване на конфликтни ситуации и вътрешна увереност привличате положителна енергия към себе си и укрепвате личните си ресурси. Ще забележите, че дори външно ставате по -впечатляващи и смели.
Оставете се да бъдете.В края на краищата можете да правите много неща. Имате такива, които ви карат да се усмихвате. И наоколо има много приятни моменти, които си заслужава да се празнуват. Важно е да осъзнаем, че щастието е в нашите ръце и трябва да го приемем.

Щастието е процес, а не някаква далечна цел.

Това са трите стълба на вашата вътрешна хармония и успех във взаимоотношенията с другите.

Как да реагираме на грубостта

Задача номер 1 - да следите поведението си в момента на "удряне" и да се научите поне външно да демонстрирате самочувствие и спокойствие, когато това се случи.

Игнорирайте грубостта, мълчете.Доста често това може да обезкуражи противника. В края на краищата той очаква, че ще се възмутите, ще бъдете нервни, влезте в спор с него. И ако това не се случи, тогава по -нататъшните му атаки са безсмислени и нарушителят може бързо да се успокои. Освен това ще запазите емоциите и здравето си. Съветваме ви да прочетете:
Не мислете, че изглеждате слаби в този момент. Почувствайте вътрешната си сила и превъзходство и другите ще го усетят.
Вербализация на чувствата.Грубостта обикновено се свързва с преживяването на различни негативни емоции. Най -често се проявява без контрол на ума. Важно е да изразите тези емоции.
- а) За да насочите нарушителя към осъзнаване на чувствата му, можете да му кажете: "Разстроен ли си?"или - Разбирам, че сте възмутени от това..
- б) Докладвайте чувствата си: - Мразя, когато казваш това.... В този случай е важно да използвате „I-израза“.

Обикновено този метод ви позволява да намалите натиска на грубия човек и да забавите обидните му изражения.

Задай въпрос.Ако ситуацията все още не е излязла извън контрол и човекът си е позволил малко грубост, можете да зададете въпроса: - Защо ми казваш това?или - Защо се държиш така?Подобни тактики са ефективни само в отношенията с близки хора и приятели.
Съберете цялата си вътрешна сила и отговорете без думи с външни сигналинапример като се вгледа внимателно в очите на събеседника за няколко секунди.
Ако ситуацията позволява, тогава можете просто да спрете да общувате с грубия човек.Примерна фраза: "Подобна комуникация ми е неприятна и в момента трябва да я спра!"Кажете го категорично и си тръгнете или затворете, ако разговорът беше по телефона. Често нарушителят се охлажда след такива думи, извинява се и моли да продължи разговора.

Как да реагираме на обиди

Горните техники за реакция са подходящи и в ситуации, в които ви обиждат. Ето още няколко варианта за ефективни отговори.

Изпитвайте съжаление към насилника.Както вече разбрахме, онези, които обиждат другите, са нещастни хора, недоволни от себе си на първо място. Ако събеседникът говори негативно за вас, мислено се смилете над него и почувствайте как агресията и гневът към него намаляват. В края на краищата, защо да се дразните, когато е толкова нещастен и нещастен? Дори не искате да губите ценната си енергия за този човек.
Свързваме въображението.За да направите образа на нарушителя още по -нещастен, използвайте техниката за визуализация. В момента, в който изригва обидите си, представете си го в някаква нелепа форма (клоун, лилипут, хлебарка, буболечка, в забавна шапка и т.н.) Можете също така психически да оградите опонента си със стъклена стена: виждате го, но това е. това, което той казва, не може да стане на ваша страна.
Мога реагира красиво на обиди... Например, за да благодарите за вниманието към вашия човек: „Благодаря ви за интереса към мен“... Или ако чуете обиди от познат човек, можете да му отговорите с усмивка: - И аз съм луд по теб!или "Твоите изявления няма да ми попречат да те обичам!"
Накарайте насилника да носи отговорност за това, което казва.Поискайте примери в подкрепа на критиката към вас. Можете да му кажете: "Как точно се проявява това?" или „Докажете, че аз ...“
Можете да отговорите на противника си с умни думи... Изясняващите въпроси често са полезни за прекъсване на безкрайния поток от обиди. Например: "Какво искаш от мен?", - Можеш ли да предложиш нещо?Обикновено тези фрази са объркващи за насилника.
Хумор също в този случай може да играе във ваша полза... Способността да се реагира остроумно винаги е добро оръжие за защита.
Примери: „Но отсега нататък ще ви моля за повече подробности, моля“, „Слушайте, как успявате да измисляте гадни неща толкова бързо? Или сте се подготвяли цяла нощ? "," Тук наистина е много горещо - мозъкът ви вече кипи! "
Призив към съвестта.Можете открито да попитате събеседника си: "Как бихте отговорили на себе си, ако бяхте толкова обидени?"Това ще го обезкуражи и ще обърне мислите му в конструктивна посока.

Всички отговори трябва да се говорят спокойно и уверено. Можете да направите това както сериозно, така и с усмивка (в зависимост от ситуацията и вида на реакцията). Опитайте се да погледнете противника си директно в очите. Това е показател за вашата смелост.

Как да реагираме на грубостта - примери за фрази

Ако правим разлика между грубост, обида, грубост, то последното най -често идва от непознати, непознати или не особено значими за нас хора. Следователно винаги трябва да имаме такова отношение: всичко, което е изречено от тези, с които нямаме никаква връзка, не трябва да ни изгонва от самите нас.

Да изпитваш съжаление към хама или да го представяш по забавен начин, както в предишните случаи, също са ефективни техники за справяне със собствените ти негативни емоции по време на психологическа атака.

Основното правило е да не се спускате до нивото на хам и да не използвате свои собствени методи в отговор.

Игнориранеподходящ в този случай, доколкото е възможно. Изобщо не е нужно да гледате нарушителя (той е празно място). Представете си например като камък или мощен дъб, чиято стабилност не може да бъде счупена.
Не приемайте всичко лично.Наистина, доста често се оказва, че просто сте попаднали под "горещата ръка" (или по -скоро под "горещия" език) на хама. А той от своя страна се ядосва на целия свят и на живота си, в частност. Но той изразява гнева по такъв нецивилизован начин. Остава само да съжаляваме за този нещастен хам и да му съчувстваме.
Намалете значението на казаното.Например: - Наистина ли мислиш, че се интересувам от твоето мнение?или "Вероятно много ценна забележка, но лилаво за мен!"
Усмихни се.Усмивката ще укрепи вътрешните ви ресурси и ще обърка кадъра.
Би било подходящо отговори смешно и саркастично... Това ще обезвреди ситуацията и ще ви даде възможност да станете господар на ситуацията. „Сигурно сте се почувствали много по -добре! Честито!"или „Публиката е доволна! Вие работите за нея, нали? "
Директен въпрос: „Ти си груб с мен. Искаш ли да ме нараниш или имаш друга цел? "
Можете да накарате нарушителя да се замисли: „По -точни в изразите. Казват, че всичко казано може да се върне при вас в двоен размер ".
Смел отговор.Например: "Вие сте неоригинални, следващия път измислете нещо по -добро".
Оценете нарушителя: "Грубостта не ви подхожда", "Надявам се, че грубостта е само вашата маска, а всъщност вие сте по -добри."
Пусни с мир:„Не се притеснявайте и щастието ще дойде при вас. По -малко отрицателни - и всичко ще се получи! ".

Важно е не само да се подготвите за ситуации на грубост и да можете правилно да реагирате на грубости и обиди, но и като цяло да обърнете внимание на вашия подход към живота и, ако е необходимо, да го промените. Бъдете позитивни във всичко и не очаквайте „ритници“ от живота и хората около вас. Ценете и обичайте себе си и другите хора ще се отнасят с вас по същия начин. Не приемайте всичко много лично, защото е едно. По -добре го оставете да бие с пълна сила, насладете се на живота и дишайте дълбоко!

Как правилно да реагираме на обида

Полезни статии:

Изправени пред грубостта, много се губят, някои отговарят „адекватно“, най -умните не реагират по никакъв начин. И какво да направите, ако колега, шеф или любим човек обижда? Тактиката за бърза реакция зависи от вида на грубостта и ситуацията.

Мнозина са имали и все още трябва да се справят с откровена грубост. Болезнено преживяване, няма да кажете нищо. Как да се справим с подобни ситуации? Дали да се отблъсне нарушителя и ако да, под каква форма. Нека разгледаме проблема по -подробно.

Малко теория

Какво е обида? Това е умишлена обида, унижение на честта и достойнството на човек и то в груба форма, с нарушаване на всички правила на поведение и морални норми, приети в обществото. Обидата може да бъде устна, писмена или дори действия.

Или можете да заведете дело

Да, насилникът може да бъде поставен по този начин. В Русия обидата е административно нарушение, отговорността за което е предвидена в член 5.61 от Административния кодекс. Но съдът, както разбирате, е по -добре запазен за извънредна ситуация и сега нека да видим как да се изправим сами.

Как реагираме

Обикновено реакцията на грубост, грубост е двойна.

Първият вариант: отначало сме объркани (как може да е това в цивилизовано общество?!), След това кръвта се втурва към лицето, сърдечният ритъм се ускорява (защото има прилив на адреналин!) И накрая сме обзети от гняв, готови сме за словесна или физическа битка.

Вторият вариант: все едно недоумение, след това кръвта се оттича от лицето, защото проявата на чужда грубост ни плаши и е невъзможно да се отговори с достойнство.

Според експерти и двата варианта са непродуктивни. И затова.

Кой е той, нарушителят?

Оказва се, че насилникът е жертвата. Жертва на тежко детство, или непоносим характер, или лоши маниери. Тоест най -нещастният човек. Също слабо. Или глупав, или завистлив. Или може би унижен от някого. Тук той при първата възможност излива негативните си емоции върху вас.

Сега ми кажете, струва ли си да се обиждате? Да не говорим, допускайки генерирания от него отрицателен израз.

Ако насилникът е непознат

Просто игнорирайте думите на непознатия, които ви нараниха. Правете се, че не го забелязвате, че той е празно място за вас. Отвърнете се, ако сцената се е случила в транспорта, или се отдръпнете. Подобна реакция ще бъде ... обидна за самия нарушител, особено ако той е демонстративен психопат.

Ако насилникът е колега или шеф

В работна среда умишленото незабелязване на обидни атаки срещу вас също е разумно решение, особено ако източникът на негативизъм е служител от равен на вас ранг. Но ако той все още не се успокои в отговор на мълчанието ви, опитайте да отговорите с подигравка или намалете инцидента до шега.

Но не бива да се шегувате с шефа си. Опитайте се да поддържате спокойно изражение на лицето си, да не показвате, че сте неприятни, наранени, обидени. И за да не започне всичко да кипи вътре, психолозите съветват да си представите нарушителя в някаква смешна позиция: например на четири крака. Казват, че помага много. Основното нещо е да не му се смеете в лицето. Но един самонадеян готвач със сигурност ще почувства увереността и силата, произтичащи от вас.

Ако насилникът е любим човек

Никой, както знаете, не може да ни нарани толкова болезнено, както нашите близки. Ако някой от тях си позволи да ви обиди боруди, намеци или дори директна реч, не търпете и не страдайте в мълчание. Веднага ми кажете коя тема в комуникацията ви смятате за табу, какви забележки не искате да чувате, мнението за това, което не ви интересува.

В същото време не е необходимо да се организират силни сблъсъци. Казаното с тих глас е много по -ефективно от всяка истерия. И ако човек наистина те цени, той ще разбере как е невъзможно да се държи с теб. Ако той ви завижда или дори просто не ви харесва, помислете дали си струва да поддържате връзка с него.

Спокойно, само спокойно ...

Затова практикувайте спокойна реакция на нежелани думи и действия на другите. Спокойствие, липсата на остри емоции в отговор е един вид щит, който не позволява на чужда агресия да унищожи психиката ви, а следователно и здравето като цяло.

Във всяка критична ситуация е важно да се поддържа самочувствие, самочувствие и спокойствие. И няма значение дали отговаряте на нарушителя или го игнорирате, той ще бъде обезоръжен и ще помисли дали си струва да се държите с вас по този начин.

Не бъдете като хам

Не можете да реагирате на вербалната агресия по същия начин. Понякога е трудно да не се поддадеш на изкушението да унижиш, погазиш, извикаш хамовете, но по -добре не. Защото първо, в резултат на това ще почувствате вътрешна празнота и негодуванието няма да отиде никъде. Второ, отвън ще изглеждате смешно в най -добрия случай, а в най -лошия ... толкова груб, колкото и вашият нарушител. И трето, според психолозите, това ще показва, че той просто ви манипулира.

Не се оправдавай

Понякога в отговор на несправедлива критика искате да обясните действията си и по този начин да се оправдаете. Не бива да го правите. Първо, опитвайки се да докажете нещо „критика“, поставяте себе си в унизително положение. И второ, никой няма да изслуша вашите аргументи. Защото основната цел на критика е да ви нарани емоционално и по този начин да се утвърдите.

Ако не можете да пренебрегнете несправедливите атаки, просто кажете: Имам различно мнение по този въпрос и като цяло не се нуждая от коментари и съвети. Но не забравяйте да останете хладни. Прекалената страст може да ви доведе до спор, в който се потапяте в голямата радост на нарушителя.

Поддържайте чувство за хумор

Известно е, че хуморът е остро оръжие. На някои атаки трябва да се отговори с остроумна шега. С тази реакция обезвредете ситуацията и обезоръжете насилника. Той мислеше, че те е ударил, но се оказа, че си неуязвим, не ти пука, подигравките не стигат до целта. И нарушителят, като енергиен вампир, бързо ще загуби интерес към вас и ще тръгне да търси друга жертва.

Мислете бързо

Колко често, когато се сблъскаме с хам и чуем неприятни думи, отправени към нас, ние буквално изтръпваме, неспособни бързо и остроумно да отговорим, за да поставим на мястото си самонадеяния тип. Но тогава на ум идват страхотни отговори. Как да развием способността за бърз и адекватен отговор?

Експертите предлагат да усъвършенствате остроумието си в приятелски кръг. Тоест, срещате се с приятели и започвате комични двубои. Много полезна тренировка за ума. И колкото по -често тренирате, толкова повече опит и умения имате.

Когато не можете да мълчите или да се смеете

Ако насилникът се опитва да обиди вашата чест и достойнство, тогава няма нужда да мълчите или да слизате с шега. Особено ако обидни забележки се чуят в присъствието на свидетели. Съберете мислите си и дайте достоен отговор: спокойно, хладно, тихо. За да разберат всички, че не можеш да бъдеш груб безнаказано.

Как да избегнем да станем жертва

Някои хора изглежда са накарани да бъдат наранени. Между другото, в психологията има дори такова нещо като психология на жертвата. Жертвата изглежда и се държи по такъв начин, че буквално провокира обиди от всякакви хамове.

Страх, съмнение в себе си, ниско самочувствие, болезнена срамежливост, сплашване-това са основните черти на характера на този нещастен човек. Чувайки да го псува, той е уплашен, вцепенен и не може да се накара да издаде звук. В този случай психолог или самостоятелна работа върху себе си ще ви помогне.